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第一卷笑话锦集第3451章保险套的广告语
乐百氏保险套：今天你戴了没有？太阳神保险套：当太阳升起的时候！我们的爱天长地久！
雀巢咖啡保险套：滴滴香浓意犹未尽～麦斯威尔咖啡保险套：好东西要跟好朋友分享。
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西北航空保险套：每五分钟起飞一次。摩托罗拉保险套：良机在握一触即。
苏菲保险套：好在有苏菲～爱立信保险套；一切尽在掌握！
蛙哈哈保险套：妈妈我也要步步高保险套：人间自有公道付出总有回报
芬煌保险套：芬煌保险套大家齐欢乐旺旺保险套：大家一起旺旺
碧桂园保险套：给你一个五星级的套
大宝保险套:男甲拍了男乙的手:你怎么又用我的呀？你的那盒呢？
男乙:我那盒全给我老爸用了
女甲问女乙:感觉怎么样？女乙:吸收特别快，挺舒服的
光头男拿着盒大宝:我跟我媳妇说你也弄盒贵点儿的呀，嘿！就认准大宝了
南方黑芝麻保险套：在小时候我一闻到保险套的香味就再也坐不住了
renren:愈上愈过瘾！可口可乐保险套eon给我感觉。
联想保险套:没了联想，世界会怎样？三菱电梯保险套：上上下下的快乐！
新天利vcd保险套：“玫瑰开了。”
新中华牙膏保险套：“有新中华保险套皇爷们儿才吃得欢。”
康师傅保险套：“康师傅保险套好吃看的见。”
天河药业保险套：“床上一分钟床下十年功关键是找对感觉;
你瞧准了，天河药业保险套。”
白+黑保险套：“白天用白套不磕睡晚上用黑套睡得香。”
商务通保险套“蜡烛皮鞭保险套一个都不能少。”
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科健手机保险套：“科健保险套成功标致！”
非常可乐保险套：“非常可乐保险套中国人自己的保险套！”
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奥妮：金枪永不倒国货当自强！
白猫保险套：这么多年用白猫放心！
别克j18商务轿车保险套：有空间就有可能！
百事可乐保险套：渴忘无限
碧柔洗面乳保险套：清新爽洁不紧绷
凯迪拉克保险套：总比别人长一点！
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泻力停保险套:肾亏、精虚、早泻怎么办？——用泻力停保险套啊，一套上就挺！
爱多保险套：我们一直在努力！
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呵呵！蓝天六必治保险套：用了蓝天六必治保险套身体倍儿棒吃嘛儿嘛儿香您瞅准喽！蓝天六必治
柯达胶卷保险套：唱到“这一刻多温馨真的情真的笑记起了每一刻哦——就让每一刻都不流走！柯达留住每一刻！
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摩托罗拉保险套良机在握一触即
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麒麟一番保险套呼乾啦
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m&m保险套只溶你口，不溶你手
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红牛保险套：能量冲进来！
乔士衬衫保险套：甜蜜的选择
李宁保险套：我运动我存在！
好迪保险套：大家好才是真的好！
拉芳保险套：爱生活爱拉芳
金六福保险套：中国人的福套金六福！
奥运会保险套：更快！更高！更强！
海尔保险套：真诚到永远！
美的保险套：原来生活可以更美的
步步高保险套：“喂——保险套用完了啵”
步步高保险套之二：“保险套滑到外面啦——！”
小肥皂保险套：滑手肥罩
第一卷笑话锦集第3452章性病与脚气/老鼠吐了/一天太难3和1章节
杰克一天用脚和一个女人生了关系。几天后他现自己的脚有些痒他怀疑得了脚气于是就去看医生。医生检查了一会儿说：你得了性病。杰克听了觉得很不可思议就问医生：医生怎么脚都得性病？医生听了很不一为然的说：“这有什么昨天还有个女人到我这儿看病结果检查出她的下部得了脚气呢。
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一日一个傻子娶到了一个美丽的女人但是他不会同房这下可急坏了他妈妈无奈之下他的妈妈告诉傻子晚上同房时你的“那个”就当是个“小耗子”你老婆“那个”就当是“耗子洞”我在外面说帽来了你就让“耗子”“进洞”我说猫走了你就让“耗子”出来。傻子乐了好的！晚上当夫妻二人同房时他妈妈说猫来了傻子就让“耗子”进洞了他妈妈说猫走了傻子又让“耗子”出来了反复多次突然他妈妈听屋内没有了声响大声喊到：帽又来了！傻子则大喊“别来了耗子跑的都累吐了！
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政府组织干部到乡村普及文化知识谋干部就从最基本的年月日教起。年月众人皆知说起日的时候干部说“一天就是一日一日就是一天！”见众人似有不解问其中一位憨实的男子何故汉子说“一天一日大伙基本能做到可是这一日一天大伙的身子做不到一日一天太难！”
第一卷笑话锦集第3453章13岁
妈咪我已经13岁了
我知道
那我可以带胸罩了吗？
不可以
可是姊姊13岁就开始带胸罩了
我说不可以就是不可以
那么我可以用卫生棉了吗？
不可以
姊姊13岁就开使用卫生棉了
我说过不可以
那我
给我闭嘴你这个笨儿子
第一卷笑话锦集第3454章唐僧的故事
说到唐僧师徒取了真经正腾云驾雾回家的时候，老唐僧看到曾经经历的千山万水，不由思绪翻滚，站都站不稳了。
于是，他想:我要告诉我徒弟，还要请他们帮忙呢，可是告诉谁比较妥当。
猪八戒，不不不行，1oo%不放心。
沙和尚，也不行，太老实。
还是孙悟空支持我，主意多。
于是，老和尚就对猴子说:&#o39;悟空啊，我——我====我想起了一路上的那/那/那/些女妖怪&#o39;。
怎么了，师父&#o39;。悟空道。
我想把1oo，ooo，ooo多个女妖怪都娶回家&#o39;老和尚大声的说。
谁知，猴子说了只四个字，唐僧就乖乖把经书背回唐朝，从此忘了这个念头。
看官，你能猜出猴子到底说了哪四个字，才使这个老顽固改变了主意吗？
第一卷笑话锦集第3455章小偷/买毛笔的老头2和1章节
有一个小偷第一天去一个女的家偷了一把叉子女的不理；第二天小偷又去偷了一个水桶女的还忍着；第三天小偷偷了一个勺水的瓢子女的已达到忍无可忍的地步。
第四天当小偷再来的时候女的说：“我第一天给你插（叉）第二天给你捅（桶）第三天给你嫖（瓢）你到底还想怎样？”
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卖毛笔的老头
很久以前一个老头是一个做毛笔的这天去集上想卖俩钱化。到了就喊开了：“大笔大价钱小笔小价钱没毛的笔不要钱！”这时一个妓女来看笔她拿着笔来回看就是不买刚要走老头说话了：“你这女子假如你是个卖笔的人家把你的笔毛拨来拨去到头来不给钱你是啥感觉？”哈哈哈！
第一卷笑话锦集第3456章打铁与搏肉/着水2和1章节
话说一打铁店一天做老婆的探望其夫打铁师傅夜里做*爱的声音搅醒了隔壁的未婚徒弟徒弟从缝里看到后欲火难忍第二天她仍没有走的意思徒弟怕晚上难受遂提出请假。师傅说我出一对子如你对出即于准假。
师傅：铁打铁叮当叮当
徒弟沉思良久忽然又想起昨晚的情景遂对：
肉搏肉叽啾叽啾
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夏日骄阳似火天旱地裂田硬。亲家俩着水隔田相问。
亲家母：“亲家你那边有水吗？”亲家：“腚啊都好硬了！你那边有水吗？可能会好点吧”亲家母：“膣啊都裂缝了！”
（腚膣客家语分别指男女的那东西）
第一卷笑话锦集第3457章一夜漏*点之后
一夜漏*点之后我起身从裤兜中掏出一颗香烟但却找不到他的打火机于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉看到一个火柴盒火柴盒的下面有一张陌生男人的照片我觉得很奇怪于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不也不是！”女孩一边回答一边轻吮着我的耳朵。
“那这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我”
第一卷笑话锦集第3458章大夫的神药/世界上最悲惨的男人2和1章节
“大夫我觉得我丈夫在那方面有点”
“懂了！这是我的神药进餐时在他饮料里加一粒！”
几天后
“效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高氵朝了！”
“我太心急了一次给他加了三粒结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！”
“夫人！我对这个结果并不感到惊奇！”
“可是那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！”
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甲：知道世界上最悲惨的男人是谁吗？
乙：不知道。
甲：告诉你吧是陆军炮兵连炊事班的战士。
乙：为什么这样说？
甲：他必须天天戴绿帽经常背黑锅还只能看人家打*炮。
第一卷笑话锦集第3459章有人就插进去没有人就担在沿上
说是有一日某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中且仅有他们两人。途中男对女有挑逗之意女不悦恰男讲其姓王。女便用两手叉起做王八状问：是虎头王还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒找来乘警告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉答：刚才她说自己姓中我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急怒骂男：你这个人怎么这么不诚实有人的时候你插进去没有人的时候你就担在沿上。
第一卷笑话锦集第346o章功力/进来其实就这么容易/不象话3和1章节
某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来樵夫:不知大师在此清修多少时日了？僧人:约有三十个年头了樵夫:大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？僧人:贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次樵夫:大师果然已非凡人，在下佩服佩服！僧人:那里那里！一次十天而已
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男：“我是第一次的恐怕弄伤了你！”
女：“别怕！我很有经验你听我的就行了。”
男：“是这样进去吗？”
女：“没错再进一点就更好。”
男：“这样呢？”
女：“进点进点行！瞧倒车进来其实就这么容易！”
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一日一妇抱其子喂奶子不吃祖父看后哄他说你不吃我吃。正赶丈夫回来听到后说其父不象话。祖父气说你吃我老婆的奶五六年我吃一回都不行。
第一卷笑话锦集第3461章酒量/压您娘2和1章节
话说一位先生阑尾炎要做手术一位十七八的小护士为他被皮（刮阴毛）三下两下先生受刺激yīn茎变大直挺挺竖了起来。小护士没见过这吓坏了忙去找护士长说护士长坏了那个病人的病情恶化了我眼见着他那里肿了起来变化太吓人了。护士长是过来人一见就明白了说我去看看。到了那里拿起一个酒精棉球冲着那位先生还一柱冲天的yīn茎的马眼挤了一滴酒精进入登时yīn茎软缩了下去。护士长将那用过的棉球一丢冲着那位先生说这么点酒量还想站着喝能的你！
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儿时在早晨上学的路上，经常见到一个卖豆芽的老太太叫卖豆芽。她的叫卖声很特别，常常扯着嗓子高喊:豆芽——。而且把豆字喊成上声，听起来喊的是:都压——有的小孩子高声的问:压谁呀？压谁呀？老太太大声回应到:压您娘。
第一卷笑话锦集第3462章我的第一次，那时我18岁！
那是在两年前具体时间记不得了（这种事都能忘？）
应该是个礼拜六下午。她父母都不在家她家里就我们两人
她的卧室里散着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样）
让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房难免
既好奇又紧张只得极力掩饰不想让她看出来。我尽量自然
的在她身边坐下手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔
的笑道表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。“你好象有点紧张咯咯咯”“没有！”我有
一种被人看穿的恼羞成怒。“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。
“是。”我不得不承认我完全落了下风。“你叫我声‘姐姐’
我就让你上。”这让我想起了小时候院子里那个常用棒棒
糖逗我的傻大姐。我努力克制不让自己作。经过三秒钟的思想
斗争我屈服了我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小
得我担心她是否听见。“乖来吧。”她第三次柔柔的笑了。我如
同见到特赦令的囚犯准确地说是扑了过去一把“别急
嗯不是这样的轻点”我终究是第一次鼓捣半天也不
得其道有点急了破口大骂道这是什么破路真难走头一次遇见如此蜿蜒的洞口！
她一听？？
我一看急忙解释我说的是山路不是水路。
第一卷笑话锦集第3463章等鹰/哑巴聋子的故事
有一公鸡性及强主人将其放入鸡舍翌日鸡被奸第二日主将其掷入鸭舍翌日鸭无一幸免。主无奈将其放在草原翌日主来草原看望见其仰于草原。主疑惑问曰：“干甚？”鸡答曰：“等鹰。”
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一天有户人间在结婚。远处走来了一个男聋子迎面走来了一个女哑巴男聋子就问女哑巴：“谁家结婚啊？”哑巴就指了指自己的胸聋子说：“哦！是二奶奶家啊！”然后又问哑巴：“新郎叫什么名字啊？”哑巴又指了指聋子的下体聋子说：“哦！是大柱呀。”接着聋子又问哑巴：“那新娘叫什么名儿啊？”哑巴指了指自己的下身聋子说：“哦原来是小凤（缝）儿呀！”
第一卷笑话锦集第3464章炮打“飞机场”/隐私2合1章节
瘦文与安仔分手多年又重逢一夜云雨后瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性人长得又黑皱皮头也少了又不是没钱修理。还有啊你以前还挺有劲的现在的功力差得太远啦有气无力的搞得人家不痛不痒一点都不争气不锻炼一下自己。你看看我刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’我经过十年的努力终于瘦身成功现在的我多么纤瘦多么标准还有我这张脸蛋细皮嫩肉、白里透红又有光泽多少女孩看着眼红多少歌迷想亲一亲。”
安仔不甘示弱：“你还好意思说我叫你不要减肥你偏要减当年我跟你在一起我还可以‘翻峰越岭采红豆’现在你一脱衣服就是一板‘排骨’摸起来就好像搓洗衣服吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥减肥成功变成竹杆咪咪都不见被男朋友甩掉；还有以前我还可以打打‘奶炮’现在哼！炮打‘飞机场’吧！”
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瘦文与安仔分手多年又重逢一夜云雨后瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性人长得又黑皱皮头也少了又不是没钱修理。还有啊你以前还挺有劲的现在的功力差得太远啦有气无力的搞得人家不痛不痒一点都不争气不锻炼一下自己。你看看我刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’我经过十年的努力终于瘦身成功现在的我多么纤瘦多么标准还有我这张脸蛋细皮嫩肉、白里透红又有光泽多少女孩看着眼红多少歌迷想亲一亲。”
安仔不甘示弱：“你还好意思说我叫你不要减肥你偏要减当年我跟你在一起我还可以‘翻峰越岭采红豆’现在你一脱衣服就是一板‘排骨’摸起来就好像搓洗衣服吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥减肥成功变成竹杆咪咪都不见被男朋友甩掉；还有以前我还可以打打‘奶炮’现在哼！炮打‘飞机场’吧！”
第一卷笑话锦集第3465章鸡/五更天
一天小明去网吧上网看见自己喜欢的机子被别人给占了上去就说：“对不起！我已经对这（鸡）的操作非常熟悉了！你能不能让给我？”那人扁回答说：“对不起！我的哪个已经插进去了！麻烦你自己再找个机（鸡）吧！”小明生气的大声说道：“插进去不会再拔出来呀！”
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一皇帝新纳妃子晚上太监房外侍候。第二天太监向皇后汇报：“昨天晚上一更天皇上在赏画因为他说：好一对妙乳双峰。二更天皇上掉下了床因为娘娘说：快上来。三更天皇上在吃螃蟹因为娘娘说：把腿掰开。四更天娘娘的妈来了因为她在喊：我的妈呀。五更天皇上和娘娘在下棋因为娘娘说：再打一炮。”
第一卷笑话锦集第3466章胡子的故事2/5o元
话说在一少*妇在一旅途的客车上忽然感到内急又害羞而不敢叫司机停车方便。自己又坐在最后排见其前面的人都在作睡觉状。于是横下心来将屁股伸出窗外便撒。不巧淋对了一在路边停着的交警车车内坐后排昏昏欲睡的交警被淋对马上叫车调转车头拦住客车上车问到：“刚才是谁朝车外吐口水吐对了我快说不说的话全车人不得走。”许久少*妇才脸红着站起来说：“是我。”“不是你决对不是你我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的”
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一天晚上一个嫖客到老地方去找鸡可是他的
身上的钱就剩5o了每次是1oo可是他现在
很需要就和鸡商量说我就5o了一半行吗？
鸡想了想也好现在的人也不多。行。
好不容易找到了个墙角开始了。
就在这时候来了个警察看到俩个人在干什么呢啊！
上去就是一脚鸡一下把嫖客推开说。
晕哪5o你给啊！
第一卷笑话锦集第3467章不是你的尿/新产品
老翁极爱整洁家中种地收割时节至为打场（就是把麦子加工成颗粒）将场地打扫的极干净平整。加工好后剩下秸杆堆成跺老翁的儿子去年刚娶的妻子作早饭拿草结果尿急就在草垛边上撒了一泡尿在地上尿了一个窝结果被老翁看见了非常不满意。第二天早上吃早饭老翁火曰：以后别再在场地上撒尿多不文明！羞的儿媳满脸通红低头慢慢的吃饭老翁的老伴现了儿媳的尴尬连声说：“我尿的怎么了！看你些毛病！”老翁一听急了也连声说：“你尿的？你尿的就没那么个劲！就冲不上那么大个窝！”
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有一个大学生暑假来到自家的农场实习农场新上了一套进口的挤奶设备当他的大哥领他参观这套设备时他欣喜的现只要把一个橡胶套子吸在奶牛的**上就可以一下一下的把牛奶自动的吸出来了而且牛怎么动也不会掉下来不怕漏出。感到这个东西不错于是乘大家不注意就偷了一个。晚上他把东西拿出来迫不及待的给自己做自慰十分钟后他给大哥打电话：喂。大哥今天咱们参观的那个自动吸奶设备时我忘了问怎么让他停止了？用什么办法呢？大哥非常轻松的告诉他：很简单这是自动的只要吸满5公升就停。
第一卷笑话锦集第3468章外地人到北京/柳丁汁2和1章节
有个外地人第一次去北京下车便问一老太：“北京哪里好玩？”老太用手一指曰：“紫禁城故宫”外地人走了很久迷路了。便问一路人情急之下竟把欲去哪给忘了仅记得“紫？宫”问曰：“紫？宫怎么走？”路人笑答曰：“顺着你妈逼一直走就到了！”
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有一个欧洲探险家去沙么探险，在里面迷路了，走了好几天还没有走出来。他口渴得要命，直到他渴的晕了，在他晕了的同时他看到了一个美妞妞，探险家说;你可不可以给我一口茶喝，那个妞妞说;可以。那个妞妞去了一个没有人的地方给他倒了一杯红色的柳丁汁。探险家喝完了以后说;还有没有再来一杯。妞妞说;没有了，等到下一个月再来吧？
第一卷笑话锦集第3469章解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词小明不懂于是老师耐心启他道：“晚上睡觉时床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸”
第一卷笑话锦集第347o章珍惜胡子/把敌人女兵全奸了2和1章节
有一男子不长胡子很苦恼觉得没男人样。打听有一医生会移植胡子去见。医生给他将腋毛移植上数日后问效果如何这人回答：还行只是有些狐臭。医生给他改成男人的阴毛移植上数日后问效果如何回答：还好只是一见漂亮女人舌头就硬而且自然向外伸有些不便。于是医生又给他移植了女人的阴毛数日后问如何回答：见女人舌头是不硬了可是一男人就流口水每月还流一次鼻血。
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侦察兵：“报告连长敌人一队女兵逼上来啦！”连长命令：“一排长命令你排抢占敌人两个制高点瞄准敌人的破腚（绽）出击吧！”半小时后一排长回报：“报告连长战士们生龙活虎地扑上去紧紧压制住敌人瞄准敌人的漏洞挺枪冲刺与敌人展开了肉搏战、拉锯战把敌人打红眼了我们的战士们也都子弹打光了、枪管打软了最后把敌人女兵全歼了！”
第一卷笑话锦集第3471章room
婚后头一天上班同事向新郎打听晚上的事情办的爽不爽？新郎一脸苦恼的回答好像没有想象中的那么销魂。同事出主意：“你有没有让你老婆叫春呀？”“叫春？好使吗？”“肯定好使！”于是新郎回去试验。
第二天同事又问：“昨晚试验结果如何？”“好像没啥起色。”“你是怎么让她叫的？”“就是嘴里不停的喊‘春春’。”“那当然不行你应该让她喊‘room’。”“好使吗？”“保证好使！”于是新郎又回去试验。
第三天同事再问：“这次如何？”“依旧没有成效。”“这次又是让她如何叫的？”“就是嘴里不停的喊‘roomroom’呗。”“这样当然不行你应该让她一个字母一个字母的喊r，o，o，m”
第一卷笑话锦集第3472章猜名字
一天一位顾客到饭店吃饭时服务员小组微笑着问他：
“请问先生您贵姓啊？”
这位顾客一声叹气道：“唉！我这姓怪说不出口的”
小姐：说您说吧没什么的！顾客就告诉她：我的姓是左一日右一日。
小姐一笑：那您的名字是什么呢？顾客说：我名字的第二个字是上一日下一日；第三个字是上一日左一日右一日你知道了吗？
小姐说这也想难住我吗？你不就叫田昌晶吗
第一卷笑话锦集第3473章我是哪里人/沁园春
一个美食家去酒楼吃烤鸭他要求先给他看过后再切。第一只烤鸭上来他用筷子把烤鸭的屁股一翻说这是邯郸的鸭子不行厨师一看遇到行家了就换了一只美食家又用筷子一翻说这虽然是北京的鸭子但是吃保定饲料的不行最后只好上了纯正的北京鸭子。这时一个小姐站在旁边说先生啊我从小就被拐买不知自己是那里人你帮我看看是哪里人说完就撩起裙子对着美食家翘起屁股。
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南国风光千家灯明万家香飘。
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第一卷笑话锦集第3451章保险套的广告语
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小肥皂保险套：滑手肥罩
第一卷笑话锦集第3452章性病与脚气/老鼠吐了/一天太难3和1章节
杰克一天用脚和一个女人生了关系。几天后他现自己的脚有些痒他怀疑得了脚气于是就去看医生。医生检查了一会儿说：你得了性病。杰克听了觉得很不可思议就问医生：医生怎么脚都得性病？医生听了很不一为然的说：“这有什么昨天还有个女人到我这儿看病结果检查出她的下部得了脚气呢。
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一日一个傻子娶到了一个美丽的女人但是他不会同房这下可急坏了他妈妈无奈之下他的妈妈告诉傻子晚上同房时你的“那个”就当是个“小耗子”你老婆“那个”就当是“耗子洞”我在外面说帽来了你就让“耗子”“进洞”我说猫走了你就让“耗子”出来。傻子乐了好的！晚上当夫妻二人同房时他妈妈说猫来了傻子就让“耗子”进洞了他妈妈说猫走了傻子又让“耗子”出来了反复多次突然他妈妈听屋内没有了声响大声喊到：帽又来了！傻子则大喊“别来了耗子跑的都累吐了！
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政府组织干部到乡村普及文化知识谋干部就从最基本的年月日教起。年月众人皆知说起日的时候干部说“一天就是一日一日就是一天！”见众人似有不解问其中一位憨实的男子何故汉子说“一天一日大伙基本能做到可是这一日一天大伙的身子做不到一日一天太难！”
第一卷笑话锦集第3453章13岁
妈咪我已经13岁了
我知道
那我可以带胸罩了吗？
不可以
可是姊姊13岁就开始带胸罩了
我说不可以就是不可以
那么我可以用卫生棉了吗？
不可以
姊姊13岁就开使用卫生棉了
我说过不可以
那我
给我闭嘴你这个笨儿子
第一卷笑话锦集第3454章唐僧的故事
说到唐僧师徒取了真经正腾云驾雾回家的时候，老唐僧看到曾经经历的千山万水，不由思绪翻滚，站都站不稳了。
于是，他想:我要告诉我徒弟，还要请他们帮忙呢，可是告诉谁比较妥当。
猪八戒，不不不行，1oo%不放心。
沙和尚，也不行，太老实。
还是孙悟空支持我，主意多。
于是，老和尚就对猴子说:&#o39;悟空啊，我——我====我想起了一路上的那/那/那/些女妖怪&#o39;。
怎么了，师父&#o39;。悟空道。
我想把1oo，ooo，ooo多个女妖怪都娶回家&#o39;老和尚大声的说。
谁知，猴子说了只四个字，唐僧就乖乖把经书背回唐朝，从此忘了这个念头。
看官，你能猜出猴子到底说了哪四个字，才使这个老顽固改变了主意吗？
第一卷笑话锦集第3455章小偷/买毛笔的老头2和1章节
有一个小偷第一天去一个女的家偷了一把叉子女的不理；第二天小偷又去偷了一个水桶女的还忍着；第三天小偷偷了一个勺水的瓢子女的已达到忍无可忍的地步。
第四天当小偷再来的时候女的说：“我第一天给你插（叉）第二天给你捅（桶）第三天给你嫖（瓢）你到底还想怎样？”
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卖毛笔的老头
很久以前一个老头是一个做毛笔的这天去集上想卖俩钱化。到了就喊开了：“大笔大价钱小笔小价钱没毛的笔不要钱！”这时一个妓女来看笔她拿着笔来回看就是不买刚要走老头说话了：“你这女子假如你是个卖笔的人家把你的笔毛拨来拨去到头来不给钱你是啥感觉？”哈哈哈！
第一卷笑话锦集第3456章打铁与搏肉/着水2和1章节
话说一打铁店一天做老婆的探望其夫打铁师傅夜里做*爱的声音搅醒了隔壁的未婚徒弟徒弟从缝里看到后欲火难忍第二天她仍没有走的意思徒弟怕晚上难受遂提出请假。师傅说我出一对子如你对出即于准假。
师傅：铁打铁叮当叮当
徒弟沉思良久忽然又想起昨晚的情景遂对：
肉搏肉叽啾叽啾
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夏日骄阳似火天旱地裂田硬。亲家俩着水隔田相问。
亲家母：“亲家你那边有水吗？”亲家：“腚啊都好硬了！你那边有水吗？可能会好点吧”亲家母：“膣啊都裂缝了！”
（腚膣客家语分别指男女的那东西）
第一卷笑话锦集第3457章一夜漏*点之后
一夜漏*点之后我起身从裤兜中掏出一颗香烟但却找不到他的打火机于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉看到一个火柴盒火柴盒的下面有一张陌生男人的照片我觉得很奇怪于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不也不是！”女孩一边回答一边轻吮着我的耳朵。
“那这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我”
第一卷笑话锦集第3458章大夫的神药/世界上最悲惨的男人2和1章节
“大夫我觉得我丈夫在那方面有点”
“懂了！这是我的神药进餐时在他饮料里加一粒！”
几天后
“效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高氵朝了！”
“我太心急了一次给他加了三粒结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！”
“夫人！我对这个结果并不感到惊奇！”
“可是那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！”
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甲：知道世界上最悲惨的男人是谁吗？
乙：不知道。
甲：告诉你吧是陆军炮兵连炊事班的战士。
乙：为什么这样说？
甲：他必须天天戴绿帽经常背黑锅还只能看人家打*炮。
第一卷笑话锦集第3459章有人就插进去没有人就担在沿上
说是有一日某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中且仅有他们两人。途中男对女有挑逗之意女不悦恰男讲其姓王。女便用两手叉起做王八状问：是虎头王还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒找来乘警告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉答：刚才她说自己姓中我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急怒骂男：你这个人怎么这么不诚实有人的时候你插进去没有人的时候你就担在沿上。
第一卷笑话锦集第346o章功力/进来其实就这么容易/不象话3和1章节
某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来樵夫:不知大师在此清修多少时日了？僧人:约有三十个年头了樵夫:大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？僧人:贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次樵夫:大师果然已非凡人，在下佩服佩服！僧人:那里那里！一次十天而已
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男：“我是第一次的恐怕弄伤了你！”
女：“别怕！我很有经验你听我的就行了。”
男：“是这样进去吗？”
女：“没错再进一点就更好。”
男：“这样呢？”
女：“进点进点行！瞧倒车进来其实就这么容易！”
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一日一妇抱其子喂奶子不吃祖父看后哄他说你不吃我吃。正赶丈夫回来听到后说其父不象话。祖父气说你吃我老婆的奶五六年我吃一回都不行。
第一卷笑话锦集第3461章酒量/压您娘2和1章节
话说一位先生阑尾炎要做手术一位十七八的小护士为他被皮（刮阴毛）三下两下先生受刺激yīn茎变大直挺挺竖了起来。小护士没见过这吓坏了忙去找护士长说护士长坏了那个病人的病情恶化了我眼见着他那里肿了起来变化太吓人了。护士长是过来人一见就明白了说我去看看。到了那里拿起一个酒精棉球冲着那位先生还一柱冲天的yīn茎的马眼挤了一滴酒精进入登时yīn茎软缩了下去。护士长将那用过的棉球一丢冲着那位先生说这么点酒量还想站着喝能的你！
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儿时在早晨上学的路上，经常见到一个卖豆芽的老太太叫卖豆芽。她的叫卖声很特别，常常扯着嗓子高喊:豆芽——。而且把豆字喊成上声，听起来喊的是:都压——有的小孩子高声的问:压谁呀？压谁呀？老太太大声回应到:压您娘。
第一卷笑话锦集第3462章我的第一次，那时我18岁！
那是在两年前具体时间记不得了（这种事都能忘？）
应该是个礼拜六下午。她父母都不在家她家里就我们两人
她的卧室里散着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样）
让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房难免
既好奇又紧张只得极力掩饰不想让她看出来。我尽量自然
的在她身边坐下手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔
的笑道表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。“你好象有点紧张咯咯咯”“没有！”我有
一种被人看穿的恼羞成怒。“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。
“是。”我不得不承认我完全落了下风。“你叫我声‘姐姐’
我就让你上。”这让我想起了小时候院子里那个常用棒棒
糖逗我的傻大姐。我努力克制不让自己作。经过三秒钟的思想
斗争我屈服了我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小
得我担心她是否听见。“乖来吧。”她第三次柔柔的笑了。我如
同见到特赦令的囚犯准确地说是扑了过去一把“别急
嗯不是这样的轻点”我终究是第一次鼓捣半天也不
得其道有点急了破口大骂道这是什么破路真难走头一次遇见如此蜿蜒的洞口！
她一听？？
我一看急忙解释我说的是山路不是水路。
第一卷笑话锦集第3463章等鹰/哑巴聋子的故事
有一公鸡性及强主人将其放入鸡舍翌日鸡被奸第二日主将其掷入鸭舍翌日鸭无一幸免。主无奈将其放在草原翌日主来草原看望见其仰于草原。主疑惑问曰：“干甚？”鸡答曰：“等鹰。”
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一天有户人间在结婚。远处走来了一个男聋子迎面走来了一个女哑巴男聋子就问女哑巴：“谁家结婚啊？”哑巴就指了指自己的胸聋子说：“哦！是二奶奶家啊！”然后又问哑巴：“新郎叫什么名字啊？”哑巴又指了指聋子的下体聋子说：“哦！是大柱呀。”接着聋子又问哑巴：“那新娘叫什么名儿啊？”哑巴指了指自己的下身聋子说：“哦原来是小凤（缝）儿呀！”
第一卷笑话锦集第3464章炮打“飞机场”/隐私2合1章节
瘦文与安仔分手多年又重逢一夜云雨后瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性人长得又黑皱皮头也少了又不是没钱修理。还有啊你以前还挺有劲的现在的功力差得太远啦有气无力的搞得人家不痛不痒一点都不争气不锻炼一下自己。你看看我刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’我经过十年的努力终于瘦身成功现在的我多么纤瘦多么标准还有我这张脸蛋细皮嫩肉、白里透红又有光泽多少女孩看着眼红多少歌迷想亲一亲。”
安仔不甘示弱：“你还好意思说我叫你不要减肥你偏要减当年我跟你在一起我还可以‘翻峰越岭采红豆’现在你一脱衣服就是一板‘排骨’摸起来就好像搓洗衣服吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥减肥成功变成竹杆咪咪都不见被男朋友甩掉；还有以前我还可以打打‘奶炮’现在哼！炮打‘飞机场’吧！”
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瘦文与安仔分手多年又重逢一夜云雨后瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性人长得又黑皱皮头也少了又不是没钱修理。还有啊你以前还挺有劲的现在的功力差得太远啦有气无力的搞得人家不痛不痒一点都不争气不锻炼一下自己。你看看我刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’我经过十年的努力终于瘦身成功现在的我多么纤瘦多么标准还有我这张脸蛋细皮嫩肉、白里透红又有光泽多少女孩看着眼红多少歌迷想亲一亲。”
安仔不甘示弱：“你还好意思说我叫你不要减肥你偏要减当年我跟你在一起我还可以‘翻峰越岭采红豆’现在你一脱衣服就是一板‘排骨’摸起来就好像搓洗衣服吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥减肥成功变成竹杆咪咪都不见被男朋友甩掉；还有以前我还可以打打‘奶炮’现在哼！炮打‘飞机场’吧！”
第一卷笑话锦集第3465章鸡/五更天
一天小明去网吧上网看见自己喜欢的机子被别人给占了上去就说：“对不起！我已经对这（鸡）的操作非常熟悉了！你能不能让给我？”那人扁回答说：“对不起！我的哪个已经插进去了！麻烦你自己再找个机（鸡）吧！”小明生气的大声说道：“插进去不会再拔出来呀！”
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一皇帝新纳妃子晚上太监房外侍候。第二天太监向皇后汇报：“昨天晚上一更天皇上在赏画因为他说：好一对妙乳双峰。二更天皇上掉下了床因为娘娘说：快上来。三更天皇上在吃螃蟹因为娘娘说：把腿掰开。四更天娘娘的妈来了因为她在喊：我的妈呀。五更天皇上和娘娘在下棋因为娘娘说：再打一炮。”
第一卷笑话锦集第3466章胡子的故事2/5o元
话说在一少*妇在一旅途的客车上忽然感到内急又害羞而不敢叫司机停车方便。自己又坐在最后排见其前面的人都在作睡觉状。于是横下心来将屁股伸出窗外便撒。不巧淋对了一在路边停着的交警车车内坐后排昏昏欲睡的交警被淋对马上叫车调转车头拦住客车上车问到：“刚才是谁朝车外吐口水吐对了我快说不说的话全车人不得走。”许久少*妇才脸红着站起来说：“是我。”“不是你决对不是你我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的”
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一天晚上一个嫖客到老地方去找鸡可是他的
身上的钱就剩5o了每次是1oo可是他现在
很需要就和鸡商量说我就5o了一半行吗？
鸡想了想也好现在的人也不多。行。
好不容易找到了个墙角开始了。
就在这时候来了个警察看到俩个人在干什么呢啊！
上去就是一脚鸡一下把嫖客推开说。
晕哪5o你给啊！
第一卷笑话锦集第3467章不是你的尿/新产品
老翁极爱整洁家中种地收割时节至为打场（就是把麦子加工成颗粒）将场地打扫的极干净平整。加工好后剩下秸杆堆成跺老翁的儿子去年刚娶的妻子作早饭拿草结果尿急就在草垛边上撒了一泡尿在地上尿了一个窝结果被老翁看见了非常不满意。第二天早上吃早饭老翁火曰：以后别再在场地上撒尿多不文明！羞的儿媳满脸通红低头慢慢的吃饭老翁的老伴现了儿媳的尴尬连声说：“我尿的怎么了！看你些毛病！”老翁一听急了也连声说：“你尿的？你尿的就没那么个劲！就冲不上那么大个窝！”
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有一个大学生暑假来到自家的农场实习农场新上了一套进口的挤奶设备当他的大哥领他参观这套设备时他欣喜的现只要把一个橡胶套子吸在奶牛的**上就可以一下一下的把牛奶自动的吸出来了而且牛怎么动也不会掉下来不怕漏出。感到这个东西不错于是乘大家不注意就偷了一个。晚上他把东西拿出来迫不及待的给自己做自慰十分钟后他给大哥打电话：喂。大哥今天咱们参观的那个自动吸奶设备时我忘了问怎么让他停止了？用什么办法呢？大哥非常轻松的告诉他：很简单这是自动的只要吸满5公升就停。
第一卷笑话锦集第3468章外地人到北京/柳丁汁2和1章节
有个外地人第一次去北京下车便问一老太：“北京哪里好玩？”老太用手一指曰：“紫禁城故宫”外地人走了很久迷路了。便问一路人情急之下竟把欲去哪给忘了仅记得“紫？宫”问曰：“紫？宫怎么走？”路人笑答曰：“顺着你妈逼一直走就到了！”
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有一个欧洲探险家去沙么探险，在里面迷路了，走了好几天还没有走出来。他口渴得要命，直到他渴的晕了，在他晕了的同时他看到了一个美妞妞，探险家说;你可不可以给我一口茶喝，那个妞妞说;可以。那个妞妞去了一个没有人的地方给他倒了一杯红色的柳丁汁。探险家喝完了以后说;还有没有再来一杯。妞妞说;没有了，等到下一个月再来吧？
第一卷笑话锦集第3469章解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词小明不懂于是老师耐心启他道：“晚上睡觉时床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸”
第一卷笑话锦集第347o章珍惜胡子/把敌人女兵全奸了2和1章节
有一男子不长胡子很苦恼觉得没男人样。打听有一医生会移植胡子去见。医生给他将腋毛移植上数日后问效果如何这人回答：还行只是有些狐臭。医生给他改成男人的阴毛移植上数日后问效果如何回答：还好只是一见漂亮女人舌头就硬而且自然向外伸有些不便。于是医生又给他移植了女人的阴毛数日后问如何回答：见女人舌头是不硬了可是一男人就流口水每月还流一次鼻血。
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侦察兵：“报告连长敌人一队女兵逼上来啦！”连长命令：“一排长命令你排抢占敌人两个制高点瞄准敌人的破腚（绽）出击吧！”半小时后一排长回报：“报告连长战士们生龙活虎地扑上去紧紧压制住敌人瞄准敌人的漏洞挺枪冲刺与敌人展开了肉搏战、拉锯战把敌人打红眼了我们的战士们也都子弹打光了、枪管打软了最后把敌人女兵全歼了！”
第一卷笑话锦集第3471章room
婚后头一天上班同事向新郎打听晚上的事情办的爽不爽？新郎一脸苦恼的回答好像没有想象中的那么销魂。同事出主意：“你有没有让你老婆叫春呀？”“叫春？好使吗？”“肯定好使！”于是新郎回去试验。
第二天同事又问：“昨晚试验结果如何？”“好像没啥起色。”“你是怎么让她叫的？”“就是嘴里不停的喊‘春春’。”“那当然不行你应该让她喊‘room’。”“好使吗？”“保证好使！”于是新郎又回去试验。
第三天同事再问：“这次如何？”“依旧没有成效。”“这次又是让她如何叫的？”“就是嘴里不停的喊‘roomroom’呗。”“这样当然不行你应该让她一个字母一个字母的喊r，o，o，m”
第一卷笑话锦集第3472章猜名字
一天一位顾客到饭店吃饭时服务员小组微笑着问他：
“请问先生您贵姓啊？”
这位顾客一声叹气道：“唉！我这姓怪说不出口的”
小姐：说您说吧没什么的！顾客就告诉她：我的姓是左一日右一日。
小姐一笑：那您的名字是什么呢？顾客说：我名字的第二个字是上一日下一日；第三个字是上一日左一日右一日你知道了吗？
小姐说这也想难住我吗？你不就叫田昌晶吗
第一卷笑话锦集第3473章我是哪里人/沁园春
一个美食家去酒楼吃烤鸭他要求先给他看过后再切。第一只烤鸭上来他用筷子把烤鸭的屁股一翻说这是邯郸的鸭子不行厨师一看遇到行家了就换了一只美食家又用筷子一翻说这虽然是北京的鸭子但是吃保定饲料的不行最后只好上了纯正的北京鸭子。这时一个小姐站在旁边说先生啊我从小就被拐买不知自己是那里人你帮我看看是哪里人说完就撩起裙子对着美食家翘起屁股。
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南国风光千家灯明万家香飘。
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