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    从未有过像如此严重的失眠,这是第二次真正的失眠了。

    我很担心,也很害怕,担心自己会变得神经衰弱,害怕这样的失眠还会发生,这时,我不能否认,我心理有点问题了。人都这么说,躺着时大脑最清晰,思考问题更全面,确实,我感受到了。不禁又提起笔,写起来。我不应该是这样的一个人,但我心中确实有一腔怒火让我不得不这样。虽然,我知道,一切只要顺其自然,都会变好的,既然自己无论入睡,那又何必强求自己去睡着呢?

    人未免有太多的烦恼,有很多的事让自己去反思,这让我开始有点怕自己的笔,我怕过多的反思会让我的心理产生压力,改变自己的心理自然的发展。每次写文章,大都是我比较伤心的时候,我会有很多想法,有很多话,我想把它记录下来,而高兴的时候,我却没什么感觉,也写不出什么。莫非,我现在很伤心吗?我还是不知。此时的夜很安静,我听到了有一量火车“卡卡”开过去,也听到了室友他们熟睡的声音,这样的失眠别奇怪,暂且当作是在火车上,那种半睡半醒的旅行吧。我不想免强自己,似乎我现在又累了,有点睡意,毕竟,此时应该是晚上的三点多。我记住这一夜。为什么人要为自己增加仇恨呢?我不知,或许真的是心又受伤了吧。人真的很丑陋,很狡猾,很自私,我依然不知道我为什么要这去理解,为什么会有这样的理解。或许,我真的不应该想的太多,人要学会接受,学会轻松的快乐的自然的活着,人生真的太短暂了,有太多的事要做,爱情并不是我们必不可少的一种追求。我不知怎么说,如果你说我对爱三心二意,不专一,甚至是花心的话,那你先回答我两个问题:第一,难道大学五年我只能喜欢一个不喜欢我的女孩吗?第二,难道我一辈子只能爱一个永远不会爱我的女人吗?如果这些还让你对我有疑问,有误会,有看法的话,那叫我该怎么办呢?我只能等待第三个不眠之夜了,但我不会让它再次发生。

    我突然发现,原来女人也同样的这么自私,只允许自己多找几个预备的丈夫,却不允许男人同样有几个预备的妻子。我很无奈,虽然,我有过诺言,我会专一我的所爱,但我并不希望我是给一块毫无知觉的石头许的诺,因为那是没有意义的,任何诺言都应该有支持,有希望,而我呢,什么都没有,你认为我还能坚持多久?

    不知什么时候,我学会了平静,我不会急燥不安,这难耐的夜才得以忍受的住。我想困了,明天,我依旧充满活力,没什可以真正的打败我,即使是这可怕的夜,可怕的失眠。

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