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甲：时间过得真快，转眼就变成了老太。回想我那少女时代，小伙子们人见人爱，差点把我那未婚的丈夫忙坏，光情书就给我写了一小麻袋。后来？后来生了个儿子当了警察他可真帅，因为什么？这不明摆着吗，我长得漂亮，老头也挺不赖。走，找我儿子去－－－这叫什么？爽快！
乙：我闺女毕业于警察学校，成天和犯罪打开那交道。一听见警车叽哇乱叫，吓得我老太心惊肉跳。初一、十五我都要烧香祷告（捧香叩首状），观音、如来、王母娘娘，耶稣、基督、和尚、老道。你说这是迷信，我觉得十分顶号。在场的谁都不准给我泄露了这个秘密情报。我闺女知道了她要跟我吵闹。
丙：我是二、三十岁忙着结婚生孩子，四、五十岁忙着攒钱买房子，忙着忙着就成了老婆子，就等着儿媳妇生个胖孙子，她却整天忙着破案子，唉，哪天她才能给我怀上个圆不蛋蛋的大肚子。
丁：我闺女嫁了个警官女婿，街坊邻里没有人不眼气。就是苦了我那肥圪墩墩的闺女。
甲：咋啦？
丁：见女婿一面太不容易。忙呗，他两眼一睁，忙到熄灯，电话一响，又得出征。只要发了案，忙得他团团转，睡不好觉，吃不好饭，仨月俩月见不了面。
乙：那就给他写信！
丙：发伊妹儿呀（e－－mail）。
丁：你们不知道，我闺女从小跟我一样，上秤一称准超重，走一步全身肉都动（作抖擞状），笑起来眼睛一条缝。同学们学她逗她笑话她，一赌气，不念书了。现在还是个大文盲。
甲：这叫“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会”
丁：“会打洞”这有什么不好说的，老猫弯着小猫睡，一辈传一辈，传给我闺女是特聪明，不随他爹（指着自己），随她妈；会拉二胡，会画画儿。
乙：大文盲咋写信呢？
丁：我闺女眉头一皱生一计，画了张漫画给女婿。
丙：画的什么？
丁：上面画了一只灰狼，下面画了一把二胡。
甲：狼跟二胡，风马牛不相及嘛！狼筋扯到狗腿上，也扯不到二胡上呀！
丁：闺女的意思是郎呀郎，我的驸马郎，有空你就回来转一趟，咱一家生活得喜洋洋，朗里格朗里格朗里格朗。你要把我们娘母俩想，就把过年录的影碟放一放。
乙：你闺女还挺会浪漫呢？
丙：警官妻子嘛，这叫官大衙役大，汉大老婆大，警官的妻子也不会差。
丁：女婿接住信，坏了。
甲：咋啦？
丁：他理解反了。他说闺女的信是说：郎呀郎，郎呀郎，你快回来吧，你再不回来，我可就熬不住了，我可就要跟别人朗里格朗了（作拉二胡状）。
乙：这恐怕不是你闺女，十之八九是你年轻时干的好事吧？
丁：你咋知道是我干的？还真让你给猜对了。我老头回来不分青红皂白，狠狠打了我一顿。
丙：他敢打你？跟他古得儿拜。
丁：古得儿拜了，我嫁给你老头？不过他打我我不怕。俗话说，死猪不怕开水烫，我当年长得比这还胖，他打得气喘吁吁挺够呛，我趴在炕上怪舒畅，好像那按摩小姐光着脚丫在我身上踩了那么好几趟。
甲：谁娶了你算是赤着屁股赶庙会－－
丁：什么意思？
甲：把人全丢光啦。
丁：我除了洗澡不穿衣裳，睡觉都穿着花睡衣呢，赶会穿得更转（读z花i三声）。
乙：你还挺会与时俱进呢。
丁：要说丢光不是我把人丢光啦，是我那当警官的女婿成天费神操劳，把头发快丢光啦。我给他写了一首诗来形容他那秃顶。
丙：你还会写诗？是不是什么有“狗屁”的诗？
丁：你骂人！罚款100元。
丙：这你就白萝卜了。
甲：连“狗屁”典故都不知道，你还写诗？
乙：（抢话）说有一天下大雪，秀才、商人、财主与农夫都在一个寺庙下避雪。秀才说：“大雪纷纷落地”商人说：“此乃皇家瑞气”财主说：“下它三年何妨”农夫急了，下三年打不来粮食，不都得饿死吗，于是高声反驳道：“放你妈的狗屁”！这连小学生都知道的，你不知道？
丙：说说你写的诗。
丁：不是我写的，是改毛主席他老人家的诗。
甲：毛主席的诗你也敢改？你这是如来佛头上耍猴儿，糟蹋圣人！
丁：这叫剥体诗。哼，你听着，我改的是毛主席的念奴娇：“鲲鹏展翅九万里，翻动扶摇羊角。背负青天朝下看，女婿没了头发”
甲：哈哈，你女婿是个秃子呀！
丁：（严肃地）你们都别笑，我女婿顶虽谢了，穿上警服，戴上警帽，更有气质，更有风度了。你看电视上的首长、教授、科学家，不都是（摸着头顶）一个个闪亮登场的吗？
乙：光头一吃香，那赵章光的101可要关门破产了？
丁：我女婿你们谁见过？
甲、乙、丙：没见过。
丁：前几天中央电视台一套节目黄金时段播的电视连续剧公安局长，就是写我女婿的。
甲、乙、丙：是黎局、霍局还是戴局？
丁：当然是濮存昕演的黎剑局长黎局了。听说濮存昕是中年女人心目中的偶像。
甲、乙、丙：我们晚上做梦都梦见过他。
丁：老不死的东西，你们还算中年？真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，想吃濮存昕，想吃我女婿，我女婿才是中年，你看他每天“雄赳赳，气昂昂，跨过鸭绿江”
甲：打住打住（做手势），你女婿去人家朝鲜干嘛？
丁：噢，越界了。
甲：要说威风，... -->>
甲：时间过得真快，转眼就变成了老太。回想我那少女时代，小伙子们人见人爱，差点把我那未婚的丈夫忙坏，光情书就给我写了一小麻袋。后来？后来生了个儿子当了警察他可真帅，因为什么？这不明摆着吗，我长得漂亮，老头也挺不赖。走，找我儿子去－－－这叫什么？爽快！
乙：我闺女毕业于警察学校，成天和犯罪打开那交道。一听见警车叽哇乱叫，吓得我老太心惊肉跳。初一、十五我都要烧香祷告（捧香叩首状），观音、如来、王母娘娘，耶稣、基督、和尚、老道。你说这是迷信，我觉得十分顶号。在场的谁都不准给我泄露了这个秘密情报。我闺女知道了她要跟我吵闹。
丙：我是二、三十岁忙着结婚生孩子，四、五十岁忙着攒钱买房子，忙着忙着就成了老婆子，就等着儿媳妇生个胖孙子，她却整天忙着破案子，唉，哪天她才能给我怀上个圆不蛋蛋的大肚子。
丁：我闺女嫁了个警官女婿，街坊邻里没有人不眼气。就是苦了我那肥圪墩墩的闺女。
甲：咋啦？
丁：见女婿一面太不容易。忙呗，他两眼一睁，忙到熄灯，电话一响，又得出征。只要发了案，忙得他团团转，睡不好觉，吃不好饭，仨月俩月见不了面。
乙：那就给他写信！
丙：发伊妹儿呀（e－－mail）。
丁：你们不知道，我闺女从小跟我一样，上秤一称准超重，走一步全身肉都动（作抖擞状），笑起来眼睛一条缝。同学们学她逗她笑话她，一赌气，不念书了。现在还是个大文盲。
甲：这叫“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会”
丁：“会打洞”这有什么不好说的，老猫弯着小猫睡，一辈传一辈，传给我闺女是特聪明，不随他爹（指着自己），随她妈；会拉二胡，会画画儿。
乙：大文盲咋写信呢？
丁：我闺女眉头一皱生一计，画了张漫画给女婿。
丙：画的什么？
丁：上面画了一只灰狼，下面画了一把二胡。
甲：狼跟二胡，风马牛不相及嘛！狼筋扯到狗腿上，也扯不到二胡上呀！
丁：闺女的意思是郎呀郎，我的驸马郎，有空你就回来转一趟，咱一家生活得喜洋洋，朗里格朗里格朗里格朗。你要把我们娘母俩想，就把过年录的影碟放一放。
乙：你闺女还挺会浪漫呢？
丙：警官妻子嘛，这叫官大衙役大，汉大老婆大，警官的妻子也不会差。
丁：女婿接住信，坏了。
甲：咋啦？
丁：他理解反了。他说闺女的信是说：郎呀郎，郎呀郎，你快回来吧，你再不回来，我可就熬不住了，我可就要跟别人朗里格朗了（作拉二胡状）。
乙：这恐怕不是你闺女，十之八九是你年轻时干的好事吧？
丁：你咋知道是我干的？还真让你给猜对了。我老头回来不分青红皂白，狠狠打了我一顿。
丙：他敢打你？跟他古得儿拜。
丁：古得儿拜了，我嫁给你老头？不过他打我我不怕。俗话说，死猪不怕开水烫，我当年长得比这还胖，他打得气喘吁吁挺够呛，我趴在炕上怪舒畅，好像那按摩小姐光着脚丫在我身上踩了那么好几趟。
甲：谁娶了你算是赤着屁股赶庙会－－
丁：什么意思？
甲：把人全丢光啦。
丁：我除了洗澡不穿衣裳，睡觉都穿着花睡衣呢，赶会穿得更转（读z花i三声）。
乙：你还挺会与时俱进呢。
丁：要说丢光不是我把人丢光啦，是我那当警官的女婿成天费神操劳，把头发快丢光啦。我给他写了一首诗来形容他那秃顶。
丙：你还会写诗？是不是什么有“狗屁”的诗？
丁：你骂人！罚款100元。
丙：这你就白萝卜了。
甲：连“狗屁”典故都不知道，你还写诗？
乙：（抢话）说有一天下大雪，秀才、商人、财主与农夫都在一个寺庙下避雪。秀才说：“大雪纷纷落地”商人说：“此乃皇家瑞气”财主说：“下它三年何妨”农夫急了，下三年打不来粮食，不都得饿死吗，于是高声反驳道：“放你妈的狗屁”！这连小学生都知道的，你不知道？
丙：说说你写的诗。
丁：不是我写的，是改毛主席他老人家的诗。
甲：毛主席的诗你也敢改？你这是如来佛头上耍猴儿，糟蹋圣人！
丁：这叫剥体诗。哼，你听着，我改的是毛主席的念奴娇：“鲲鹏展翅九万里，翻动扶摇羊角。背负青天朝下看，女婿没了头发”
甲：哈哈，你女婿是个秃子呀！
丁：（严肃地）你们都别笑，我女婿顶虽谢了，穿上警服，戴上警帽，更有气质，更有风度了。你看电视上的首长、教授、科学家，不都是（摸着头顶）一个个闪亮登场的吗？
乙：光头一吃香，那赵章光的101可要关门破产了？
丁：我女婿你们谁见过？
甲、乙、丙：没见过。
丁：前几天中央电视台一套节目黄金时段播的电视连续剧公安局长，就是写我女婿的。
甲、乙、丙：是黎局、霍局还是戴局？
丁：当然是濮存昕演的黎剑局长黎局了。听说濮存昕是中年女人心目中的偶像。
甲、乙、丙：我们晚上做梦都梦见过他。
丁：老不死的东西，你们还算中年？真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，想吃濮存昕，想吃我女婿，我女婿才是中年，你看他每天“雄赳赳，气昂昂，跨过鸭绿江”
甲：打住打住（做手势），你女婿去人家朝鲜干嘛？
丁：噢，越界了。
甲：要说威风，... -->>
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