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我是说，我将要对你说说的现状。我在这里装摸作样，胡言乱语，不加修辞，就是为了告诉你，我的现状不好也不坏。很简单但是又不太好说。这就是我想说的，也就是我花上几千个字所苦苦叙述的主题。
过去的半年我在厦门生活，读着谈不上喜欢或讨厌的专业，并且无所事事地准备过着花天酒地的生活。我无意于对你讲述我的学校，也不想说那些令人不安的意向。我只是每天坐在网吧烟雾缭乱的房间里上网，然后做梦。就是如此。我在大学里渐渐养成了好吃懒做的习惯，对于每天的晨跑深恶痛绝，而从来不会拒绝他人的请客。
现在我告诉你这些，我想起刚刚过去的大一上学期，我已经是个没有兴趣再去扮演忧伤的小孩子。我已经不是孩子了。我写下这几个字，心安理得且步步为营，好象那些我专门背诵的诗歌一样，有着平静而自然的韵律。我毫不怀疑这一点，尽管那些时候我有很多无法排解的忧伤烦恼，就在晚上睡不着的时候，就在我想念远在千里之外的家乡的时候，就在任何一个无所事事的周末。
我想过为什么我会这样。我在这里，却从内心怀疑自己的选择。若是时间再来一次，我将必然不会生活在这里。我想要告诉你在这里我所遇到的一切，伤害了我的，改变了我的，并且终于让我不会轻易哭泣。可是我无法对你诉说，就像我始终相信的那样，就像我写的那些小说里所表达的一样，这些，所有的忧伤都是无法传阅的。只能被自己默默品尝。一说，就会死去，一说，就丧失了原有的意义。
我曾经非常喜欢写东西。写乱七八糟的故事。从很久以前的时候开始。那个时候我还在念小学，如你所知的那样快乐无知，从而可以面带微笑地写作，然后让自己开心。但是一直到十七岁，我就再也没有那样的快乐了。就在那个时候的以后。到现在为止。我试图编写故事来安慰自己，让自己快乐。但是，那样的快乐，是再也不会出现了。我突如其来的陷入一场莫名的欺骗和背弃中。我的母亲告诉我说，这是无可奈何的。因此她和我一样，无法改变任何东西。
她是这样一个善良而软弱的女人，和所有你看到的那些女人不一样，她最大的缺点就是善良。没有止境的善良。她总是一遍又一遍地对我说，你要开心的生活下去，将来找一份稳定的工作，就可以了。其他的什么也不要去记得。她还是叫我孩子，和以前的任何时候一样，她说，你是一个听话的孩子。
但是我没有告诉她，我已经不是了。
我已经不是了。过了年我将十九岁。我无意于表达时间对于年龄的概念。我看着自己的手掌。瘦小而无力。我想我的未来是什么。我看不到。
和我死去很久的奶奶一样，我的母亲一直对我说，孩子，你以后一定会幸福，而你要经历很多的艰难。
我想到也是在很久以前，我的母亲就是这样对我说过。那个时候我深刻地相信了她的话。我还是一个孩子。面带微笑，走路自信，眼睛非常的明亮。因此轻易地相信了这个世界上所有没有的事物。包括这些，包括那些。包括早已死去的亡灵。而现在，离过年还有三天的晚上，我听着莫文蔚的歌，然后对你说，我开始怀疑这个句子了。我不是从前的孩子，因此连说话也变的罗嗦和麻木。
我将会老去，并且死去。或许会在很久以后的莫个下午，就像我常常希望着的那样，阳光灿烂无比，而天空清澈，无数的孩子变成大人，而在我死去以后，同样将会诞生数目惊人的婴孩。他们的眼神明媚如初生的太阳。我不知道那个时候我还有多少的烦恼或者期望。只是现在，我还是一个前途为卜的人。一个头发枯燥，心怀不轨，双眼发愣地渴望着物质的普通青年。
对于物质我有着天生的倚赖，但是我讨厌过分烦琐的物质，会让我无措切... -->>
我是说，我将要对你说说的现状。我在这里装摸作样，胡言乱语，不加修辞，就是为了告诉你，我的现状不好也不坏。很简单但是又不太好说。这就是我想说的，也就是我花上几千个字所苦苦叙述的主题。
过去的半年我在厦门生活，读着谈不上喜欢或讨厌的专业，并且无所事事地准备过着花天酒地的生活。我无意于对你讲述我的学校，也不想说那些令人不安的意向。我只是每天坐在网吧烟雾缭乱的房间里上网，然后做梦。就是如此。我在大学里渐渐养成了好吃懒做的习惯，对于每天的晨跑深恶痛绝，而从来不会拒绝他人的请客。
现在我告诉你这些，我想起刚刚过去的大一上学期，我已经是个没有兴趣再去扮演忧伤的小孩子。我已经不是孩子了。我写下这几个字，心安理得且步步为营，好象那些我专门背诵的诗歌一样，有着平静而自然的韵律。我毫不怀疑这一点，尽管那些时候我有很多无法排解的忧伤烦恼，就在晚上睡不着的时候，就在我想念远在千里之外的家乡的时候，就在任何一个无所事事的周末。
我想过为什么我会这样。我在这里，却从内心怀疑自己的选择。若是时间再来一次，我将必然不会生活在这里。我想要告诉你在这里我所遇到的一切，伤害了我的，改变了我的，并且终于让我不会轻易哭泣。可是我无法对你诉说，就像我始终相信的那样，就像我写的那些小说里所表达的一样，这些，所有的忧伤都是无法传阅的。只能被自己默默品尝。一说，就会死去，一说，就丧失了原有的意义。
我曾经非常喜欢写东西。写乱七八糟的故事。从很久以前的时候开始。那个时候我还在念小学，如你所知的那样快乐无知，从而可以面带微笑地写作，然后让自己开心。但是一直到十七岁，我就再也没有那样的快乐了。就在那个时候的以后。到现在为止。我试图编写故事来安慰自己，让自己快乐。但是，那样的快乐，是再也不会出现了。我突如其来的陷入一场莫名的欺骗和背弃中。我的母亲告诉我说，这是无可奈何的。因此她和我一样，无法改变任何东西。
她是这样一个善良而软弱的女人，和所有你看到的那些女人不一样，她最大的缺点就是善良。没有止境的善良。她总是一遍又一遍地对我说，你要开心的生活下去，将来找一份稳定的工作，就可以了。其他的什么也不要去记得。她还是叫我孩子，和以前的任何时候一样，她说，你是一个听话的孩子。
但是我没有告诉她，我已经不是了。
我已经不是了。过了年我将十九岁。我无意于表达时间对于年龄的概念。我看着自己的手掌。瘦小而无力。我想我的未来是什么。我看不到。
和我死去很久的奶奶一样，我的母亲一直对我说，孩子，你以后一定会幸福，而你要经历很多的艰难。
我想到也是在很久以前，我的母亲就是这样对我说过。那个时候我深刻地相信了她的话。我还是一个孩子。面带微笑，走路自信，眼睛非常的明亮。因此轻易地相信了这个世界上所有没有的事物。包括这些，包括那些。包括早已死去的亡灵。而现在，离过年还有三天的晚上，我听着莫文蔚的歌，然后对你说，我开始怀疑这个句子了。我不是从前的孩子，因此连说话也变的罗嗦和麻木。
我将会老去，并且死去。或许会在很久以后的莫个下午，就像我常常希望着的那样，阳光灿烂无比，而天空清澈，无数的孩子变成大人，而在我死去以后，同样将会诞生数目惊人的婴孩。他们的眼神明媚如初生的太阳。我不知道那个时候我还有多少的烦恼或者期望。只是现在，我还是一个前途为卜的人。一个头发枯燥，心怀不轨，双眼发愣地渴望着物质的普通青年。
对于物质我有着天生的倚赖，但是我讨厌过分烦琐的物质，会让我无措切... -->>
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