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我常常认为写文章和谈恋爱是相通而交替的，它们的共同点在于我始终无法对其保持一种亢奋的状态而又通常有始无终。而一般情况下，当我沉溺于其中任何一种情境的时候，另一方总要闲置下来，选择冷眼相待。
现在，也就是说，我又失恋了。
如果我不在论坛上写字，那我就永远也不会来到这座城市，也不会遇到水水，不会和她相爱而又分开。
我孤身一人来到这座陌生的城市，完全不像我对水水说的那样夸张和煽情，只是由于家里忽然发生了变故，原来联系好的工作忽然搁浅，不得已的情况下才又找到一家小单位，仓促的过来面试。当然，我对水水可不是这么说的，我告诉她，我来这里，完全是因为有她。
没去面试之前，我率先和水水见了面。那天在站台上，我一下子就认出了水水的那双红色旅游鞋，尽管她长的比视频上看到的要更漂亮。
在网络上的闲扯并不是无用功，我很快的揽起了水水的小蛮腰，而她并未感到任何的不适。我们有一句没一句的打扮着自己的语言，像对久逢了的情人一样掩饰着自己的羞涩。我以前就告诉过她，我见到女孩子一向是很腼腆的，现在她是真的相信了，不然她不会笑话我说，我看起来像个高中学生。
面试很顺利，也就是说，我很快就可以在这里上班了。我这么急切的从家里出来，只是因为我受不了一个二十几岁的小伙子每天只对着电脑屏幕和爸妈一起变换着节奏叹气。而那种压抑的氛围在我来到水水这里以后瞬间的一扫而光，至少，我清楚，这个晚上，我和水水的一切都将会比面试来的更顺利。
然而我还是失望了，水水拒绝了我几次打算要她的举动。她半推半就的行为起初我还以为是一种暗示，但我荒谬的冲动在那个晚上完全演绎成了一个失败的魔鬼，我的荷尔蒙比我的意识率先放弃了进攻。最后我们就那么隔着两层衣服相拥着睡了一夜，而在接下来的几个晚上，除了偶尔吻一下她的脸颊，我再没主动提出过任何非分的要求，男人的自尊不许我这样似的犯贱。
在来这里以前，我是有个固定女朋友的，这也是水水都知道的。网络上的那些诉说或者因为无所关联而坦白后成为一种关怀和信任，也更可能因为逐渐熟悉而企图走的更近而成为一种借口和担忧。前者也许会是精神上的至交而成为一个熟悉又陌生的守密者，可后者却可能因为已经走入了现实生活而成为一个随时可以怀疑的把柄。
水水总是这样。爱问我现在爱的到底是谁。甚至在我每次接起电话的时候，都要假装不经意的问我，谁打来的。似乎只有当她确定她的怀疑得到肯定了以后才会满意一样。而这样一种患得患失状态下的感情，终于在我一次的不耐烦后出现了裂纹。
我开始向她承认我和树叶之间还没有断绝联系。而这样的结果就是除了立刻向我飞过来的枕头以外，还有我扔给她的那把钥匙。
我回到单位的宿舍去住，然后白天跟着老师傅下工地去学习。我记得当我第一天去工地的时候，一个叫老周的民工就从防护栏的上面掉了下来。我并没有看到整个事情的经过，甚至当我赶到事发现场的时候，只看到了洒满一地的血，虽然它看起来很像是一筒不小心渐落了的红油漆。
我记得就是在事发的那天晚上。树叶给我打来了电话。那是我离开以后我们第一次联系，我不知道她是怎么打听到了我新换的这个号码，但当我听到她声音的时候，我还是有些惊讶并充满了喜悦。
其实在我来找水水以前，树叶就已经和我提出了分手。我不是不能接受一次背叛或者什么永世不再想见的诀别，我只能有些难过这个即将要嫁到美国的女人在和我罗列了许多自己的为难以后又在撂下电话前的一秒内对我说，我爱你。
所以当树叶再向我打来电话的时候，我一直想告诉她的是，如果你在我能娶你的时候没有嫁给我，就别说其实是真的想和我在一起。然而，我没说，我知道这样的话说出来一点杀伤力都没有，更何况是一个已经和你不可能再有交集的女人。
那天我只是简单的和她说了说我在这边的情况，但我没有和她提及水水的事情。当我告诉她今天我看见一个民工从那么高的地方摔下来的事情时，她开始故作紧张的提醒我要注意安全，施工这样的工作很危险，不行咱就别干这行了。我后来纠正了她关于“咱”这个词的失误，然后她就不在关心我的死活，只讲述自己在美国的那些事情，最后的总结是，很郁闷。
我很庆幸的是她的这种郁闷并没有传染给我，也就是说我很开心。不是看到她如今并不舒意而快活，而是发现她的悲喜并不能牵连我的感受而高兴。我不想很得意的证明这一切早就是我预料到的，但我明白的是如果重新让她再选择一次，她还是会选择嫁到美国，并在无聊的时候，给我打这么个电话，直到厌倦。
但很可惜的是，我率先感觉到了疲倦。我没办法在工地上跑了一天以后，晚上再猫到宿舍里成为她的精神消遣。在我选择一些借口劝她省省电话费，别让你那位知道了的时候，她忽然冒出了句，我和他还没结婚呢，他管不着。我承认当时我还是天真了几秒钟，问了句为什么。她的回答倒也很配合我的情绪，我不想和他结婚了。
至于她为什么和我这么说，我倒是想了很多种可能。但我知道最可能的她不可能回来嫁给我就是了。所以在这种情境下我一般做出的反应是像一个老朋友一样劝慰她，生活啊，是现实的，相爱容易相处难，两个人在一起是需要磨合的，等等等等。直到最后我通知她，我在这边已经有了女朋友的时候，她才立刻陷入了沉默，说句我要睡了，就撂了电话。
后来的一段日子，树叶一直也没有再给我打过电话。而就在这期间，我跟水水又和好了。她说她现在已经想明白了，从我们相遇开始，彼此就已经不再是一张白纸，过去永远是我们需要面对和接受的一种必须，因为她爱我。那一瞬间，我忽然就对眼前的这个女人充满了感激，而作为这种转变的回报，那一晚，我第一次完整的拥有了水水。
一直以来，当我总是试图了解一个女人心思的时候，我就不可避免的陷入一种被动的状态。自从我和水水又在一起了以后，所有的情节都开始延着一种良好的状态发展，也就是说，我很可能和这个女人结婚。我开始安于这样的生活并朝着这种可能去努力，习惯了当我叫水水是小猫的时候，她就喵喵的叫着，然后又过来用她光滑的脸蛋不停噌我的下巴。
而就在我陪水水给她... -->>
我常常认为写文章和谈恋爱是相通而交替的，它们的共同点在于我始终无法对其保持一种亢奋的状态而又通常有始无终。而一般情况下，当我沉溺于其中任何一种情境的时候，另一方总要闲置下来，选择冷眼相待。
现在，也就是说，我又失恋了。
如果我不在论坛上写字，那我就永远也不会来到这座城市，也不会遇到水水，不会和她相爱而又分开。
我孤身一人来到这座陌生的城市，完全不像我对水水说的那样夸张和煽情，只是由于家里忽然发生了变故，原来联系好的工作忽然搁浅，不得已的情况下才又找到一家小单位，仓促的过来面试。当然，我对水水可不是这么说的，我告诉她，我来这里，完全是因为有她。
没去面试之前，我率先和水水见了面。那天在站台上，我一下子就认出了水水的那双红色旅游鞋，尽管她长的比视频上看到的要更漂亮。
在网络上的闲扯并不是无用功，我很快的揽起了水水的小蛮腰，而她并未感到任何的不适。我们有一句没一句的打扮着自己的语言，像对久逢了的情人一样掩饰着自己的羞涩。我以前就告诉过她，我见到女孩子一向是很腼腆的，现在她是真的相信了，不然她不会笑话我说，我看起来像个高中学生。
面试很顺利，也就是说，我很快就可以在这里上班了。我这么急切的从家里出来，只是因为我受不了一个二十几岁的小伙子每天只对着电脑屏幕和爸妈一起变换着节奏叹气。而那种压抑的氛围在我来到水水这里以后瞬间的一扫而光，至少，我清楚，这个晚上，我和水水的一切都将会比面试来的更顺利。
然而我还是失望了，水水拒绝了我几次打算要她的举动。她半推半就的行为起初我还以为是一种暗示，但我荒谬的冲动在那个晚上完全演绎成了一个失败的魔鬼，我的荷尔蒙比我的意识率先放弃了进攻。最后我们就那么隔着两层衣服相拥着睡了一夜，而在接下来的几个晚上，除了偶尔吻一下她的脸颊，我再没主动提出过任何非分的要求，男人的自尊不许我这样似的犯贱。
在来这里以前，我是有个固定女朋友的，这也是水水都知道的。网络上的那些诉说或者因为无所关联而坦白后成为一种关怀和信任，也更可能因为逐渐熟悉而企图走的更近而成为一种借口和担忧。前者也许会是精神上的至交而成为一个熟悉又陌生的守密者，可后者却可能因为已经走入了现实生活而成为一个随时可以怀疑的把柄。
水水总是这样。爱问我现在爱的到底是谁。甚至在我每次接起电话的时候，都要假装不经意的问我，谁打来的。似乎只有当她确定她的怀疑得到肯定了以后才会满意一样。而这样一种患得患失状态下的感情，终于在我一次的不耐烦后出现了裂纹。
我开始向她承认我和树叶之间还没有断绝联系。而这样的结果就是除了立刻向我飞过来的枕头以外，还有我扔给她的那把钥匙。
我回到单位的宿舍去住，然后白天跟着老师傅下工地去学习。我记得当我第一天去工地的时候，一个叫老周的民工就从防护栏的上面掉了下来。我并没有看到整个事情的经过，甚至当我赶到事发现场的时候，只看到了洒满一地的血，虽然它看起来很像是一筒不小心渐落了的红油漆。
我记得就是在事发的那天晚上。树叶给我打来了电话。那是我离开以后我们第一次联系，我不知道她是怎么打听到了我新换的这个号码，但当我听到她声音的时候，我还是有些惊讶并充满了喜悦。
其实在我来找水水以前，树叶就已经和我提出了分手。我不是不能接受一次背叛或者什么永世不再想见的诀别，我只能有些难过这个即将要嫁到美国的女人在和我罗列了许多自己的为难以后又在撂下电话前的一秒内对我说，我爱你。
所以当树叶再向我打来电话的时候，我一直想告诉她的是，如果你在我能娶你的时候没有嫁给我，就别说其实是真的想和我在一起。然而，我没说，我知道这样的话说出来一点杀伤力都没有，更何况是一个已经和你不可能再有交集的女人。
那天我只是简单的和她说了说我在这边的情况，但我没有和她提及水水的事情。当我告诉她今天我看见一个民工从那么高的地方摔下来的事情时，她开始故作紧张的提醒我要注意安全，施工这样的工作很危险，不行咱就别干这行了。我后来纠正了她关于“咱”这个词的失误，然后她就不在关心我的死活，只讲述自己在美国的那些事情，最后的总结是，很郁闷。
我很庆幸的是她的这种郁闷并没有传染给我，也就是说我很开心。不是看到她如今并不舒意而快活，而是发现她的悲喜并不能牵连我的感受而高兴。我不想很得意的证明这一切早就是我预料到的，但我明白的是如果重新让她再选择一次，她还是会选择嫁到美国，并在无聊的时候，给我打这么个电话，直到厌倦。
但很可惜的是，我率先感觉到了疲倦。我没办法在工地上跑了一天以后，晚上再猫到宿舍里成为她的精神消遣。在我选择一些借口劝她省省电话费，别让你那位知道了的时候，她忽然冒出了句，我和他还没结婚呢，他管不着。我承认当时我还是天真了几秒钟，问了句为什么。她的回答倒也很配合我的情绪，我不想和他结婚了。
至于她为什么和我这么说，我倒是想了很多种可能。但我知道最可能的她不可能回来嫁给我就是了。所以在这种情境下我一般做出的反应是像一个老朋友一样劝慰她，生活啊，是现实的，相爱容易相处难，两个人在一起是需要磨合的，等等等等。直到最后我通知她，我在这边已经有了女朋友的时候，她才立刻陷入了沉默，说句我要睡了，就撂了电话。
后来的一段日子，树叶一直也没有再给我打过电话。而就在这期间，我跟水水又和好了。她说她现在已经想明白了，从我们相遇开始，彼此就已经不再是一张白纸，过去永远是我们需要面对和接受的一种必须，因为她爱我。那一瞬间，我忽然就对眼前的这个女人充满了感激，而作为这种转变的回报，那一晚，我第一次完整的拥有了水水。
一直以来，当我总是试图了解一个女人心思的时候，我就不可避免的陷入一种被动的状态。自从我和水水又在一起了以后，所有的情节都开始延着一种良好的状态发展，也就是说，我很可能和这个女人结婚。我开始安于这样的生活并朝着这种可能去努力，习惯了当我叫水水是小猫的时候，她就喵喵的叫着，然后又过来用她光滑的脸蛋不停噌我的下巴。
而就在我陪水水给她... -->>
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