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在为他守候，没有他的任何责任，只是我自己说服不了自己，因为距离所以愈加完美，因为完美所以画地为牢。
至今还记得，分别那一天，我们在楼梯口最后遇见，竟然没有说一句话，背着重重的书包，我下了楼，一步一步走远，不知道也没有人知道我们将来会不会再相见。
可是这个时间竟然隔了将近八年。
八年，在一个人的生命里占据多重的位置？对于一个女生，八年最好的青春又意味着什么？
高中时代，偶尔有一点联系，流行写信的那个年代，靠了班里一个转学过去又恰巧和 s同班的一个女生转送。
听说你成绩一般，听说你性格依旧，听说你喜欢了一个女生。
偶尔我会难过，但更多的时间，在写字，写日记，日记里面很多很多都是你，写了很多和你再相见的场面，写了很多曾经在一起时支离破碎的记忆。
然后，就音讯全无。
还是因为米粒，大二那一年，我们的联系重新衔接。
对 s的感情似乎从未变过，其实到了那时，自己已经搞不清楚爱的是他还是那种自己虚构出来的完美，但是不想放弃，就一直那样默默守护。写信也好电话也罢，那样不温不火的联系着，每次信件必然说些生活的零零散散，每次电话必然都要贫到我无话可讲。
大学校园，本是滋生爱情的温床。我，不是绝色也算得上美女一个，也称的上多才多艺，可是几段感情都因为自己的逃避和退缩无疾而终。
只是觉得相处起来，那些人就不如s，有太多生活里的缺点和自己不能接受的习惯。但我清楚，s ，也是一样，我们不过是远隔时空，才会发现不了他的不好，像米粒一直对我说的话“你是何苦，他不过也只是一个太普通不过的男人！”
我明白，他其实太平凡不过，但是我愿意为这样一个平凡而普通而又抓不到的男人坚守，这个世界，只要自己愿意，还去想更多做什么？当时我想，自己又太多的时间和青春去等待他等待一份感情，我不要结果，但我要一个历程。
在所有人的面前，我都是自信的，唯独想到他便开始觉得自己不够漂亮不够好。所以，当大三那年冬天他说要来学校，我是那么斩钉截铁的回绝。
我很怕，怕我们见面时，所有的感觉灰飞烟灭。因为我不够好，他失望，因为他不再和七年前一样，我绝望，如果那样，所有的等待和守护都将在一瞬间崩塌，魂无所寄，到那时候，又怎么办？
所以，那一天，你发信息来的时候，我正在宿舍楼的顶台上温书，碧蓝碧蓝的天，凛冽的寒风，看到信息我就开始紧张，然后一遍又一遍的强调我不会见你，在回绝你也是在説服自己，但我不知道你当时已经在我学校的大门口。后来你说，因为我的坚持你就走了，心里很郁闷。
但我宁愿相信你是明白的，明白我一定不见你的原因。可是此后的日子，你都会拿这件事说起，说要补偿你。怎样才算补偿？如果你说，我就会愿意去做。
那一次，没有见你，我一点都不后悔。我懦弱，宁肯守着记忆和虚幻过日子从而来保存那份完美。
因为这个世界，美的东西太少，完美的东西根本就不存在。所以我自己给自己创造一个完美的奇迹，一个人去守护一个人去坚守。
整整大学四年，我没有恋爱。认识的人都说我是疯子，曾经的同学都说我骗人。可是这是真的，我不说是为了你，也许只能说，是为了自己。
可是大四那年，我忽然感觉疲惫了，有些厌倦。觉得整个青春就这么消耗掉真的不值，自己其实好委屈。所以当你五月份说要来济南的时候，我答应了见你。记得那么清楚，五月十九号下午，你坐公车来，我在洪家楼西路的站牌等你，穿了那套黑色的裙，准备了两瓶水。
我以为自己也许会不太认识你了。
而你也许也不太认识我了。
可是当你穿了皱巴巴的短袖背了一个不大不小的书包走下车门的那一瞬间，我便搜索到你的身影，除了比小时候胖了那么一点点，竟然感觉没有什么变化。
最令自己惊奇的是，时隔七年，再一次见你，竟然没有任何陌生感和隔阂感，而自己的感觉，竟然也没有什么变化，不能用太文学的“电光石火”来形容，也算保持了感觉的完整了。
我领你去男生宿舍放书包，太能体会那种感觉，很想把你介绍给所有的人认识，想带你融入到自己的生活里去。
带你去转我们的古老的校园，然后在河边休息。我拍了那个时刻的夕阳，柔美而温暖，拍了身边的你，你会不好意思的转头，实在是令我诧异的事情（你会害羞？！）。
去吃饭，竟然因为对面那家土大力没有位子而不得不换地方，去了那家新开的圆缘圆，环境还好，只是我们点的餐实在很土。
然后回到学校，在教堂前面的草地边坐着说话，和你在一起，时间也飞快，可是九点钟你就要离开，去你另外的一个朋友那里。我们一直在逗嘴，见了面竟然还是一样，以对方为乐，不停插科打诨。
再然后，送你坐了最后一班110。
第二天，5月二十号，星期天。
一早你来找我，带你去趵突泉。
我穿了红色的那件吊带和带有七星瓢虫的黑色长裤和运动鞋，乘坐了106，直接到达目的地的公车。
你买了门票，进去后开始拍照。
拍了很多，你的我的，只是没有我们的，我不说你也不说，只是在回去的路上，坐在公车里你才提到我们的合影，请对面的人拍，摇晃的车子，就留下那一张也许我们这一生唯一的合影。
去了小草房吃水煮鱼，然后一起回学校，你那个看起来给你老太多的同学却跑来，虽然觉得讨厌，但还是一起去教堂，肯德基，回宿舍，然后送你走。
天，莫名其妙的下起雨。很想去送你去车站，又不想去送你去车站。
当你走上车子，我转身，眼泪在那一瞬间留下来，但是有伞。
可以遮掩。
就这样，我们八年来的相见，二十四小时的时间，便结束。
然后我毕业了，离开了济南。
还是一直念你，不愿意彻底放手，因为那一次相见，发现依然喜欢依然爱。
可是我遇到了我哥。
四、毕业后一年
我说了，遇到了一个我叫做哥哥的男人。这个男人事业小成，有自己的工厂和公司；这个男人身高185体重75或者80公斤，看起来很壮实；这个男人工作起来是个疯子，玩起来是个孩子；这个男人宠我呵护我，最起码看起来是这样。
但是，我不确定他爱不爱我，但这和我没有关系。
像翟翟说的，我是个只享受过程的人。
开始，我真的把他当作哥哥。因为从小，自己就那么渴望有个可以撒娇耍赖的哥哥在身边，这个男人29岁，已婚，有个四岁的女儿，和我的姐姐是好朋友，非常好的朋友兼工作关系，因为姐姐是他公司的法律顾问。但是，很明显，不仅仅是工作的关系而已，没有一个女人仅仅为了工作而事无巨细的替他打理到井井有条。
这是我的顾虑。
做了二十几年的乖乖女，不想再继续做下去。
因为什么都没有得到，什么都没有经历，而且，原本是个可以那样千娇百媚的女人，而不仅仅是个端庄精明的事业型女子，也不仅仅是个清纯到一张白纸的女孩。我可以做到，很久以前就可以做到的，只是为了坚守，不愿意去尝试。
而且没有遇到对的人。
可是现在，遇到了这样一个人，我要飞蛾扑火的去经历人生，却仍然存在着种种的顾虑和障碍。
这个男人，像张飞一样，不爱刮胡子，总是留着硬硬的胡茬。他带我飙车去外地吃鱼翅；带我去商务会所唱歌，去酒吧喝酒，去迪厅跳舞。
眩乱的迪厅里他在dj 台上狂舞，在舞台中央拿了麦克风在震耳欲聋的音乐里唱歌，他揽了我的腰尝试去操作那些我看不懂的机器，我冰凉的双手覆盖他挂满汗珠的脸庞，擦去那些水滴；灯红酒绿的酒吧，他伏在我的肩头在耳边大声的讲话，只有这样才听的见彼此的声音，他的下巴放在肩上，硌到有一点点痛，那两个吧台里的女孩儿，用足了力气给他抛媚眼和他喝酒，我转身不看，他问“妹妹，怎么了？”我摇头，什么都不说。
这个男人，给我送零食带我去划船在他大大的办公室聊天整整一下午，谈他的童年他的成长。
这个男人，我给与了充分的信任和依赖。他从不碰我，可是我喜欢他牵我的手走路，我宁愿他不把我当作妹妹。
可是，我道行还浅，他隐藏太深，我读不懂他。
我要的，只是一个过程而已。可他不给我，也许是，时机还未到。
也许是，还有太多顾虑，我若只是路人甲乙丙丁，一定不会是这样。
可是明明，看到，唱歌时我轻摆腰肢的时候，他的眼睛充斥的感情。
这个男人，出现后，我的生活里似乎有了期待。我告诉了他s 的故事，就在那个晚上，在摇滚震天华丽的酒吧里，他轻轻问我“这个人，抛却了你一直以来的感觉不说，他，优秀吗？”没有任何迟疑，我说“一般”
可是，就是这个问题，似乎点醒了一直昏睡的人。那个夜晚过去，再想起你，我便似乎没有任何感觉了，不再想念不再期待不再痛苦了，似乎在那一瞬间，就把过去的八年完全放下了，把你放下了。
而那些我逝去不再的青春，为你坚守的岁月，只是我自己的选择，与你无关，与任何人任何环境无关。
若要怨，只是怨自己的冥顽不化。
所以不怨，若能握住现在，就握住现在。不再企求有任何结果，因为我不知道自己什么时候会消失在这个世界，不知道什么时候会离开这个纷扰的红尘。
所以决定放纵了自己。
可是，这个唯一的机会，唯一的我愿意的机会，这个男人不给我，而我只能选择暂时享受着现在的状态。
这个男人，我叫他哥。
可是，无论怎样，无论是不是为他，s，对于你，我彻底放手。
也好，过去的永远过去，我们有的无非只有今天而已。记录这些事情，是对那些一个人孤独走过的时光、那些忧郁寒冷的岁月的悼念，悼念过后，一切都重新开始，从零开始了。
后记：
最傻的是飞蛾扑火，最简单的却也是它。没有顾及没有退路没有余地，就那么义无反顾没有迟疑的冲向前去，刀山火海都可上可下，这个世界也只有女人才肯这样去做，也许是为所爱的人，但是归根结底是为了自己，为了所谓的幸福。
而幸福的定义，究竟谁能给？
在为他守候，没有他的任何责任，只是我自己说服不了自己，因为距离所以愈加完美，因为完美所以画地为牢。
至今还记得，分别那一天，我们在楼梯口最后遇见，竟然没有说一句话，背着重重的书包，我下了楼，一步一步走远，不知道也没有人知道我们将来会不会再相见。
可是这个时间竟然隔了将近八年。
八年，在一个人的生命里占据多重的位置？对于一个女生，八年最好的青春又意味着什么？
高中时代，偶尔有一点联系，流行写信的那个年代，靠了班里一个转学过去又恰巧和 s同班的一个女生转送。
听说你成绩一般，听说你性格依旧，听说你喜欢了一个女生。
偶尔我会难过，但更多的时间，在写字，写日记，日记里面很多很多都是你，写了很多和你再相见的场面，写了很多曾经在一起时支离破碎的记忆。
然后，就音讯全无。
还是因为米粒，大二那一年，我们的联系重新衔接。
对 s的感情似乎从未变过，其实到了那时，自己已经搞不清楚爱的是他还是那种自己虚构出来的完美，但是不想放弃，就一直那样默默守护。写信也好电话也罢，那样不温不火的联系着，每次信件必然说些生活的零零散散，每次电话必然都要贫到我无话可讲。
大学校园，本是滋生爱情的温床。我，不是绝色也算得上美女一个，也称的上多才多艺，可是几段感情都因为自己的逃避和退缩无疾而终。
只是觉得相处起来，那些人就不如s，有太多生活里的缺点和自己不能接受的习惯。但我清楚，s ，也是一样，我们不过是远隔时空，才会发现不了他的不好，像米粒一直对我说的话“你是何苦，他不过也只是一个太普通不过的男人！”
我明白，他其实太平凡不过，但是我愿意为这样一个平凡而普通而又抓不到的男人坚守，这个世界，只要自己愿意，还去想更多做什么？当时我想，自己又太多的时间和青春去等待他等待一份感情，我不要结果，但我要一个历程。
在所有人的面前，我都是自信的，唯独想到他便开始觉得自己不够漂亮不够好。所以，当大三那年冬天他说要来学校，我是那么斩钉截铁的回绝。
我很怕，怕我们见面时，所有的感觉灰飞烟灭。因为我不够好，他失望，因为他不再和七年前一样，我绝望，如果那样，所有的等待和守护都将在一瞬间崩塌，魂无所寄，到那时候，又怎么办？
所以，那一天，你发信息来的时候，我正在宿舍楼的顶台上温书，碧蓝碧蓝的天，凛冽的寒风，看到信息我就开始紧张，然后一遍又一遍的强调我不会见你，在回绝你也是在説服自己，但我不知道你当时已经在我学校的大门口。后来你说，因为我的坚持你就走了，心里很郁闷。
但我宁愿相信你是明白的，明白我一定不见你的原因。可是此后的日子，你都会拿这件事说起，说要补偿你。怎样才算补偿？如果你说，我就会愿意去做。
那一次，没有见你，我一点都不后悔。我懦弱，宁肯守着记忆和虚幻过日子从而来保存那份完美。
因为这个世界，美的东西太少，完美的东西根本就不存在。所以我自己给自己创造一个完美的奇迹，一个人去守护一个人去坚守。
整整大学四年，我没有恋爱。认识的人都说我是疯子，曾经的同学都说我骗人。可是这是真的，我不说是为了你，也许只能说，是为了自己。
可是大四那年，我忽然感觉疲惫了，有些厌倦。觉得整个青春就这么消耗掉真的不值，自己其实好委屈。所以当你五月份说要来济南的时候，我答应了见你。记得那么清楚，五月十九号下午，你坐公车来，我在洪家楼西路的站牌等你，穿了那套黑色的裙，准备了两瓶水。
我以为自己也许会不太认识你了。
而你也许也不太认识我了。
可是当你穿了皱巴巴的短袖背了一个不大不小的书包走下车门的那一瞬间，我便搜索到你的身影，除了比小时候胖了那么一点点，竟然感觉没有什么变化。
最令自己惊奇的是，时隔七年，再一次见你，竟然没有任何陌生感和隔阂感，而自己的感觉，竟然也没有什么变化，不能用太文学的“电光石火”来形容，也算保持了感觉的完整了。
我领你去男生宿舍放书包，太能体会那种感觉，很想把你介绍给所有的人认识，想带你融入到自己的生活里去。
带你去转我们的古老的校园，然后在河边休息。我拍了那个时刻的夕阳，柔美而温暖，拍了身边的你，你会不好意思的转头，实在是令我诧异的事情（你会害羞？！）。
去吃饭，竟然因为对面那家土大力没有位子而不得不换地方，去了那家新开的圆缘圆，环境还好，只是我们点的餐实在很土。
然后回到学校，在教堂前面的草地边坐着说话，和你在一起，时间也飞快，可是九点钟你就要离开，去你另外的一个朋友那里。我们一直在逗嘴，见了面竟然还是一样，以对方为乐，不停插科打诨。
再然后，送你坐了最后一班110。
第二天，5月二十号，星期天。
一早你来找我，带你去趵突泉。
我穿了红色的那件吊带和带有七星瓢虫的黑色长裤和运动鞋，乘坐了106，直接到达目的地的公车。
你买了门票，进去后开始拍照。
拍了很多，你的我的，只是没有我们的，我不说你也不说，只是在回去的路上，坐在公车里你才提到我们的合影，请对面的人拍，摇晃的车子，就留下那一张也许我们这一生唯一的合影。
去了小草房吃水煮鱼，然后一起回学校，你那个看起来给你老太多的同学却跑来，虽然觉得讨厌，但还是一起去教堂，肯德基，回宿舍，然后送你走。
天，莫名其妙的下起雨。很想去送你去车站，又不想去送你去车站。
当你走上车子，我转身，眼泪在那一瞬间留下来，但是有伞。
可以遮掩。
就这样，我们八年来的相见，二十四小时的时间，便结束。
然后我毕业了，离开了济南。
还是一直念你，不愿意彻底放手，因为那一次相见，发现依然喜欢依然爱。
可是我遇到了我哥。
四、毕业后一年
我说了，遇到了一个我叫做哥哥的男人。这个男人事业小成，有自己的工厂和公司；这个男人身高185体重75或者80公斤，看起来很壮实；这个男人工作起来是个疯子，玩起来是个孩子；这个男人宠我呵护我，最起码看起来是这样。
但是，我不确定他爱不爱我，但这和我没有关系。
像翟翟说的，我是个只享受过程的人。
开始，我真的把他当作哥哥。因为从小，自己就那么渴望有个可以撒娇耍赖的哥哥在身边，这个男人29岁，已婚，有个四岁的女儿，和我的姐姐是好朋友，非常好的朋友兼工作关系，因为姐姐是他公司的法律顾问。但是，很明显，不仅仅是工作的关系而已，没有一个女人仅仅为了工作而事无巨细的替他打理到井井有条。
这是我的顾虑。
做了二十几年的乖乖女，不想再继续做下去。
因为什么都没有得到，什么都没有经历，而且，原本是个可以那样千娇百媚的女人，而不仅仅是个端庄精明的事业型女子，也不仅仅是个清纯到一张白纸的女孩。我可以做到，很久以前就可以做到的，只是为了坚守，不愿意去尝试。
而且没有遇到对的人。
可是现在，遇到了这样一个人，我要飞蛾扑火的去经历人生，却仍然存在着种种的顾虑和障碍。
这个男人，像张飞一样，不爱刮胡子，总是留着硬硬的胡茬。他带我飙车去外地吃鱼翅；带我去商务会所唱歌，去酒吧喝酒，去迪厅跳舞。
眩乱的迪厅里他在dj 台上狂舞，在舞台中央拿了麦克风在震耳欲聋的音乐里唱歌，他揽了我的腰尝试去操作那些我看不懂的机器，我冰凉的双手覆盖他挂满汗珠的脸庞，擦去那些水滴；灯红酒绿的酒吧，他伏在我的肩头在耳边大声的讲话，只有这样才听的见彼此的声音，他的下巴放在肩上，硌到有一点点痛，那两个吧台里的女孩儿，用足了力气给他抛媚眼和他喝酒，我转身不看，他问“妹妹，怎么了？”我摇头，什么都不说。
这个男人，给我送零食带我去划船在他大大的办公室聊天整整一下午，谈他的童年他的成长。
这个男人，我给与了充分的信任和依赖。他从不碰我，可是我喜欢他牵我的手走路，我宁愿他不把我当作妹妹。
可是，我道行还浅，他隐藏太深，我读不懂他。
我要的，只是一个过程而已。可他不给我，也许是，时机还未到。
也许是，还有太多顾虑，我若只是路人甲乙丙丁，一定不会是这样。
可是明明，看到，唱歌时我轻摆腰肢的时候，他的眼睛充斥的感情。
这个男人，出现后，我的生活里似乎有了期待。我告诉了他s 的故事，就在那个晚上，在摇滚震天华丽的酒吧里，他轻轻问我“这个人，抛却了你一直以来的感觉不说，他，优秀吗？”没有任何迟疑，我说“一般”
可是，就是这个问题，似乎点醒了一直昏睡的人。那个夜晚过去，再想起你，我便似乎没有任何感觉了，不再想念不再期待不再痛苦了，似乎在那一瞬间，就把过去的八年完全放下了，把你放下了。
而那些我逝去不再的青春，为你坚守的岁月，只是我自己的选择，与你无关，与任何人任何环境无关。
若要怨，只是怨自己的冥顽不化。
所以不怨，若能握住现在，就握住现在。不再企求有任何结果，因为我不知道自己什么时候会消失在这个世界，不知道什么时候会离开这个纷扰的红尘。
所以决定放纵了自己。
可是，这个唯一的机会，唯一的我愿意的机会，这个男人不给我，而我只能选择暂时享受着现在的状态。
这个男人，我叫他哥。
可是，无论怎样，无论是不是为他，s，对于你，我彻底放手。
也好，过去的永远过去，我们有的无非只有今天而已。记录这些事情，是对那些一个人孤独走过的时光、那些忧郁寒冷的岁月的悼念，悼念过后，一切都重新开始，从零开始了。
后记：
最傻的是飞蛾扑火，最简单的却也是它。没有顾及没有退路没有余地，就那么义无反顾没有迟疑的冲向前去，刀山火海都可上可下，这个世界也只有女人才肯这样去做，也许是为所爱的人，但是归根结底是为了自己，为了所谓的幸福。
而幸福的定义，究竟谁能给？