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    他似乎总有讲不完的故事,说不完的话。他和我聊到钥匙,一些客人们遗忘在这里的钥匙。他告诉我,他留着这些钥匙,是为了让那些能被打开的门被打开。

    午夜总会给人更多的遐想,特别是在大麻的点缀下。我从他的故事中,听到了他的人格,他的性格,还有他的浪漫。午夜的钥匙和门锁,让我禁不住联想到他的暗示。

    他身上那把没有找对门的钥匙,还有我身上这失去钥匙的门锁。我并不是个放荡的女人,我只是想找回属于我的男人,这一夜他和我聊了很多,聊他、聊爱、聊蓝莓派

    幽蓝微白的天空,悠扬的音乐仿佛在耳边跳跃,我离开了那令人迷幻的房间,那令人迷醉的人。

    仿佛一切都不曾发生,一切都确实没有发生,什么都没有发生。只是我失去了那个属于我的男人,我总能找到他,总会找到他

    属于我记忆中的生活,似乎永远都是幽蓝的夜,似蓝莓般深邃湛蓝。我又来到了他的身边,因为能让我松弛,无论是精神,还是肉体。

    即便他真的是玻璃,我也不介意,我只需要一个能容纳我的空间,能陪伴我的人。我知道,我想他了,他?他我再次陷入选择沼泽,我在想眼前的他?还是在想曾属于我的那个男人?

    彷徨使人无助,女人无助的表现,总是那不竭的泪迹。我无助的依偎在他怀里,为了精神上安全感。他拥我入怀,对弱者的怜悯?我知道他对我没性趣,我也并不是个放荡的女人,我只是在找到属于我的男人前,寻找一丝慰藉。

    “你知道吗?他已经不在了。”哭泣后的声音,沙哑伴着微微啜泣。“蓝莓派是属于珍爱它的人的。”他把我搂的又紧了些,我只想让自己发泄,哭泣,我想他对我在意。

    只是静静的相依,他静静的拥我在怀里,听着我轻重缓急的抽泣。我能感受到他发自内心的悲伤,那是为我诞生的悲伤

    脸上挂着交错的泪痕,嘴角挂着浅浅的笑意,我就这样悄然睡去,在他安静的怀里安静的睡去。梦,会在你悲伤难过时,用幸福的幻境抚慰你。梦,会在你感受幸福时,用恐怖的真相扼杀你。

    我被梦中那个曾经属于我的男人唾骂,他在梦里抽打我,用唾沫告诉我,我只是个荡妇,只是个被遗弃的遗物,没有谁会在意,没有谁会怜惜脑海中的泪水,再次润泽那干涸的泪痕。温柔的指尖,撩过我的脸颊,打断了那些悲伤的河水。

    温暖的掌心拂过我悬挂泪滴的下巴,轻巧的抬起我的下巴,我看见了他遍布棕色胡渣的脸颊,还有那暗红的唇。很轻、很柔、很慢、很精致的一吻。我心醉了,无力的倾倒。“起来,去吃属于你的蓝莓派。”他的声音还是那样温柔。

    还是吃着那男女体液堆砌出来的食物,并不难吃,就好像男人的精液,并不难喝。男人,属于我的男人,我没有找到,那个曾经属于我的男人,那个已经不存在的男人。

    对着那仿佛被捣烂的男女体液遗迹悲伤哭泣,是件更让人悲伤的事情,他只是静静的看着我,没有呱噪的再说那些属于别人的故事。

    哭,和高潮在某些方面,异常相似。几次体液横流的哭泣,和几次体液横流的高潮,一样消耗体力,一样消耗精力,一样是种发泄,一样深感倦意我累了,对着那盘捣烂的蓝莓派,我睡了,他像蓝莓一样。

    只是静静的在我面前,只是被动的等待我索取,然后捣烂、丢弃我睡了,在梦境。我仍在梦中哭泣,仍在那,仍是哭倦深深的睡意。他偷吻了我,在我眼前,他吻了那个睡梦中的我。我能看到他吻时,眼眸间对我的怜惜,那唇瓣间软肉的厮磨,那嫩肉彼此的爱意。

    看着他在我面前,吻着昏睡中的我,我却能异样真切的感受所有触觉,包括他炙热的唇,还有他那深刻的唇纹

    一切都好像魔幻境中的魔法一样,让人痴迷,却又无法操控。他缓缓离开我那昏睡身体的领空,一脸若有所思的站在那里,我忽然发现他的姿势很好,站立的时候很像军人,女人都喜欢有力的男人。

    或许是在梦里,自己又在自己身前,我只是个没有人能看见的旁观者,所以我才没有太多顾忌。

    当他用手探了探我的鼻息,我忽然感觉他有点像傻傻的小男生。我不知道他究竟想干什么,我真的很好奇这个曾被我误认为对女人没性趣的男人,究竟会对睡梦中的我做什么。

    他的手用力的揉捏着牛仔裤的裤裆,我才发现,原来他一直以来并不只是虚张声势。面对昏睡中的我,他的脸不断贴近我裸露的皮肤,我感觉到战栗,那种对未知的恐惧,还有对他行为上的期盼。

    盯着我衬衣扣缝间露出的内衣,他开始粗重的喘息,他隔着牛仔裤用手粗暴的蹂躏着,我明白他要的刺激。

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