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当我第二天起床发现二郎神独自现在客厅，手里拿着一张纸发愣，觉得奇怪便过去看看。
“怎么了？二哥”。
二郎神抬头见是我伸手把纸递给我，“你看看，这是哪国的外语，我研究半小时愣没看懂”。
“哪来的？”说着我接过纸看了一眼上面的字顿时无语了！是老头写的，那犹如医生写药单一样的天书我太了解了！不是个老医生别想看明白！
我给二郎神念道：“我外出访友顺便旅旅游，家里就交给你们了。不用想我，玩累了我就回来了！”
念完我就暴走了“靠！靠！这老东西甩掉我们自己溜了”。
老头也太不够意思了，明知道帮着二郎神抓妖怪危险重重，他自己先脚底抹油带着刘寡妇潇洒去了，把乱摊子扔给我和胖子，太不地道！
二郎神听后挺无所谓的拍拍我肩膀说：“哦，没事，你们没溜就好。”
我更无语了。等胖子看完纸条重复完我的暴走程序后我们才静下心来考虑着接下来要面对的问题。
我问二郎神：“二哥，接下来我们该怎么做？”
二郎神摊手道：“不知道！”
我继续问：“逃跑的妖怪都躲在哪了？”
二郎神继续摊手“不知道！”。
我没放弃继续问：“那我们俩能干点什么？”
二郎神瞅着我们面无表情张口道：“不知道！”
我想掀桌子摔茶杯，可我不敢，毕竟对面是神仙！这和老头如出一辙的一问三不知让我很恼火！
二郎神可能看到了我脑门儿上的青筋赶紧说道：“是这样的强子，我这次不是带着哮天犬来的吗？只要出现妖怪的气味哮天犬就会带着我们找去的，我们出手抓住妖怪送回仵天监就好了。”
旁边的哮天犬附和它主人似的“旺！旺！”。
看样子我们只有守株待妖了！
我说：“得，既然这样我们就靠哮天犬和运气了。”
二郎神接口说：“我们没事出去转转，坐家里等妖怪上门也不可能。”
看来以后要废鞋了，天天出去溜就剩磨鞋底子了！
我瞅着二郎神发现他还穿着一身盔甲，这要走大街上准让人误会电影厂的演员出来逛街呢，没准还能碰上几个崇拜娱乐圈的小姑娘追问要签名！
干脆说道：“走吧二哥，今天先去给你买两身衣服。”
我找了身我的运动服和旅游鞋先给二郎神换上，如果不是那一头飘逸长发还是很像运动青年的。
不得不说，二郎神的帅是我一个男人无法理解的，商场导购员和女顾客们前仆后继犹如飞蛾扑火般的搭讪就能证明！其中不乏快到更年期生活不协调憋的满脸疙瘩的怨妇！如果这还不够，那男人们羡慕嫉妒恨的眼神也能诠释！我感觉我就是那衬托鲜花的绿叶！
我们拎着新买衣服鞋子像逃跑一样走出商场，领着门口等待的哮天犬往回溜达着，依然有擦肩而过的人频频回头，不分男女！原来搞基的玻璃不是少，只是没有碰到让小腹燃烧的好基友！二郎神就是制造基佬的大杀器啊！从我对二郎神完全不感冒也看出我的性取向非常正确稳定！
“我说二哥，你这头发太扎眼了，你看这来来往往的人，男的都双眼冒火了，更别说深闺怨妇们，万一哪天碰上个不开眼的猛男喊着包养你，你尴尬不？”。
二郎神回手摸了摸头发说：“也是，我这发型在天庭还行，大家都是这样也习惯了，在人间是有点鹤立鸡群。”
胖子插口道：“您这哪怕鹤立鸡群啊，这是性别定位不清晰，加上这倾国倾城的脸，容易招惹男女流氓。”
“那就剪啦！”二郎神大手一挥做出决定。
领着二郎神七转八柺的找到一间发廊，在门口我们伸着脖子往里打量，不是怕档次高消费不起，是怕碰上没有剪刀和梳子的发廊！胖子的清白之身就是这么含冤而丢！话说两年前的晚上，胖子走进某小巷发廊，本来就是想理个发，可粉红色的灯光和穿着暴露的女郎深深吸引着胖子！胖子盯着女郎胸脯的目光就在也挪不开了！这时为止胖子还以为这女郎是理发师呢！女郎回答一次消费一百的时候胖子还想着有这么妖艳女郎为他服务贵点是应该的！当走进后面小房间女郎开始脱衣服后胖子才恍然大悟，可女郎的胴体也让胖子彻底的沦陷，然后就没有然后了，就这样胖子失身于发廊！此经历让胖子后悔痛哭无数个夜晚！
一个大爷旁边经过看到我们的样子笑了，说道：“小伙子别看了，这里没你们想要的。”
听到大爷的话我也放心了，如果我领着二郎神失身凡间发廊，把我扔进太上老君的丹炉也不能抵消我的罪过！
进门后一个满脑袋黄毛看不出男女的理发师扭着小蛮腰招待了我们！
“几位要做发型吗？”尖声细语的男声，可这打扮实在不敢恭维！这才是性别定位部清晰的典型！
我把二郎神往前推了一步道：“给这哥哥把头发剪掉。”
“呦……这么好的头发多可惜啊，我要有这发质我就烫个大波浪了。”小蛮腰掐着兰花指划拉着二郎神的头发，羡慕道。看得出，二郎神满身鸡皮疙瘩满是不自在！膈应的我也是一激灵！
还是胖子吃过见过，经历过大场面，大声吼道：“别废话，让你剪就剪。”
小蛮腰跺下脚喃喃道：“这么凶干嘛？吓死人家了。”我... -->>
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当我第二天起床发现二郎神独自现在客厅，手里拿着一张纸发愣，觉得奇怪便过去看看。
“怎么了？二哥”。
二郎神抬头见是我伸手把纸递给我，“你看看，这是哪国的外语，我研究半小时愣没看懂”。
“哪来的？”说着我接过纸看了一眼上面的字顿时无语了！是老头写的，那犹如医生写药单一样的天书我太了解了！不是个老医生别想看明白！
我给二郎神念道：“我外出访友顺便旅旅游，家里就交给你们了。不用想我，玩累了我就回来了！”
念完我就暴走了“靠！靠！这老东西甩掉我们自己溜了”。
老头也太不够意思了，明知道帮着二郎神抓妖怪危险重重，他自己先脚底抹油带着刘寡妇潇洒去了，把乱摊子扔给我和胖子，太不地道！
二郎神听后挺无所谓的拍拍我肩膀说：“哦，没事，你们没溜就好。”
我更无语了。等胖子看完纸条重复完我的暴走程序后我们才静下心来考虑着接下来要面对的问题。
我问二郎神：“二哥，接下来我们该怎么做？”
二郎神摊手道：“不知道！”
我继续问：“逃跑的妖怪都躲在哪了？”
二郎神继续摊手“不知道！”。
我没放弃继续问：“那我们俩能干点什么？”
二郎神瞅着我们面无表情张口道：“不知道！”
我想掀桌子摔茶杯，可我不敢，毕竟对面是神仙！这和老头如出一辙的一问三不知让我很恼火！
二郎神可能看到了我脑门儿上的青筋赶紧说道：“是这样的强子，我这次不是带着哮天犬来的吗？只要出现妖怪的气味哮天犬就会带着我们找去的，我们出手抓住妖怪送回仵天监就好了。”
旁边的哮天犬附和它主人似的“旺！旺！”。
看样子我们只有守株待妖了！
我说：“得，既然这样我们就靠哮天犬和运气了。”
二郎神接口说：“我们没事出去转转，坐家里等妖怪上门也不可能。”
看来以后要废鞋了，天天出去溜就剩磨鞋底子了！
我瞅着二郎神发现他还穿着一身盔甲，这要走大街上准让人误会电影厂的演员出来逛街呢，没准还能碰上几个崇拜娱乐圈的小姑娘追问要签名！
干脆说道：“走吧二哥，今天先去给你买两身衣服。”
我找了身我的运动服和旅游鞋先给二郎神换上，如果不是那一头飘逸长发还是很像运动青年的。
不得不说，二郎神的帅是我一个男人无法理解的，商场导购员和女顾客们前仆后继犹如飞蛾扑火般的搭讪就能证明！其中不乏快到更年期生活不协调憋的满脸疙瘩的怨妇！如果这还不够，那男人们羡慕嫉妒恨的眼神也能诠释！我感觉我就是那衬托鲜花的绿叶！
我们拎着新买衣服鞋子像逃跑一样走出商场，领着门口等待的哮天犬往回溜达着，依然有擦肩而过的人频频回头，不分男女！原来搞基的玻璃不是少，只是没有碰到让小腹燃烧的好基友！二郎神就是制造基佬的大杀器啊！从我对二郎神完全不感冒也看出我的性取向非常正确稳定！
“我说二哥，你这头发太扎眼了，你看这来来往往的人，男的都双眼冒火了，更别说深闺怨妇们，万一哪天碰上个不开眼的猛男喊着包养你，你尴尬不？”。
二郎神回手摸了摸头发说：“也是，我这发型在天庭还行，大家都是这样也习惯了，在人间是有点鹤立鸡群。”
胖子插口道：“您这哪怕鹤立鸡群啊，这是性别定位不清晰，加上这倾国倾城的脸，容易招惹男女流氓。”
“那就剪啦！”二郎神大手一挥做出决定。
领着二郎神七转八柺的找到一间发廊，在门口我们伸着脖子往里打量，不是怕档次高消费不起，是怕碰上没有剪刀和梳子的发廊！胖子的清白之身就是这么含冤而丢！话说两年前的晚上，胖子走进某小巷发廊，本来就是想理个发，可粉红色的灯光和穿着暴露的女郎深深吸引着胖子！胖子盯着女郎胸脯的目光就在也挪不开了！这时为止胖子还以为这女郎是理发师呢！女郎回答一次消费一百的时候胖子还想着有这么妖艳女郎为他服务贵点是应该的！当走进后面小房间女郎开始脱衣服后胖子才恍然大悟，可女郎的胴体也让胖子彻底的沦陷，然后就没有然后了，就这样胖子失身于发廊！此经历让胖子后悔痛哭无数个夜晚！
一个大爷旁边经过看到我们的样子笑了，说道：“小伙子别看了，这里没你们想要的。”
听到大爷的话我也放心了，如果我领着二郎神失身凡间发廊，把我扔进太上老君的丹炉也不能抵消我的罪过！
进门后一个满脑袋黄毛看不出男女的理发师扭着小蛮腰招待了我们！
“几位要做发型吗？”尖声细语的男声，可这打扮实在不敢恭维！这才是性别定位部清晰的典型！
我把二郎神往前推了一步道：“给这哥哥把头发剪掉。”
“呦……这么好的头发多可惜啊，我要有这发质我就烫个大波浪了。”小蛮腰掐着兰花指划拉着二郎神的头发，羡慕道。看得出，二郎神满身鸡皮疙瘩满是不自在！膈应的我也是一激灵！
还是胖子吃过见过，经历过大场面，大声吼道：“别废话，让你剪就剪。”
小蛮腰跺下脚喃喃道：“这么凶干嘛？吓死人家了。”我... -->>
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