132 点燃心中的火焰 (1/2)

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    132 点燃心中的火焰

    时光仿佛一面镜子，镜中总有似曾相识。

    彼时里托站在门口轻叹，矮身放下一袋钱转身离去。

    在客观的角度下，窗外他的背影佝偻得像条老狗。

    此时池染呆立原地，恍若没有生命的雕塑。

    在主观的角度下，他似乎感觉到了那男人一声轻叹所蕴含的重量。

    拒绝吧，对，直接拒绝就可以了，就算我再怎么可怜这对母女，但要求我去自杀这种事情，拒绝才是合理的吧？

    做不到，很简单，就是做不到。

    可既然是做不到的事情，为什么会‘想’呢？

    为什么我明明必须拒绝，却又‘不想’拒绝呢？

    这种左右为难的感觉究竟是为何？这种忐忑不安的情绪究竟是什么？

    我没有对不起任何人，无论是阿卡丽还是缇娜卡，我对她们仁至义尽。

    可内心……为什么不安呢？

    我为什么会有局促的愧疚呢？

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    脑海中，有许多画面在流转。

    前世、今生。

    两段人生加起来并不长，可蓦然回首，我似乎看到了许多事情，经历了许多事情。

    那些事情总是极少开心，极少圆满，甚至于在那些最后的时间里，我看到的统统都是残缺与遗憾。

    心怀绝望，所以看不到光明。

    可在一开始的时候，我不是这样的。

    那时候我什么都不懂，我什么都不明白，我所处的境地没有任何不同。

    可我傻乎乎的笑对一切，一切也就傻乎乎的拥抱我。

    是什么东西改变了我？

    我究竟看到了什么？我究竟经历了什么？

    每当我要回忆，却发现一片空白，只有模糊的场景和零星的面孔。

    这感觉让我难受。

    为什么我明明走在正确的道路上，却如此违心而懊恼呢？

    在很久之前，收获赞扬，我会窃喜偷笑。

    在很久之前，赢得比赛，我会热泪盈眶。

    在很久之前，苦痛降临，我不甘而悲伤。

    可从何时起，我已经司空见惯了呢？

    可从何时起？我已经麻木不仁了呢？

    可从何时起？我把这一切当做了生活中的必需品默默接受呢？

    ‘我做不到’

    这四个字又从何时起成为了理由呢？

    记忆中有人说过一句话：

    “如果你有想要做的事情，别去考虑可能性，因为道理就是这样——但凡你想的事情，都是不可能的。”

    那似乎是我的母亲，她让我又爱又恨。

    是她改变了我？

    不，不是。

    是身边的一切改变了我，我成为了一个连我自己都讨厌的人。

    猜忌、质疑、恐惧、自私、贪婪……

    它们浸染了我，被我奉为人生的信条——然后我以此浸染他人。

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    缇娜卡看到的那束光在逐渐黯淡。

    眼前的少年并不是她想象中的那个人——他嘴上枪炮齐鸣，可仍旧和所有那些死在暗影之镰下的人一样。

    刽子手见过最多的死状，没有人甘愿接受它。

    经书上说活人是群聚的社会性生物，只有死人才是沉默而冰冷的。

    但人活着和死了有... -->>

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