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7分。我的过级梦就这样破灭了。寝室里一个都没过，这毕竟是一种安慰。考了50多分特别是刚考了54.5的同学，都异常兴奋，信心百倍地喝啤酒庆祝。第二次考后，我根本就没去看成绩，他们回来也没反应，好像一个男生和几个女生过了。我们寝室还是鸭蛋圈。事实证明，我没去看成绩是英明的。当我在第三次考后，我查了我的历次成绩，第二次成绩惨不忍睹，30多分。我不知道我如果看了，会不会参加第三次考试。第三次考试我心如枯井死水，用3b铅笔在答案上打，也没心情去抹黑。作文全是憋出来的口水，为了避免作文倒扣分，我把临时记下的三个名句，尽管搭不上边，我也硬凑上去，活生生地，像个无赖。无赖往往很吃香。
暑假转来，我回学校较晚，先到的兄弟，也不帮我提行李，见面就像接暗号似的神秘地问，你几号？我没反应过来，什么号，今天是8月他说，如果你是某某号，那你就过了，你得请客！我猛地丢下笨重的行李，颤抖着问，真的？当然，不信可去网上查。我拉着他直奔网吧，手指微抖，屏幕上显出考号和65p，哦，是我的吗？当我打开行李包准备掏出准考证时，发现我从家里带的几十个皮蛋因为我刚才的冒失都已经脑迸浆裂了。
六老师
大一时我们还像个中学生一样规矩，大二见到一些同学经常逃课，就蠢动了。开始时，选那些从不点名的老师的课，但是那些课往往又好听，舍不得；那些死尸般又臭又僵的课，老师又常点名。为难之际，某生一语道出真谛：“饿死胆小的，撑死胆大的。”正觉有理，某生又曰：“饿死事小，点名事大。”仍是左右为难！只有相机行事了！
也许是高中时代睡眠不足，到了大学，首要任务就是补充睡眠。早上第一节没课，必定睡到临上课前五分钟，然后买个面包直冲教室。到了教室，又直冲最后一排，再睡个30分钟的回笼觉。往往醒来时早已经下课了，偌大教室里只有三四个睡神，有的还流着口水，有的伸着懒腰。
上课的老师中周教授我们最喜欢，她上的是古代文学的先秦两汉部分，声音动听，也很给人启发，让先秦古文完全没有了腐朽气，所以我们从不在周老师的课上睡觉。教唐宋文学的老教授很有个性，戴着鸭舌帽，一进教室就一屁股坐下来，拿着据说是他自己写的书稿抑扬顿挫地念。可我们并不觉得乏味，也可能是唐诗宋词自身的魅力吧。大四古文选修课的程先生非常幽默，讲登徒子好色赋，模仿宋玉，用一个无赖的腔调为自己的“好色”之罪辩护：“我好色？笑话啊！想天下的美人，楚国的最靓；楚国的美人，我老家的最靓；我老家的美人，我东家邻居的女儿最靓：那简直不摆了倒是登徒子，那家伙家里头的婆娘真是丑得厉害，赛过东施：嘴巴歪着，嘴都没法亲；我还清楚地记得，那婆娘身上长着疥疮，好大一片；我还知道，她屁股上还长着痔疮。可登徒子喜欢得不行，还一口气跟她生了五个娃”大家笑得肚子疼。他讲诗经.硕人，如此翻译了一遍，便一下消解了“美”：“手像茅草白杆杆；皮肤像擦了猪板油；脖子像天牛虫，又白又长；牙齿像葫芦籽籽；眉毛像条长蚕”大家笑个不停，觉得这哪是美女，哪有丝毫的美感？
上现代文学的何教授，上课那是一流，问题条分缕析，掌故信手拈来，我们常是听完后意犹未尽。在听了他的“症候式分析法”后，一位同学翻了两遍骆驼祥子，终于有了惊天大发现：虎妞的父亲和虎妞之间有乱伦的秘密——他父亲爱自己的女儿！我们觉得这简直是乱说，可是读了分析后，你又不得不信。大家都说何教授的法子管用，又学着分析鲁迅的婚姻、巴金寒夜中人物的心理困惑。这都得到了何教授的鼓励。何教授最喜欢鲁迅，每次上着上着课，就说到先生如何如何了。我们问他，这是什么症候，他笑而不答。
系主任李先生是我们非常佩服的“人物”讲课时总是文思飞扬，嘴巴的速度跟不上思维的速度，常常说着说着就是噼里啪啦不歇气地一大串，让人目瞪口呆。毕竟是北大叶朗的弟子。一次讲古龙小说人物的变态心理，学西门吹雪拔剑杀人的凌厉，他手一挥，头一扬，前额的一缕头发一下甩到前面遮住了半边脸。他这个姿势定格时，大家鼓起了掌。
系副主任王先生，在80年代可是名噪一时的诗人，他上课也像诗人，东吹西扯，天南地北，偶尔还发点写诗不能评职称的牢骚。他讲徐志摩，对后者推崇备至，已经容不了其他的诗人。一次，他讲徐志摩的一首诗歌，又扯到徐志摩的婚姻；提到了胡适的时候，便说到了挽联；又说到对对子，便讲最近他在哪个风景区的邀请下，为某景点写了副对联，什么“青山碧黛、蓝天浩淼”云云，很多同学嗤之以鼻，我更是凑出一联：“名存鼎鼎，实在区区。”他的课完了后，要交论文，我故意写了一篇说徐志摩不是的文章，如说徐志摩的名句“像水莲花不胜凉风的娇羞”只是一个粗俗的比喻而已，不应抬举，结果得了60分。
七无聊事
寝室里老鼠多，一天就捉到一只。大家说，怎么处理？有人说，在墙上钉住尾巴，倒上汽油，点燃。我们认为这样的结果可能是整幢楼都完蛋——要是它挣脱了，老鼠可就是一只到处放火的老鼠了——就坚决否定了。有人说，把黄豆塞进它的屁眼，用线缝好；然后放了，这老鼠见了同类，就会乱咬。大家认为这法子很有震慑力，但失之残忍。最后就把老鼠从七楼甩下去，结果它翻了一下身，逃了。大二时搬到顺达，老鼠更多。每天晚上，老鼠就在立柜下偷偷工作。大家忍不住，用竹棒去刺，老鼠就从墙角串出来。发现这个规律后，大家准备竹棒时顺便让一个兄弟站在出口，抬高右脚，等老鼠串出时，便狠狠踩下去，老鼠就鲜血四溅，一命呜呼了。当然，这样成功的几率是很小的。于是安排更多的人，站在旁边，统统抬起右脚。有了响动，一起踩下去。老鼠就很少能逃掉。
大二时流行鬼故事。晶哥最擅长。先坐在床上，拉下蚊帐，讲到关键处，他的手就不知不觉在你脑袋后了，一定把你吓得魂飞魄散——这一切当然都是在晚上关灯后进行的。
大三时班上举行扫盲舞会。我和洪哥穿着凉鞋，大摇大摆走进舞厅，结果被门口的班长哄了出来。
他们都说我头发长，最可恨邓兄还说我头发脏。一天我就想剪掉头发，最好是光头。寝室里阿黄说，我帮你剪，免费。我想这更有创意。于是让他用刮胡刀给刮。最后的结果是我一周没出门上课打饭，像躲债似的。有些朋友向寝室里的兄弟问我为何没上课，他们说我的头受了伤，被狗啃了。
大四时，大家有了工作的去处，便觉没事可做，就在吃和玩上下工夫。一次，在河边拾到许多螺丝，觉得这应是美味一顿。可是，螺丝体内有寄生虫。以前在馆子里只学到怎样炒怎样吃，至于怎样灭掉寄生虫，大家一无所知。有说水里放石灰的，有说放盐的，有说清水里泡两三天就够了的。大家就认为懒主意好，便放在水桶里，没管，第二天，寝室里多了股怪味，第三天才发现是螺丝死了，都臭了。在玩字上，大家晚上听收音机，里头有当地的征友热线，我们就找了个外校女生寝室。很快两个寝室关系升温，每天晚上都要用电话聊上许久。这件事情的策划组织者华哥，几张电话卡都完了，可他兴致不减，还邀请我们一起帮他聊——他一个人确实应付不了五个女生。还叫我弹吉他，他唱歌，电话里说是他在自弹自唱，果然人气大增，每个女生跟他聊的时间长了很多。
自己虽然没参加文学社团，但一直羡慕那些经常去社团交流的同学。自己写东西一直是黑暗中进行的，也想露露光，透透气。有一次我们的当代文学老师（也是个诗人）收稿子，结果将我的诗歌大大赞扬了一番。我就似乎一下出名了。好些我以前只能在校刊上看到名字的人都来找我了。我们谈诗，谈语言，我觉得很收益。可是一次作者讨论会却让我有些失望。大家坐一起就嗑瓜子，互相吹捧，和我想像中的“指点江山，激扬文字”何啻天壤之别。社长见我一个人闷着，便朗读了我发表的诗，接着吹捧又开始了。我浑身不自在，忍不住说，我讨厌这种氛围；我的诗歌的质量我自己最清楚；我觉得吴某（经济系的才子）和我有得一比！众人沉默。我的不惭大言让空气凝重难堪。我就走了。事后一个诗兄对我说，会写的人似乎都清高骄傲，但人家秦某，就很谦逊，人家可是货真价实，诗集都出了。我知道这是说我自以为是。我也不理他。从此我和他们这群写东西的人疏远了，倒是和我同样骄傲狂妄的吴某成了我的好朋友。
八无趣事
我们干过的一件既英雄也狗熊的事。那时刚大二，由于开始扩招，校内寝室不够用，学校只有牺牲我们二、三年级，让我们搬到了火车站附近的顺达公寓。十四个大男人住一起，大家都是气。厕所又脏又臭，楼道又烂又乱，楼下的过道旁全是一夜之间开起的网吧、饭店、录象馆，全没了校内的清静。晚上躺在床上，一直是吵闹声、叫骂声，隔会还有火车的嘶鸣。大家辗转反侧的时候，心里很是火，觉得这哪像大学生的待遇，就骂学校；精明的阎宗就说，学校还收我们和大一一样的住宿费，我们大一可是七人间啦。一语惊醒梦中人。大家群情激昂，七嘴八舌，既而翻身而起，说声说不如做，不如发动全体人民反抗，嘘，别让其他寝室知道。我们就东一句西一句地凑了篇文章，取了个题目怎么办？！大家都睡不着了，恨不得天快些亮。第二天，俊风骑着自行车托上我，找了个僻静的打印店（出于安全的考虑），打印了两百份，兴冲冲地赶回寝室，发动兄弟们去散发；买了信封，准备寄给领导几份。就在我们的火头上，华哥发话了，算了，这样很危险，我们还想不想读书？大家马上将燃烧的口水吐向他，他举起双手，说，理智理智。大家心底的惧意就一点点增长，闹了一阵，大家都不说话了。我和俊风躺在床上，面朝墙壁，兄弟们都出去了。我和俊风就把传单烧了。晚上，华哥回来笑着说，年轻人，莫冲动。这次失败，真让我体验到了鲁迅那种我们决不是振臂一呼应者云集的英雄。
不久后的一个晚上，正是10点过，不知是谁倒了盆水，从窗子。紧接着下面一个女人发出凄恻绵长的尖叫，然后就是几个女人的骂。大家似乎受到心理的暗示，纷纷从窗子往下泼，下面的人与声音迅速消失了，大家还觉不过瘾，脑袋放在窗台盯着下面的门市，出来一个头，马上泼水下去，淋他个狗血喷头。同学们只针对下面两三个门市，据可靠消息，都是干那种事情的。都是女的，白天很少营业，晚上10点过，却正热闹，我们睡觉时就听见男男女女打情骂俏的声音，毫不顾忌。晚上声音传得又远，大家心里特别烦，当有人开了这个头，很是赞赏。以后每晚到了10点，就有人陆续地泼水，下面开始还骂，后头不骂了，只是进出时更小心了。那些男客也自然受到攻击，被泼水不说，他们的坐骑——摩托或者轿车，被我们用矿泉水瓶装了些水，当手榴弹砸。当然得挨男人们的臭骂。我们不怕，偶尔还回几句，说臭男人咋干那种事情。应该说，这或许就是仇富心态吧。洪哥很卖力，用的矿泉水瓶总舍不得扔，而是拿回寝室当子弹。一天只听哐当一声，不知是谁的子弹射到马路上了。虽然没砸到什么，但大家毕竟受到启发，砸马路上的车也很过瘾，大家就瞅着轿车，开过来，砸下去，往往是砸不上的。一晚，晶哥的子弹打中了，声音很大，大家都说好。可车停了，而且下来了人。以前一般都顿顿车便走。那人检查了车，没什么损伤，可他还是骂开了，嚎叫般的骂。我们都害怕而惊呆了，整幢楼都不发言。那人在马路上绕着他的车，对着上面骂，说，谁他妈干的，站出来？有个寝室的兄弟答道，是315干的。315其实没住人。那人见有人答应了，又急切地问哪个舅子做的？那兄弟又答，某某扔的。那人便疯了般叫着某某乱骂，还吼，你下来，我们到公安局！大家心里都笑，某某是我们学院院长的名字。大家出了口气似的，以后就不砸车了。这是我们大学时代集体无意识而非理性的举止。
一天，阿平在楼下打桌球，对手是数学系的一个不知姓名的家伙。那家伙输了，本该他拿钱，可是他遛了。阿平不知，又和另一个同学打起来，老板过来收钱，阿平不给，老板便用杆敲了阿平的头。阿平很生气，上来告诉了我们，我们大怒，拍桌而起。一伙人浩浩荡荡冲进台球室。老板却不肯道歉。旁边一个没穿上衣的家伙狠狠地说，怎么，想打，老子陪。有人悄悄说，这是老板的靠山，当过兵的。他掏出一把长刀，晃着。旁边几个跟他一伙的见势不妙，抱着他，说，别动火！他就吼，老子见的多了，你几个大学生，乳臭未干，还想翻什么理？我们一伙也沉默了，只说，本是来让老板道歉的。道歉？你们给老板道歉才对；不然，老子叫你几个没完。我想，这家伙真嚣张，不信我们人多还怕了你。见他那不屑的横样，顿时热血上涌，大声说，今天是老板打人在先，不道歉就不行！顺手摸起一个桌球往台子上一扔，砰一声弹得老高，又砰砰砰砰滚进了对面的饭店。兄弟们顿时来劲了，都吼，纷纷走近老板围住他。那横人，拿着刀冲过来，我们纷纷绰起球棍，对峙了几十秒，老板的口突然软了，对阿平说了两声对不起，我们迅速散了，回到楼上寝室。忽然，全楼都闹起来了，出门问，原来是那横人不服，拿刀冲上来找我们来了。谁知道在三楼时就被同学围住了，关进一间空寝室。整幢楼的学生都把三楼楼道围得水泄不通。纷纷叫要收拾这狂人。一会儿，保安和警察都来了。
九吉他
在高中时，寝室里的张同学有一把吉他，那时的我们对吉他的认识还停留在“流氓乐器”的层次上。我们都不会，包括主人，这琴也是别人送给他的；我们也不敢弹，生怕班主任逮住了，骂我们学坏。无聊时，我们情愿偷偷打牌。但是，在好奇心的作用下，我们偶尔还是去装模作样——就学电视里弹吉他的歌手的怪动作——一番。摸来摸去，发现吉他还真是复杂得很，比立体几何还难——我那时数学特糟糕。到了大学，寝室里有好几把吉他，但会的就只有晶哥。当晶哥弹吉他时，我们一个个竖起耳朵听，确实动听；再看晶哥，眯着眼睛，左手如风，右手如雨，酷毙了。我就想学。自己借了晶哥的另一把吉他在寝室里闭门三日，不上课，不打饭，结果还是一塌糊涂，手指好疼，一按弦我的手都打颤，怎么练？后来，搬了寝室，和晶哥住一起了。每天晚上，俊风都要拿着晶哥的吉他，在厕所深情地乱弹，不分轻重，不管节奏，如一把钝锯在结巴地便秘，大家都有些吃不消。特别是晶哥，他疼他的吉他。俊风还是我行我素，不管我们砸出黄牌还是红牌，粗话都被他的粗暴嗓门挡在门外。他唱同桌的你，是这样：“明天，明，明天你，是否，是否，你是否，会，明天你是否，会，会，想起，昨天，昨天”急死一湾人。有个兄弟上厕所，他还是被滚屁流尿轰不出来，倒是进去下蹲的兄弟忍不住，直往外寝室的厕所跑。有一晚，俊风很是沉默忧郁地在厕所弹一首曲子，依然结巴，却很动听，是爱的罗曼史。他一遍又一遍地弹。真替他着急。我问晶哥，他说这曲子很难弹，俊风也只是在练开始部分，晶哥自己也不会弹完。我忽然就想再学吉他。第二天，我提前回寝室，抱走吉他去厕所，俊风回来并没跟我抢，他黯然地说，自己不学了，不是那块料。我没退却，拿着书，先练手指操。我的手不灵活，小时侯被烧伤过，而且，年年生冻疮，手指是常弯，打不直，小指也短，听说，左手小指特别重要，琴师往往就看它的长短来决定你是否弹琴的料。可我喜欢吉他，谁都挡不住。练了一天，会弹送别了，我吸取了上一次的教训，就练和弦，后来知道这种刻苦是危险的，很容易肌肉劳损，让人一辈子弹不成吉他。晚上，等兄弟们回来齐了，我迫不及待地给大家表演。可是我这天只顾弹而没管唱，他们看我摇头晃脑地弹，莫名其妙，只有晶哥惊奇地说，不错呀，弹得如此顺手。我很得意，第二天继续练，上课都带吉他书了。回到寝室就操吉他。晶哥也受到感染，天天陪我练。第三天我就遇到了很难的和弦，跨度很大，我的小指总不够用。晶哥看了我的手，说，行，你手指虽短，但手掌特长，是可以弥补的。我像得了神示，又埋头使劲压我的左手指，希望变得灵活。但我几乎就放弃了，小指确实无可就药，依然不听使唤，只有不弹了。过了三天，忍不住又去摸吉他，突然发现在弹那个高难度的和弦时，小指一下子就到位了。也许是皇天不负有心人吧。以后我就狠狠练了下去。
十毕业
我醉过两次。一次是实习后大家归来一起喝酒。我和俊风、阎宗都醉了。我还好，就是乱说，别人有问必答，特别爱笑，说一声笑两声，他们说中了周星驰的邪了。俊风，发作得特别快，在酒馆里就憋不住地说大话，笑得灿若桃花，妩媚动人；阎宗进了三次厕所，对我说，我好像醉了。我听成了我好想醉，便又扔给他一瓶，说，干，够朋友。他瞪大眼睛，用牙齿咬开盖子，咕隆咕隆，我醉眼朦胧中就看见他的粗大喉结在昏黄的灯光下起伏。我才喝了几口，他就倒在桌子上。其余男生扶起我们三个，走了一会，俊风和阎宗就自个儿冲到前面去了。我走路歪歪倒倒，只顾回答问题，谁知道俊风两个躲在前面的黑树林里怪叫。我喊，快出来吧，给你自由！他们就答，不要自由，要酒！我说，我只有酒窝！他们气喘吁吁的跑出来，在哪，我们一人一个。
第二次是在毕业宴会上，我和俊风说不醉不归。我看到好几个同学都流着泪，心也忍不住了，说，你们为什么哭，说好了不哭的？那晚我狼狈不堪，衣衫不整，用力地哭，甚至还打烂啤酒瓶子去割腕。
要走的前一晚上，大家在操场围成一圈，说话，唱歌。唱歌之前先做游戏，说数字。其实，我真想说错数，去唱一首歌。现在来回忆分别，真是不堪！那一夜我剪了头发，他们问，长发不留了？我想我明天就到另一个地方，另一个世界，过另一种生活了，还能有诗意吗？所以，我必须剪掉长发！第二天，我打的走了，同学们挥着手。我说，别哭啊，又不是永别！不是永别，但毕竟是别，也应该让人黯然销魂的。这么好的朋友，这么多的朋友，就离开了。
过去的已经成灰了，可我还是愿意回去，想与昨天同归于尽。我想念阎宗的义正词严：我们毕竟受过完整的高等教育那些对我的训话：你怎么能这样呢；你应该学会削苹果；你头发咋留这么长？我一想到他衣冠楚楚地站在讲台上上课，就忍不住笑。我想念洪哥的书法和破锣嗓子，他唱的“迪克牛仔”他的红亮的光头，他自己画满了瓢虫和蛤蟆的背心。我想念和雪儿一起上晚自习，看洪子诚的文学史，讨论古代文学，去买书。想雪儿的女朋友如何撕掉他的考研的准考证。想念和俊风的吵架。想晶哥弹琴的狂热。我常想起那个夏日的黄昏，谁在风中唱响离别的歌？宿舍的楼道口，谁总是站在那儿怅望河流？无课的日子总是睡到天亮，睡到天黑；不起床，录音机里的歌一遍一遍洗着耳朵。兴奋的阳光不安分的手，偶尔触动琴弦，好，从床上一跃而起，拿起吉他乱弹一气
我的诗歌还没打印就已经破碎，我的乐队还没成立就已经解散
毕业了！工作了！讨厌自己买菜的样子，讨厌自己洗菜切肉的样子，讨厌自己拿着人民币去换楚楚衣服的样子
十一结束：晶哥在同学录上给我的信
诗人：知道你从不上网，这封信也是给大家看的，以此怀念在校的日子。不知不觉又到了春夏交替的季节，学校又该生气勃勃了吧。记忆中去年这个时候，学校的人很多，女生们换上漂亮的衣服，三三两两从眼前走过，男生穿着球衣往球场上钻。教学楼在阳光下耀得人睁不开眼，但总忍不住要看上几眼。诗人说要好好练练吉他。我说，好。一个上午，我还在睡梦中，诗人兴致勃勃地跑来说，他要买吉他。没想到下午他真就提着一把崭新的吉他来了。我知道他喜欢海子，诗人也有股认真劲。从此，两个人就凑在一块，每晚练琴到深夜。终于迎来了毕业晚会。系上的文艺委员四处找节目。晚上练琴时，诗人小声说，我们上台去弹。我只浅浅地回了一句：舞台硬件达不到，吉他上台就哑了。诗人没有多说什么。晚会前几天，诗人说，这晚会，一定要去。当时他的口气不容争辩，我很少看见他这样，看来是非去不可了。我隐约明白了他为什么要那么坚持，但这也成了我和他的一个秘密。上台的那天，我很想说出以下这段话：非常高兴认识大学里所有的朋友，以前我都是一个人弹吉他唱歌，现在又多了一个朋友，快毕业了，我们只能用歌声给大家多留下点什么；希望大家记住中文系最后一次聚会。但后来始终没能说出这句话。我们弹唱得很卖力，但也许只有我和诗人才知道，有个地方还是出了点差错。真是应证了那句话，万事总有残缺。现在毕业快一年了，我总是惦记着诗人。以前和他交谈时他的每一句话都特别真诚。他总是舍不得剪去长发，总是用老大的瓷碗漱口。我现在念着，那把吉他他还在练吗？我的那把已经蒙上了重重的灰尘，没准哪天当两人又弹起那首恋恋风尘，我会不会按不住弦，唱不准音？我希望生活不要为难我这位朋友，希望现实不要让他褪去了学校里的那份真诚。你们也是。每当耳边响起那些熟悉的音乐，我都会向着远方，祝福着诗人一路走好！在此，我也祝福中文系98级的所有朋友，你们永远都留在那段阳光灿烂的回忆里！
2006毕业四年后
7分。我的过级梦就这样破灭了。寝室里一个都没过，这毕竟是一种安慰。考了50多分特别是刚考了54.5的同学，都异常兴奋，信心百倍地喝啤酒庆祝。第二次考后，我根本就没去看成绩，他们回来也没反应，好像一个男生和几个女生过了。我们寝室还是鸭蛋圈。事实证明，我没去看成绩是英明的。当我在第三次考后，我查了我的历次成绩，第二次成绩惨不忍睹，30多分。我不知道我如果看了，会不会参加第三次考试。第三次考试我心如枯井死水，用3b铅笔在答案上打，也没心情去抹黑。作文全是憋出来的口水，为了避免作文倒扣分，我把临时记下的三个名句，尽管搭不上边，我也硬凑上去，活生生地，像个无赖。无赖往往很吃香。
暑假转来，我回学校较晚，先到的兄弟，也不帮我提行李，见面就像接暗号似的神秘地问，你几号？我没反应过来，什么号，今天是8月他说，如果你是某某号，那你就过了，你得请客！我猛地丢下笨重的行李，颤抖着问，真的？当然，不信可去网上查。我拉着他直奔网吧，手指微抖，屏幕上显出考号和65p，哦，是我的吗？当我打开行李包准备掏出准考证时，发现我从家里带的几十个皮蛋因为我刚才的冒失都已经脑迸浆裂了。
六老师
大一时我们还像个中学生一样规矩，大二见到一些同学经常逃课，就蠢动了。开始时，选那些从不点名的老师的课，但是那些课往往又好听，舍不得；那些死尸般又臭又僵的课，老师又常点名。为难之际，某生一语道出真谛：“饿死胆小的，撑死胆大的。”正觉有理，某生又曰：“饿死事小，点名事大。”仍是左右为难！只有相机行事了！
也许是高中时代睡眠不足，到了大学，首要任务就是补充睡眠。早上第一节没课，必定睡到临上课前五分钟，然后买个面包直冲教室。到了教室，又直冲最后一排，再睡个30分钟的回笼觉。往往醒来时早已经下课了，偌大教室里只有三四个睡神，有的还流着口水，有的伸着懒腰。
上课的老师中周教授我们最喜欢，她上的是古代文学的先秦两汉部分，声音动听，也很给人启发，让先秦古文完全没有了腐朽气，所以我们从不在周老师的课上睡觉。教唐宋文学的老教授很有个性，戴着鸭舌帽，一进教室就一屁股坐下来，拿着据说是他自己写的书稿抑扬顿挫地念。可我们并不觉得乏味，也可能是唐诗宋词自身的魅力吧。大四古文选修课的程先生非常幽默，讲登徒子好色赋，模仿宋玉，用一个无赖的腔调为自己的“好色”之罪辩护：“我好色？笑话啊！想天下的美人，楚国的最靓；楚国的美人，我老家的最靓；我老家的美人，我东家邻居的女儿最靓：那简直不摆了倒是登徒子，那家伙家里头的婆娘真是丑得厉害，赛过东施：嘴巴歪着，嘴都没法亲；我还清楚地记得，那婆娘身上长着疥疮，好大一片；我还知道，她屁股上还长着痔疮。可登徒子喜欢得不行，还一口气跟她生了五个娃”大家笑得肚子疼。他讲诗经.硕人，如此翻译了一遍，便一下消解了“美”：“手像茅草白杆杆；皮肤像擦了猪板油；脖子像天牛虫，又白又长；牙齿像葫芦籽籽；眉毛像条长蚕”大家笑个不停，觉得这哪是美女，哪有丝毫的美感？
上现代文学的何教授，上课那是一流，问题条分缕析，掌故信手拈来，我们常是听完后意犹未尽。在听了他的“症候式分析法”后，一位同学翻了两遍骆驼祥子，终于有了惊天大发现：虎妞的父亲和虎妞之间有乱伦的秘密——他父亲爱自己的女儿！我们觉得这简直是乱说，可是读了分析后，你又不得不信。大家都说何教授的法子管用，又学着分析鲁迅的婚姻、巴金寒夜中人物的心理困惑。这都得到了何教授的鼓励。何教授最喜欢鲁迅，每次上着上着课，就说到先生如何如何了。我们问他，这是什么症候，他笑而不答。
系主任李先生是我们非常佩服的“人物”讲课时总是文思飞扬，嘴巴的速度跟不上思维的速度，常常说着说着就是噼里啪啦不歇气地一大串，让人目瞪口呆。毕竟是北大叶朗的弟子。一次讲古龙小说人物的变态心理，学西门吹雪拔剑杀人的凌厉，他手一挥，头一扬，前额的一缕头发一下甩到前面遮住了半边脸。他这个姿势定格时，大家鼓起了掌。
系副主任王先生，在80年代可是名噪一时的诗人，他上课也像诗人，东吹西扯，天南地北，偶尔还发点写诗不能评职称的牢骚。他讲徐志摩，对后者推崇备至，已经容不了其他的诗人。一次，他讲徐志摩的一首诗歌，又扯到徐志摩的婚姻；提到了胡适的时候，便说到了挽联；又说到对对子，便讲最近他在哪个风景区的邀请下，为某景点写了副对联，什么“青山碧黛、蓝天浩淼”云云，很多同学嗤之以鼻，我更是凑出一联：“名存鼎鼎，实在区区。”他的课完了后，要交论文，我故意写了一篇说徐志摩不是的文章，如说徐志摩的名句“像水莲花不胜凉风的娇羞”只是一个粗俗的比喻而已，不应抬举，结果得了60分。
七无聊事
寝室里老鼠多，一天就捉到一只。大家说，怎么处理？有人说，在墙上钉住尾巴，倒上汽油，点燃。我们认为这样的结果可能是整幢楼都完蛋——要是它挣脱了，老鼠可就是一只到处放火的老鼠了——就坚决否定了。有人说，把黄豆塞进它的屁眼，用线缝好；然后放了，这老鼠见了同类，就会乱咬。大家认为这法子很有震慑力，但失之残忍。最后就把老鼠从七楼甩下去，结果它翻了一下身，逃了。大二时搬到顺达，老鼠更多。每天晚上，老鼠就在立柜下偷偷工作。大家忍不住，用竹棒去刺，老鼠就从墙角串出来。发现这个规律后，大家准备竹棒时顺便让一个兄弟站在出口，抬高右脚，等老鼠串出时，便狠狠踩下去，老鼠就鲜血四溅，一命呜呼了。当然，这样成功的几率是很小的。于是安排更多的人，站在旁边，统统抬起右脚。有了响动，一起踩下去。老鼠就很少能逃掉。
大二时流行鬼故事。晶哥最擅长。先坐在床上，拉下蚊帐，讲到关键处，他的手就不知不觉在你脑袋后了，一定把你吓得魂飞魄散——这一切当然都是在晚上关灯后进行的。
大三时班上举行扫盲舞会。我和洪哥穿着凉鞋，大摇大摆走进舞厅，结果被门口的班长哄了出来。
他们都说我头发长，最可恨邓兄还说我头发脏。一天我就想剪掉头发，最好是光头。寝室里阿黄说，我帮你剪，免费。我想这更有创意。于是让他用刮胡刀给刮。最后的结果是我一周没出门上课打饭，像躲债似的。有些朋友向寝室里的兄弟问我为何没上课，他们说我的头受了伤，被狗啃了。
大四时，大家有了工作的去处，便觉没事可做，就在吃和玩上下工夫。一次，在河边拾到许多螺丝，觉得这应是美味一顿。可是，螺丝体内有寄生虫。以前在馆子里只学到怎样炒怎样吃，至于怎样灭掉寄生虫，大家一无所知。有说水里放石灰的，有说放盐的，有说清水里泡两三天就够了的。大家就认为懒主意好，便放在水桶里，没管，第二天，寝室里多了股怪味，第三天才发现是螺丝死了，都臭了。在玩字上，大家晚上听收音机，里头有当地的征友热线，我们就找了个外校女生寝室。很快两个寝室关系升温，每天晚上都要用电话聊上许久。这件事情的策划组织者华哥，几张电话卡都完了，可他兴致不减，还邀请我们一起帮他聊——他一个人确实应付不了五个女生。还叫我弹吉他，他唱歌，电话里说是他在自弹自唱，果然人气大增，每个女生跟他聊的时间长了很多。
自己虽然没参加文学社团，但一直羡慕那些经常去社团交流的同学。自己写东西一直是黑暗中进行的，也想露露光，透透气。有一次我们的当代文学老师（也是个诗人）收稿子，结果将我的诗歌大大赞扬了一番。我就似乎一下出名了。好些我以前只能在校刊上看到名字的人都来找我了。我们谈诗，谈语言，我觉得很收益。可是一次作者讨论会却让我有些失望。大家坐一起就嗑瓜子，互相吹捧，和我想像中的“指点江山，激扬文字”何啻天壤之别。社长见我一个人闷着，便朗读了我发表的诗，接着吹捧又开始了。我浑身不自在，忍不住说，我讨厌这种氛围；我的诗歌的质量我自己最清楚；我觉得吴某（经济系的才子）和我有得一比！众人沉默。我的不惭大言让空气凝重难堪。我就走了。事后一个诗兄对我说，会写的人似乎都清高骄傲，但人家秦某，就很谦逊，人家可是货真价实，诗集都出了。我知道这是说我自以为是。我也不理他。从此我和他们这群写东西的人疏远了，倒是和我同样骄傲狂妄的吴某成了我的好朋友。
八无趣事
我们干过的一件既英雄也狗熊的事。那时刚大二，由于开始扩招，校内寝室不够用，学校只有牺牲我们二、三年级，让我们搬到了火车站附近的顺达公寓。十四个大男人住一起，大家都是气。厕所又脏又臭，楼道又烂又乱，楼下的过道旁全是一夜之间开起的网吧、饭店、录象馆，全没了校内的清静。晚上躺在床上，一直是吵闹声、叫骂声，隔会还有火车的嘶鸣。大家辗转反侧的时候，心里很是火，觉得这哪像大学生的待遇，就骂学校；精明的阎宗就说，学校还收我们和大一一样的住宿费，我们大一可是七人间啦。一语惊醒梦中人。大家群情激昂，七嘴八舌，既而翻身而起，说声说不如做，不如发动全体人民反抗，嘘，别让其他寝室知道。我们就东一句西一句地凑了篇文章，取了个题目怎么办？！大家都睡不着了，恨不得天快些亮。第二天，俊风骑着自行车托上我，找了个僻静的打印店（出于安全的考虑），打印了两百份，兴冲冲地赶回寝室，发动兄弟们去散发；买了信封，准备寄给领导几份。就在我们的火头上，华哥发话了，算了，这样很危险，我们还想不想读书？大家马上将燃烧的口水吐向他，他举起双手，说，理智理智。大家心底的惧意就一点点增长，闹了一阵，大家都不说话了。我和俊风躺在床上，面朝墙壁，兄弟们都出去了。我和俊风就把传单烧了。晚上，华哥回来笑着说，年轻人，莫冲动。这次失败，真让我体验到了鲁迅那种我们决不是振臂一呼应者云集的英雄。
不久后的一个晚上，正是10点过，不知是谁倒了盆水，从窗子。紧接着下面一个女人发出凄恻绵长的尖叫，然后就是几个女人的骂。大家似乎受到心理的暗示，纷纷从窗子往下泼，下面的人与声音迅速消失了，大家还觉不过瘾，脑袋放在窗台盯着下面的门市，出来一个头，马上泼水下去，淋他个狗血喷头。同学们只针对下面两三个门市，据可靠消息，都是干那种事情的。都是女的，白天很少营业，晚上10点过，却正热闹，我们睡觉时就听见男男女女打情骂俏的声音，毫不顾忌。晚上声音传得又远，大家心里特别烦，当有人开了这个头，很是赞赏。以后每晚到了10点，就有人陆续地泼水，下面开始还骂，后头不骂了，只是进出时更小心了。那些男客也自然受到攻击，被泼水不说，他们的坐骑——摩托或者轿车，被我们用矿泉水瓶装了些水，当手榴弹砸。当然得挨男人们的臭骂。我们不怕，偶尔还回几句，说臭男人咋干那种事情。应该说，这或许就是仇富心态吧。洪哥很卖力，用的矿泉水瓶总舍不得扔，而是拿回寝室当子弹。一天只听哐当一声，不知是谁的子弹射到马路上了。虽然没砸到什么，但大家毕竟受到启发，砸马路上的车也很过瘾，大家就瞅着轿车，开过来，砸下去，往往是砸不上的。一晚，晶哥的子弹打中了，声音很大，大家都说好。可车停了，而且下来了人。以前一般都顿顿车便走。那人检查了车，没什么损伤，可他还是骂开了，嚎叫般的骂。我们都害怕而惊呆了，整幢楼都不发言。那人在马路上绕着他的车，对着上面骂，说，谁他妈干的，站出来？有个寝室的兄弟答道，是315干的。315其实没住人。那人见有人答应了，又急切地问哪个舅子做的？那兄弟又答，某某扔的。那人便疯了般叫着某某乱骂，还吼，你下来，我们到公安局！大家心里都笑，某某是我们学院院长的名字。大家出了口气似的，以后就不砸车了。这是我们大学时代集体无意识而非理性的举止。
一天，阿平在楼下打桌球，对手是数学系的一个不知姓名的家伙。那家伙输了，本该他拿钱，可是他遛了。阿平不知，又和另一个同学打起来，老板过来收钱，阿平不给，老板便用杆敲了阿平的头。阿平很生气，上来告诉了我们，我们大怒，拍桌而起。一伙人浩浩荡荡冲进台球室。老板却不肯道歉。旁边一个没穿上衣的家伙狠狠地说，怎么，想打，老子陪。有人悄悄说，这是老板的靠山，当过兵的。他掏出一把长刀，晃着。旁边几个跟他一伙的见势不妙，抱着他，说，别动火！他就吼，老子见的多了，你几个大学生，乳臭未干，还想翻什么理？我们一伙也沉默了，只说，本是来让老板道歉的。道歉？你们给老板道歉才对；不然，老子叫你几个没完。我想，这家伙真嚣张，不信我们人多还怕了你。见他那不屑的横样，顿时热血上涌，大声说，今天是老板打人在先，不道歉就不行！顺手摸起一个桌球往台子上一扔，砰一声弹得老高，又砰砰砰砰滚进了对面的饭店。兄弟们顿时来劲了，都吼，纷纷走近老板围住他。那横人，拿着刀冲过来，我们纷纷绰起球棍，对峙了几十秒，老板的口突然软了，对阿平说了两声对不起，我们迅速散了，回到楼上寝室。忽然，全楼都闹起来了，出门问，原来是那横人不服，拿刀冲上来找我们来了。谁知道在三楼时就被同学围住了，关进一间空寝室。整幢楼的学生都把三楼楼道围得水泄不通。纷纷叫要收拾这狂人。一会儿，保安和警察都来了。
九吉他
在高中时，寝室里的张同学有一把吉他，那时的我们对吉他的认识还停留在“流氓乐器”的层次上。我们都不会，包括主人，这琴也是别人送给他的；我们也不敢弹，生怕班主任逮住了，骂我们学坏。无聊时，我们情愿偷偷打牌。但是，在好奇心的作用下，我们偶尔还是去装模作样——就学电视里弹吉他的歌手的怪动作——一番。摸来摸去，发现吉他还真是复杂得很，比立体几何还难——我那时数学特糟糕。到了大学，寝室里有好几把吉他，但会的就只有晶哥。当晶哥弹吉他时，我们一个个竖起耳朵听，确实动听；再看晶哥，眯着眼睛，左手如风，右手如雨，酷毙了。我就想学。自己借了晶哥的另一把吉他在寝室里闭门三日，不上课，不打饭，结果还是一塌糊涂，手指好疼，一按弦我的手都打颤，怎么练？后来，搬了寝室，和晶哥住一起了。每天晚上，俊风都要拿着晶哥的吉他，在厕所深情地乱弹，不分轻重，不管节奏，如一把钝锯在结巴地便秘，大家都有些吃不消。特别是晶哥，他疼他的吉他。俊风还是我行我素，不管我们砸出黄牌还是红牌，粗话都被他的粗暴嗓门挡在门外。他唱同桌的你，是这样：“明天，明，明天你，是否，是否，你是否，会，明天你是否，会，会，想起，昨天，昨天”急死一湾人。有个兄弟上厕所，他还是被滚屁流尿轰不出来，倒是进去下蹲的兄弟忍不住，直往外寝室的厕所跑。有一晚，俊风很是沉默忧郁地在厕所弹一首曲子，依然结巴，却很动听，是爱的罗曼史。他一遍又一遍地弹。真替他着急。我问晶哥，他说这曲子很难弹，俊风也只是在练开始部分，晶哥自己也不会弹完。我忽然就想再学吉他。第二天，我提前回寝室，抱走吉他去厕所，俊风回来并没跟我抢，他黯然地说，自己不学了，不是那块料。我没退却，拿着书，先练手指操。我的手不灵活，小时侯被烧伤过，而且，年年生冻疮，手指是常弯，打不直，小指也短，听说，左手小指特别重要，琴师往往就看它的长短来决定你是否弹琴的料。可我喜欢吉他，谁都挡不住。练了一天，会弹送别了，我吸取了上一次的教训，就练和弦，后来知道这种刻苦是危险的，很容易肌肉劳损，让人一辈子弹不成吉他。晚上，等兄弟们回来齐了，我迫不及待地给大家表演。可是我这天只顾弹而没管唱，他们看我摇头晃脑地弹，莫名其妙，只有晶哥惊奇地说，不错呀，弹得如此顺手。我很得意，第二天继续练，上课都带吉他书了。回到寝室就操吉他。晶哥也受到感染，天天陪我练。第三天我就遇到了很难的和弦，跨度很大，我的小指总不够用。晶哥看了我的手，说，行，你手指虽短，但手掌特长，是可以弥补的。我像得了神示，又埋头使劲压我的左手指，希望变得灵活。但我几乎就放弃了，小指确实无可就药，依然不听使唤，只有不弹了。过了三天，忍不住又去摸吉他，突然发现在弹那个高难度的和弦时，小指一下子就到位了。也许是皇天不负有心人吧。以后我就狠狠练了下去。
十毕业
我醉过两次。一次是实习后大家归来一起喝酒。我和俊风、阎宗都醉了。我还好，就是乱说，别人有问必答，特别爱笑，说一声笑两声，他们说中了周星驰的邪了。俊风，发作得特别快，在酒馆里就憋不住地说大话，笑得灿若桃花，妩媚动人；阎宗进了三次厕所，对我说，我好像醉了。我听成了我好想醉，便又扔给他一瓶，说，干，够朋友。他瞪大眼睛，用牙齿咬开盖子，咕隆咕隆，我醉眼朦胧中就看见他的粗大喉结在昏黄的灯光下起伏。我才喝了几口，他就倒在桌子上。其余男生扶起我们三个，走了一会，俊风和阎宗就自个儿冲到前面去了。我走路歪歪倒倒，只顾回答问题，谁知道俊风两个躲在前面的黑树林里怪叫。我喊，快出来吧，给你自由！他们就答，不要自由，要酒！我说，我只有酒窝！他们气喘吁吁的跑出来，在哪，我们一人一个。
第二次是在毕业宴会上，我和俊风说不醉不归。我看到好几个同学都流着泪，心也忍不住了，说，你们为什么哭，说好了不哭的？那晚我狼狈不堪，衣衫不整，用力地哭，甚至还打烂啤酒瓶子去割腕。
要走的前一晚上，大家在操场围成一圈，说话，唱歌。唱歌之前先做游戏，说数字。其实，我真想说错数，去唱一首歌。现在来回忆分别，真是不堪！那一夜我剪了头发，他们问，长发不留了？我想我明天就到另一个地方，另一个世界，过另一种生活了，还能有诗意吗？所以，我必须剪掉长发！第二天，我打的走了，同学们挥着手。我说，别哭啊，又不是永别！不是永别，但毕竟是别，也应该让人黯然销魂的。这么好的朋友，这么多的朋友，就离开了。
过去的已经成灰了，可我还是愿意回去，想与昨天同归于尽。我想念阎宗的义正词严：我们毕竟受过完整的高等教育那些对我的训话：你怎么能这样呢；你应该学会削苹果；你头发咋留这么长？我一想到他衣冠楚楚地站在讲台上上课，就忍不住笑。我想念洪哥的书法和破锣嗓子，他唱的“迪克牛仔”他的红亮的光头，他自己画满了瓢虫和蛤蟆的背心。我想念和雪儿一起上晚自习，看洪子诚的文学史，讨论古代文学，去买书。想雪儿的女朋友如何撕掉他的考研的准考证。想念和俊风的吵架。想晶哥弹琴的狂热。我常想起那个夏日的黄昏，谁在风中唱响离别的歌？宿舍的楼道口，谁总是站在那儿怅望河流？无课的日子总是睡到天亮，睡到天黑；不起床，录音机里的歌一遍一遍洗着耳朵。兴奋的阳光不安分的手，偶尔触动琴弦，好，从床上一跃而起，拿起吉他乱弹一气
我的诗歌还没打印就已经破碎，我的乐队还没成立就已经解散
毕业了！工作了！讨厌自己买菜的样子，讨厌自己洗菜切肉的样子，讨厌自己拿着人民币去换楚楚衣服的样子
十一结束：晶哥在同学录上给我的信
诗人：知道你从不上网，这封信也是给大家看的，以此怀念在校的日子。不知不觉又到了春夏交替的季节，学校又该生气勃勃了吧。记忆中去年这个时候，学校的人很多，女生们换上漂亮的衣服，三三两两从眼前走过，男生穿着球衣往球场上钻。教学楼在阳光下耀得人睁不开眼，但总忍不住要看上几眼。诗人说要好好练练吉他。我说，好。一个上午，我还在睡梦中，诗人兴致勃勃地跑来说，他要买吉他。没想到下午他真就提着一把崭新的吉他来了。我知道他喜欢海子，诗人也有股认真劲。从此，两个人就凑在一块，每晚练琴到深夜。终于迎来了毕业晚会。系上的文艺委员四处找节目。晚上练琴时，诗人小声说，我们上台去弹。我只浅浅地回了一句：舞台硬件达不到，吉他上台就哑了。诗人没有多说什么。晚会前几天，诗人说，这晚会，一定要去。当时他的口气不容争辩，我很少看见他这样，看来是非去不可了。我隐约明白了他为什么要那么坚持，但这也成了我和他的一个秘密。上台的那天，我很想说出以下这段话：非常高兴认识大学里所有的朋友，以前我都是一个人弹吉他唱歌，现在又多了一个朋友，快毕业了，我们只能用歌声给大家多留下点什么；希望大家记住中文系最后一次聚会。但后来始终没能说出这句话。我们弹唱得很卖力，但也许只有我和诗人才知道，有个地方还是出了点差错。真是应证了那句话，万事总有残缺。现在毕业快一年了，我总是惦记着诗人。以前和他交谈时他的每一句话都特别真诚。他总是舍不得剪去长发，总是用老大的瓷碗漱口。我现在念着，那把吉他他还在练吗？我的那把已经蒙上了重重的灰尘，没准哪天当两人又弹起那首恋恋风尘，我会不会按不住弦，唱不准音？我希望生活不要为难我这位朋友，希望现实不要让他褪去了学校里的那份真诚。你们也是。每当耳边响起那些熟悉的音乐，我都会向着远方，祝福着诗人一路走好！在此，我也祝福中文系98级的所有朋友，你们永远都留在那段阳光灿烂的回忆里！
2006毕业四年后