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第一卷笑话锦集第3551章娶老婆的15条金科玉律
一个男人的品位在于选择妻子选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说男怕入错行女怕嫁错郎男人何尝不是写菜根谭的洪应明就说过“悍妻诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。人活这一辈子究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。
比如娶一个好女人就能赋予一个男人闲适的心情——
1。一个女人最重要的品质应该是善良而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这根本就不是人话！
2。贤惠这是亘古不变的女性美德。
3。知书达礼这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。
4。有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话她从来都是个“绝缘体”有品位使得她能匠心独运地表达自己的风格。
5。懂事。对于男人最重要的是尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。
6。充分信任相对自由。喜新厌旧其实是人的本能谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习医学心理学充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。
7。有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立自尊。
8。没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道不是我穷不能惯她这毛病！何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级酒店住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。
9。拒绝灯红酒绿不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会生在她身上她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性所以不会主动和别的男的搭讪曲高和寡的才是阳春白雪。
1o。天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。
11。喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。
12。工作能力强有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。
13。当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。
14。身体健康并懂得养生之道和基本医学常识。
15。还有一点很重要婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。
以上15条标准应该齐了。拥有这样的女子纵使太阳和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着
第一卷笑话锦集第3552章食神的级情书
喜欢你的头就象德芙般黝黑亮宛若夜空。
喜欢你的眼睛就象宰相肚子一样大还象喜之郎果冻一样闪闪光宛若星辰。
喜欢你的双唇就象豆腐脑一样柔嫩欲滴更象富士苹果一样艳红恰似骄阳。
喜欢你的性格就象跳跳糖一样活泼灿烂一如春风。
你不知道的其实你笑得就象哈根达斯一样甜使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你难道你真的不知道黑黑的我和白白的你在一起就象牛奶加上巧克力一样般配就象黑面包配牛奶一样必然我们是天生的一对！
和你在一起是我最幸福的事牵着你那无骨鸡柳般柔软的手我就感到百事可乐。你一对我撒娇我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。
你可知道我是多么地不愿视线里没有你即使小别对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。
我知道自己的脾气象压缩饼干一样又冷又硬常常惹你生气其实那并不是我的本意。可是那次你真的生气了不仅不理我还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸我知道那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油一看就知道不可靠一定不适合你！
可是你还是赌气要和我分手你知道吗我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！
幸运的是我把握住了最后的机会紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样我需要你！那时我是真心的只是没有找到更好的话语！
现在我才知道你是在和我赌气你让我非常紧张！在那段没有你的日子里就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1+2口人的幸福家庭吗！
真的我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！
就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择我会毫不犹豫地选择：
吃饱了再理你
哎呀准老婆又没吃西餐你你别拿刀子叉子对着我呀！
第一卷笑话锦集第3553章吝啬鬼全纪录（爆笑篇2）
1o、一个穷人来到一位百万富翁的家里向百富翁讲述自己的穷苦使这位百万富翁受到了从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰快把这个穷汉赶出去他使我的心都碎了！”
11、布朗在医院病逝他的妻子伏在病榻上边哭边对医生说：“有没有锤子？”
医生问她干什么？她说：“我要敲下他那颗金牙以留作纪念。”
12、某人在街上被狗咬了人们忙叫来医生给他包扎注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来开心地大笑了。医生问他为什么笑？他回答道：“幸亏我没穿袜子否则不就被狗咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”
13、某人临死前对妻子表示要将全部财产45ooo英镑遗赠给她。他的妻子感激地问他在死前还有什么愿望那人说希望能吃到一盘火腿。他的妻子回答说：“那可不行那是准备葬礼之后招待朋友用的。”
14、乞丐对某人说：“人家都说你小气我看你倒挺大方居然施舍给我一杯牛奶。”某人回答说：“哪里哪里这杯牛奶掉进了一只老鼠！”
15、父子两个渡河父一脚踩滑了跌在水中眼看就要淹死。子与摆渡人就出三十文钱还是四十文钱争论不休。其父怒道：“要是出到5o文以上我就沉下去自尽！”
16、某人用剪子剪成一条鱼的样子作礼物送给朋友。临走时朋友的儿子用双手比作一个大圆圈在他眼前一晃说：“你把这块月饼带上好在路上吃！”其父知道后只手比了半个圆圈骂道：“谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”
17、某人一向穿得寒酸一天却穿上了新皮鞋。人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”他回答道：“怎么舍不得？我买了五年啦！”
18、某人被虎叼去子拿弓箭去追。其父在虎口对儿子喊道：“你射箭要注意往虎的脚上射不要往虎的身上射免得射坏了虎皮！”
第一卷笑话锦集第3554章全新高校bbs爆笑签名档之2oo5消夏版
一日深夜偶辗转反侧夜不能寐遂短信给友寝一姐妹：“郁闷中陪偶聊会吧。”
不一会姐妹回信：“好吧想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧比如说——你的体重！”
一阵沉默过后姐妹回短信上面写道：“这也太沉重了吧那我们还是聊点肤浅的吧比如说——你的智商！”
2。金钱不能买到一切但是可以买到我；暴力不能解决一切但是可以解决你：）
3。针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人名为“孙子才玩动感地带”的活动中国移动立即做出反应他们声称已经签约姚明父亲即将开展大规模宣传“儿子新时空老子全球通”的口号。而后中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人宣传口号是：“我还能！”中国移动为了反击立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人宣传口号：“你不能我能叫你能！”
4。女人读书不宜多因为在男人心目中：大专生是小龙女本科生是黄蓉研究生是赵敏博士生是李莫愁博士后是灭绝师太硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！
男人读书不宜多因为在女人心目中：大专生是韦小宝本科生是段誉研究生是丁典博士生是陈家洛博士后是欧阳峰硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！
5。我叫锄禾偏偏你叫当午；
我叫清明偏偏你叫河图；
我叫仙剑偏偏你叫侠传；
我叫王朝偏偏你叫红酒；
我叫弯弓偏偏你叫大雕。
6。花前月下不如花钱“日”下。*^^*
7。女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来
所以请不要送花给女生：
1)。因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大
2)。有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些
3)。女生们一收到生殖器时便迫不及待的上前猛闻其味道并露出无比满足的微笑
8。女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆一看见女生脸就红了。
男生对女生说：其实我也特腼腆的我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：你流氓（号称中文bbs签名档中隐讳之极品！）
第一卷笑话锦集第3555章英语四级天下无贼版
四级看的起你才让你参加偷奸耍滑啊你这是想什么啊！肯定是你啊！我可以负责任的告诉你：四级很生气后果很严重！
大意了大意了没有想到四级竟然这么难
听力、阅读、词汇通通告诉我答案
传我的话：六个字这趟车不作弊
你们谁是枪手啊，站出来给俺老师看看，你们谁是枪手啊？
过四级你就毕业证过四级就是好学生吗？形同虚设！
我就不喜欢你们嘀嘀咕咕的烦死我了我这四级答案又不是偷的是我在网上用xxxx元挖出来的光明正大看谁赶抓我
21世纪什么最贵？～四级答案！
他凭什么不过四级啊？他凭什么拿毕业证？凭什么？是因为他帅啊？他懒？你为什么要让他懒到底？教育部要求他必须要勤奋起来。作为一个人你不让他知道教育部的真相那就是欺骗。什么叫大恶？欺骗就是大恶。
“报告考四级的我有四级证你没有。”
“把你的给我我不就就有了吗？！”
“给你你也不能用”
我本用心想考好
奈何试卷实在难
我最烦你们交白卷了一点技术含量都没有！
答不出来？我tmd就当你是高原反应说胡话！
会计
啥事？
楼主的考了多少分？
五六十吧
五还是六？
六
俺家住在大山里在俺村有人在山道上看到个学生会主席么带粪筐就捡了个石头片儿围着学生会主席画了个圈儿过几天想去捡那主席还在。
知道这是什么吗？
知道小条啊！
别动腰腰里藏什么了！
你摸摸啊！
哎？有这好事？这可是你让我摸的啊
摸着了吗？
摸着了！
什么啊？
到底什么啊你他妈傻了说啊！
监考证！
不许动我是监考老师！不许动！
臭小子看清楚了他们作弊可是拿的是真答案呀。
大哥等等我先作个弊
告诉你这个枪手我吃定了。
这趟四级监考挺紧的
大家贴着飞！
第一卷笑话锦集第3556章失恋男人要“一丝不挂”
一刀两断
女人初一男人十五。幻想中的梦中情人不能成为事实最好的结果当然是及早脱离注意不要太伤害自尊心。感情就像一团死结解不开的就必须剪断。“剪”一定会流血但动作越快越利落受伤就越轻。如果让她先向你开刀那么受伤的当然是你！不论事情是怎样生的做男人的当然是不能忍受整个人的斗志丧失生活完全失去乐趣。但是时间能抚慰一切几个星期后你的伤口必须愈合万万不要为了一个女人而躺下来等死。
一脚踢开
感情破裂后谈判是无济于事的只能延长痛苦。假如你仍然觉得她十全十美请仔细看看她究竟“完美”到什么地步。你把她性格中不能接受的地方列出来把“没有她”能活得更好的理由记录下来。每次意志晕头晕脑时将她的罪状再看一遍别以为这样太刻薄实在只有好处。坚定一点将她一脚踢出你的世界！
一切如梦
失恋是不是真的没有面子？事情生后无论是寂寞、心碎、难过随便你觉得什么都好但是残局总要有人收拾。不要以为失恋是没有面子的事即使真的是你不再被爱又何必让别人都这样认为呢？失恋没什么大不了的更谈不上“没面子”不能再在一起当然要分开应该为自己的决定感到骄傲。同时你要坚信前一场恋爱只是一场梦失恋才是梦醒。
一去无踪
不管你是否多情千万别为欲望诱惑。有时候你会产生幻觉好像恶梦已过一切又可以好起来了。假如她离去她已经用事实表明了态度根本不值得你花精力去改变什么。如果继续交往你就好比泥足深陷不能自拔。谁不知道分手后恋人的关系越深情况就越糟？意识不坚定时你想起她在你的泪光中掉头而去的情景了吗？
一丝不挂
女人即使提出分手她也喜欢放根线说一句“如果我们有缘可能会再在一起。”你千万别上当所谓的一线生机简直是猪八戒说笑话。虽然你好像觉得轻松点但其实她在做猫捉老鼠的游戏。潜台词是你这个可怜的男人不要沮丧、伤心我可能有事要你的帮助呢！马上承认你们的关系已经结束。一丝不挂的胸怀是永远的清爽。
一往无惧
你要告诉自己一个真相：人经常会害怕你在追求她的时候你会怕失去她；你在得到她的时候你会怕她别恋移情。当失恋的火山爆之后你在精神上要放松放松再放松所谓勇气也不过如此。区区一个女人何足怕也！
一味沉默
失恋后从第一天开始你就要决心闭嘴。虽然好心的朋友围着你述说她的短处给你安慰。这时你千万不要开口应和损坏前任女友的名誉至少不强迫自己去“否定她”众人的怜悯只能使你的创伤更大最严重的是你将成为被怜悯的对象。这对你的男人形象有致命的损害。假装不在乎没有什么意义保持沉默却是石比金坚！
一生一次
最后如果你还觉得难于向自尊交待那么就相信命运吧！
两次的失败根本不足以证明什么也许你会产生一种想法认为这种事老是生在你的头上。不要相信它除非你每次遇到的对象都是同一类型的人倒楣的事不会光找你一个人的。你如果承认运气在这种事里扮演了很重要的角色把持住想想你学会走路前摔了多少跤？
第一卷笑话锦集第3557章本世纪最爆笑梦话（二）
大一的时候我跟班长同寝室。大概一点多就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了被他一吓又醒过来很久才睡着。第二天大家都说被他吓醒了班长特不好意思的说
偶教书的时候还是住集体宿舍（惨啊）有一新来的哥们晚上说梦话把一道几何证明题完整的讲了一遍末了还问：“会了没有？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语过了一会儿没动静了。下铺于是就说了句：“repeatagain”大约五分钟后上铺就又开始英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话
当年晚上坐起来咬字清晰十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完把自己吓醒了可是那句话仍然清晰的记在脑海里于是马上找出笔记下
记得大学时一次临近考试我与一同学（a君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时忽然床上一人大叫a君的名字我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时他又大叫：“a君！”于是a君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。
那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声然后大喊一声：“将军！”他lp知道他在说梦话头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相你棋都看不到还下个p啊！”他lp：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”
高中时寝室里有个读书较用功的半夜突然起身“当那棵大树轰然到下的时候”然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着被他吓着的说。
偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”偶正惊讶时对面的上铺回叫：“不我不跪！我是老爷！”然后万籁寂静偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看一只绣花鞋）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！
某同志在半夜大叫：“现在时间9：4o！”我一看——已经凌晨2点了。
我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨来一份红烧大排青菜底。”
偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架偶嘴里挤出一句：“你给我去死！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵
大一住校下铺的家伙在那里说梦话作高数题整整做了半个小时差点下去揍他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过
大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了
我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学好玩游戏和踢球也经常说梦话说什么：“瞧进球了；关羽带兵三千”
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”
话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜然后到凌晨2点多只听轰隆一声！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！我一辈子也不会忘记
cs时我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王x在哪？让我拿刀捅了他！”吓了他们一跳
一次夜半看书对面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了好怕怕的说
大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”
同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了”
偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林说了句：“不好吃”就继续zzzzzz了。
大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”后来我们睡觉再不忘锁门
我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
上学时睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看找死呢！”
偶同学暴强一天午夜磨牙完毕后阴阴的笑了一声说：“我已经5oo年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。
我一个兄弟晚上在我家睡我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候那厮湿了一大片！
偶把汤撒在偶同屋床上so偶和同屋一起睡一单人上铺。she是一胖胖这个挤呀第二天偶先醒的she被偶挤的像一块面似的贴墙上特乐这时偶突然觉得脑后热！还拌有呼呼的声音！恐ing原来是她的嘴对着偶的头！梦语：“胡子胡子胡子我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒！
我们宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字说：“咦！这么巧啊！”以前读书的时候我上铺天天晚上出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候现他的席子只有一半了
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上那时侯我在看古龙小说我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上咂吧着嘴说：“妈妈我换牙”
我们寝室一级bt半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室跟他一起住肯定会得神经病！
第一卷笑话锦集第3558章当年轻男女在酒吧相遇
1当年轻男女在酒吧相遇男生请女生喝一杯两人相互聊天相见恨晚最后合作一笑傲江湖曲！——这就是金庸。
2当年轻男女在酒吧相遇女生在男生身边走过趁男生低头喝酒时突然拔剑向男生刺去周围客人纷纷向男生进攻连酒吧老板也加入战斗！——这就是古龙
3当年轻男女在酒吧相遇男生觉得女生很有礼数就过去搭讪女生因为是江湖儿女不拘束也攀谈！最后现两人的家庭竟然是世交接着合创双剑合壁！——这就是梁羽生
4当年轻男女在酒吧相遇男生喝完酒后觉得腹痛如刀绞女生在边上说：“你已经中了我独门毒药！”——这就是温瑞安
5当年轻男女在酒吧相遇两人莫名其妙被对方的气质吸引莫名其妙的产生好感最后合体双修双双进入天道！——这就是黄易
第一卷笑话锦集第3559章花花男生十大准则
第一条：
不管在任何地点、任何时间如果有漂亮的女生必须马上前去大献殷勤倾吐爱慕之心务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛k一顿之行为！
第二条：
不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹只要自己看上了必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！
第三条：
不管是衬衣或则西装领口、袖口不能让mm看见黑渍不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令mm恶心之行为！
第四条：
不管是唐诗三百、琼瑶三毛之无聊小说、周星痴之无厘头电影还是傲慢与偏见红楼梦等自称是经典的东西必须烂熟于胸还必须上知天文、下知地理还要满口网络、现代主义等新名词不得有一问三不知被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！
第五条：
不管是陪女友看电影、上餐馆还是逛商场买东西必须随叫随到、跑前跑后抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！
第六条：
不管现任女友有多漂亮对你再温柔再体贴需知天外有天、人外有人美丽还有更美丽！必须见一个、爱一个或则脚踏两只船（三只船更好）不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！
第七条：
对待现任女友必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为！
第八条：
不得有朋友妻、不可欺兔子不吃窝边草之想法及行为！（抱歉这种破烂事儿方丈俺也没干过想编也编不出来^-^）
第九条：
女友生病或则烦恼之时必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀倍之充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！
第十条：
遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家（诸如方丈之类前辈高人）或则同道之人必须虚心请教、互相切磋技艺交换经验体会提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为！
第一卷笑话锦集第356o章天宫与神话传说的科学猜想
大闹天宫天宫是什么？
猜想1：老君曾说：“天上一日地下一年”根据爱因斯坦相对论原理(1日/1年)^2＝1－(天宫运动度/光)^2天宫有可能是个运动度与光相当接近(o。999996bsp; 猜想2：“地球是圆的”这个真理性结论一直未被神仙们现可见天宫的所处的海拔高度不会很高。
猜想3：天宫往往处于云雾缭绕之中云雾也正是神仙们最重要的交通工具之一。我们知道大气对流层的厚度在赤道地区约为16公里在两极约为8公里大气中的水气几乎都集中在这里是展示风云雨雪的大舞台。结合猜想2可知天宫处于大气对流层内。
猜想4：悟空一个筋斗十万八千里而地球赤道周长约为八万里莫非吴承恩当时已经知道地球是圆的以及其周长？这显然不可能。十万八千里实际上应该是“十千（等于一万）里与八千里之间”也就是约五千公里。长江的长度为六千三百公里除去弯曲因素悟
空一个筋斗能从源头飞到三角洲才是比较符合原著的。
猜想5：悟空从三星洞(菩提法师处)回到花果山的时间按原著的说法是“那里消一个时辰”可推断悟空完成一个筋斗所花的时间也需要大约半个时辰6o分钟(一天12个时辰)即他的飞行度为：一万里/6o分钟＝1。5公里/秒。而火箭从地面起飞度要达到1o公里每秒左右。可见悟空也不能摆脱地球引力的影响脱离大气层进而现“地球是圆的”这也进一步证实了猜想2、3、4。
猜想6：悟空的飞行度仅为1。5公里/秒比每秒3o万公里的光要慢很多而很多神仙都能“化一道金光而去”为什么悟空的筋斗运动与佛手的伸展和大鹏的飞翔还能并称第一呢？实际上筋斗值得夸耀之处是其移动距离而不是度。我们知道光的损耗在大气中是非常大的而且是指数增长关系。在轻雾条件下传输一公里后光的能量只剩下百万分之一也就是说在云雾中企图施展化光飞行术飞行一公里的神仙必须保证其在仅有百万分之一法力的情况下仍能召唤回那些弥散的能量才行要求是非常高的。若飞行两公里则其法力仅剩一万亿分之一相信没有哪位神仙能再恢复真身了。即使是在光纤中用最佳波段飞行由于传输损耗也达o。2db/km飞了一万里后能量只剩下约1/2^333所有神仙的法力都加起来也远远不够用。
猜想7：王母娘娘设宴并不考虑时差问题可见天上地下所有仙府魔宫的时钟是一致的。
猜想8：由猜想1天宫运动度接近光而由猜想6神仙们的运动度还是仅限于低情形的这就产生了矛盾。解释有二：一是天宫的运动度是在很小范围内的振动或转动；二是天宫和所有仙府魔宫都是由另一种形态的物质构成在这种物质形态下时钟走仅为平常的1/365。肉眼观察不到该种物质形态但在某种意识场的作用下它可以转化为平常的物质形态这样凡人也可目睹神仙尊容。大爆炸理论已经揭示了存在一个反宇宙神仙们完全有可能存在于未知的新宇宙中。
猜想9：凡人如何能成仙？根据猜想8要么能进入接近光的状态要么能掌握一种特殊的意识场。这世界有没有光的东西呢？目前物质的群度还是达不到光的但使相度越光却不成问题。有样很普通的能越光的相那就是意识。意识很容易回到过去也可进入未来但要它的度恰好达到。999996*c与仙界产生谐振是很不容易的所以人与仙魔的界限非常分明。
猜想1o：老君将悟空放入八卦炉中炼丹花了49天。按“天上一日地下一年”的规则从人类看来悟空在八卦炉里呆的时间便有49年之久这便非常不符合道理了。需知老君不仅用八月了无数仙丹还炼了不少兵器和法宝。人类自有文明以来不过5千年从神仙的角度看那就是5ooo天如果老君每件重要宝贝都得炼上49天那他也炼不出几样东西来。关于这点的解释是：八卦炉里的时钟与凡间是一样的。这样老君炼悟空按天宫时钟算花了49天/365＝3小时13分加上准备和收尾工作正好是半个工作日。这点还说明了为什么悟空从炉里跳出后天宫仍乱糟糟的一点对付悟空的办法也没有以及人们也没传说悟空被炼了49年。
猜想11：蟠桃园的桃子多有九千年一熟的少也要三千年一熟与猜想1o一样蟠桃园园地的时钟也必然与凡间相同。可见天宫是个非常有趣的地方神仙们正是利用了仙凡两界的时间差制造出了很多人间无法制备的特别是有长时间要求的好东西。
猜想12：女娲、上帝、宙斯三分天下却互不来往。可见对这些神仙来说存在一个不可穿越的天界这个天界对凡人来说是观察不到的而且可以随便通过。悟空遇五指而退也证实了这点。根据猜想8该天界对构成仙魔界的物质形态有巨大的排斥力或者对仙魔界的时钟具有扰乱甚至静止作用使三处的仙魔们无法越界只能通过凡间进行有限的交流。
猜想13：根据以上部分猜想神仙们的日常生活范围不仅未能越出大气层就是在地球上都受到了限制。那么所谓的月宫、嫦娥、太阳神等不过神仙们表达对宇宙认识的一种手段名称都是自定的与凡间类似。
猜想14：老君所在的三十三层天之上的兜率宫所处海拔有多高呢？根据猜想2兜率宫也不可能越大气层。实际上老君的炼丹方法和现在不少制备米材料的方法很相像炉里有很高的温度还有至少8个不同的温区。一般来说制备米材料都在低真空以下进行可见兜率宫的高度应该出了大气中间层进入了电离层这就是所谓的“三十三层天之上”吧。若出了大气层估计神仙们也无法长期生存无法正常活动称“天外天”了。如果八卦炉里有火龙老君还有可能在原子甚至在夸克层次上控制物质的结构那构成仙丹或法宝的材料就不仅是纳米级材料了可惜原著里没有提到这点无法下结论。
猜想15：赵公明的金蛟剪、陆压的飞刀都是有活性的生命其瞬间爆出来的威力似乎比悟空还强。这些应该是经过特殊生物技术改造出来的法宝。老君把悟空扔进炉里也有把悟空改造成生物型法宝的嫌疑否则他逐卦炼丹悟空便在劫难逃日后悟空在阴阳瓶里的表现证明了这点。
猜想16：悟空号称“斗战胜佛”、“齐天大圣”在牛顿力学范畴内他应该是最强大的神仙了。二郎神能与他打平手论法力可能还强些但抗打力不如悟空所以只能称“小圣”如来佛和不少神仙都可以轻松制服悟空那是因为他们在电学、光学甚至相对论领域具备比悟空更强的实力。像鸿钧老祖制造的给三位道祖服用的红丸其科学原理就更加深奥制造工艺大概需要达到能控制原子里更小的活性世界或小宇宙。
第一卷笑话锦集第3561章城里蚊子给妈妈写信
亲耐的妈妈：
您好！家里一切都ok吧对了看到开头亲耐这两个字了吧你别急着跑去找张大妈反正她也不懂是啥意思你先看信看到最后我再解释给你听。
我很久很久没给你写信了不过现在我很少用笔写信了你看我的字写得不比前好看了是吗？因为我现在一般都是打字伊妹儿。村里有蚊子会上网吗？我说的是因特网不是那蜘蛛网唉家里也该买台电脑了听说去年电网改造工程做到了咱村了有电了吗？我还听说现在又搞什么土地改革税费改革没损到咱家吧。你要是觉得村里不好等一下再跟你说这些。
算算我来到城里的日子也有一年多了。现在我不在酒巴里做三陪蚊了有个大傻包我做二奶现在偶是过上无忧无虑的幸福生活了基本大康比小资稍好。城里什么都有那像我们农村农村里的人天一黑就关灯睡觉城里就不同了专门到天黑才出来活动呢！城里人穿衣少吃饭少但是身上的肉可不少你要是看见他们白白嫩嫩的大腿常年裸露的肌肉你肯定忍不住上去咬一口而且她们是不敢打我们的怕伤了自己呢！
城里也有不快乐的事就说前一个月吧有个杀死病毒搞得人心惶惶的。后来证明不是蚊子惹的祸我才放心就是吗一有什么传染病就联想到我们蚊子我们招谁惹谁了？杀死病毒过去有一段时间了生活基本上恢复正常。妈妈如果你觉得村里不好那你就来城里吧城里做什么不比咱农村好呢？就是捡垃圾都比村里好。你那天想来了就伊妹给我哦我记起来了我们家没有电脑。那你qq我我又忘了你根本不懂什么叫qq。你跟妹妹一起来吧反正你来了就是肯定能找到我。
妹妹回到家了吗？前两天我跟她在qq上聊了一天她说昨天放假的。她在学校那些事对你说了吗你听后可不要生气现在大学生都是这样的。有些资本谁不好好利用再说那叫合租房子说严重点叫合法同居跟卖淫差远了。再进一步说现在卖淫也不是什么见不得淫的事好多人想卖也没那资本。
妈妈我不想跟你说太多了杀死病毒解除后生意又多了虽然我被那大傻包做二奶但我还想捞点外快我要去做生意了。你跟妹妹早点出来吧农村有什么值得流恋的。
亲耐的妈妈亲耐的意思就是亲爱的意思！还有另一个大傻打电话给我了亲耐的妈妈88888！
第一卷笑话锦集第3562章某人的一次暴笑面试
面试我的很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐她带着我到一个小房间中在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。
其实我最讨厌这样了因为面试是神圣的我根本不想去看她桌面下的美腿她甜美的笑容充满气质的谈吐脸上还抹了些微的小亮片妆真的是要命。
她笑着问我的学历、工作经验、未来规划与抱负我都行云流水的应答自如突然间她话题一转说道：可以请你用英文自我介绍一下吗？
我一听愣了三秒钟很理直气壮的回她道：“抱歉我英文很次！”
她听了笑笑说道：“没关系你试着说看看！”睫毛上的小亮片闪闪动人我想自古英雄就难过美人关反正都来了也就豁出去吧！
于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上我想了想开口说道(我怕各位英文不好看不懂所以顺便翻译成中文你们比较好懂！)
mynameiso1dfiveang〃(我叫王老五)
i波om(炸出)at1977year。(我生于1977年)
波rn我念成了波om反正很像
mytoyearis24year。(今年24岁)
事后才知today是今天但今年不是toyear。
myhomehaveapapaandamamaandadidi。(家里有爸妈跟一个弟弟)
其实我知道弟弟要用brother但因念太顺了所以念成didi
“andaugadao1atchsister1iveithus。”(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起)
事后才知表姐表妹都错了atch是表没错但是atch是指手表可是我誓读书时英文没教过表姐妹的英文。
“myinterestissingsong、see摸vie、fputerandpushhorseroad。”(我的兴趣是唱歌、看电影、*作电脑和压马路)
我念到*作电脑时她咦的一声这小姐会不会听不懂。后来我才知道英文骂人的“*”字跟“*作”的字是不同的。
myspet、sa1es、p1aypoer摸vegameandbeatord(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字)
inthefutureihopdtrave1every波dya11veryhappy(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐)
thankyouandover(谢谢完了)
那小姐听我自我介绍完整整愣了一分钟才回过神来
说了声抱歉后说了没几句就说可以了她们会尽快通知我拜别了那小姐后我洋洋得意
因为我从来不知道我英文能力这么强都怪我以前太腼腆不敢开口说
早知道就去考托福去外国念书所以说啊￣很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢！...
再说了我们的祖国很快要加入to了不学点英语怎么好呢？
第一卷笑话锦集第3563章校园男女精彩问答！
对异性你有什么问题想得头痛也想不通吗？来看看这里的答案吧。
男生问女生
问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？
答：是故意的你们没看到我穿了条新裙子吗？
问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？
答：会但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
问：在舞场上以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？
答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。
问：留长的男生是不是比较吸引女生？
答：如果长勤洗的话吸引率为55.5％；如果洗的不勤，厌恶率则为2oo％。
问：鲜花、巧克力、情人卡哪样你们最动心？
答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。
女生问男生
问：男生宿舍总是气味“芬芳”你们怎么受得了？
答：制造出一种自己偏爱的味道以一味压群“芳”
问：听说你们每个宿舍都有望远镜是真的吗？
答：是真的可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！
问：我们在舞台上走模特步时你们在台下有什么想法？
答：亦喜亦忧喜的是台上的女孩真漂亮忧的是下了台就认不出来了。
问：你们每天在足球场上跑来跑去也踢不上几脚球不觉无聊吗？
答：无聊所以我们积极建议成立女子足球队我们愿意改行做教练。
问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗？
答：如果这个女孩在生活中只剩谈恋爱这一件事我想是的。
第一卷笑话锦集第3564章假如现在俺有三妻四妾
假如现在俺有三妻四妾三加四等于七那就是七个老婆。
一个星期刚好七天那么先要做的事情就是排班买菜也好煮饭也好搞卫生也好还是那个也好一个老婆一天一碗水端平绝不能厚此薄彼冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人两桌麻将八个人七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系不还有俺吗？一家人两桌麻将足不出户自娱自乐其乐融融肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫正好七种颜色俺给她们买衣服什么的一定要选一种款式七种颜色风格统一色彩斑斓形成一道靓丽的家庭彩虹。
形容一个男人花心那叫三心二意三加二等于五一颗花心分成五下不够还差两下。
根据婚姻法娶两个老婆就够得上重婚罪娶七个老婆按照累加原则就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则那是犯多少次重婚罪谁帮俺算算。
会娶七个老婆的男人一定还想娶第八个一个星期才七天以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道每天晚上跪一次枕头得连续跪上七天
第一卷笑话锦集第3565章不是瘦子我不爱
对于象我这么一个有不由自主的在夏日街头给路过的mm快打分的特殊爱好的gg来说对mm挑三拣四喜新厌旧于是逐渐展根深蒂固成为了一种极度可恨抛掷不去的恶习这种恶习直接导致我年复一年日复一日很不幸福的维持着我良好的单身形象而没有mm在身边轻言细语撒娇耍赖甚至小白眼轻翻。我对此种现状咬牙切齿却无力改变在历经n次锤胸顿足呼天抢地歇斯底里以后我痛下决心深刻检讨洗心革面重新做人从今以后坚决做到决不挑三拣四决不心慈手软从今以后美丑通吃高矮通吃黑白通吃老少通吃(毁容偏瘫谢顶香港脚者除外)。
但有一点原则我要始终坚决把持不能动摇即：不是瘦子我不爱！
求证：瘦子mm为什么是最好的mm。
解：
1、瘦子mm不用减肥
肥胖症从9o年代起在mm心中地位日益提高展到今天已经凌驾于癌症爱滋病伊波拉病毒之上成为mm心中最大之不可治愈之顽疾绝症为此mm们不昔一切代价辗转于与肥胖做斗争的战斗一线今天买来v26明天得买安必信后天使用地中海饮食法并且成天研究食谱还担心某两种食品在一起吃有可能产生化学反应起到催肥的作用一旦现有奇效的减肥药品并在自己身上试用后略有成效以后还奔走相告互相折腾。这种变态心理极易殃及鱼池我是说在这么高温的天气里她很有可能要求我踩自行车去满城的给她搜寻新的特效减肥药、减肥器具甚至瘦身韵律操vcd想到这里我简直不寒而栗。
2、瘦子mm没有生命危险
咳本人以多年看报纸积累的科学经验表明许多减肥药都含有甲状腺素多饮减肥茶还有得甲亢的危险。减肥过头以后节食展为绝食导致神经性厌食症再导致进食困难再导致营养不良再导致免疫功能下降再导致抵抗力下降再导致多脏器衰竭再导致造血功能出现障碍并糖尿病、高血压、冠心病、性功能减退最后导致脑出血最后挂了。
你说瘦mm也营养不良？行就说有一天你和两个mm出海哗的一个大浪或者砰的一声触礁船要沉了得扔下一个人去才能活命现在正好两个mm一胖一瘦你告诉我你扔谁吧。
3、瘦子mm吃得少
猪八戒胖吧？那是因为人家吃得多。反之瘦子mm食量一定很小。瘦子mm一定形销骨立能吃多少？樱桃小嘴吸面条最合适了而且是三块钱一碗的拉面还是素的。这样免去了一顿又一顿猪扒牛扒羊扒大餐以及无穷无尽的kgb对我本来就不丰满的钱包的反复蹂躏摧残想起来就美得滋润。又有可能她是一直坚持不懈的减肥因而保持了苗条的身段那更好怕反弹嘛除了白开水连零食都归我全面代理了。
4、瘦子mm身材不好
身材不好也算优点？答案是：算！
总的来说我还是打心眼里向往着mm能够身材娇好玲珑凸凹的而且理论上充分的允许局部脂肪偏多——我是说该偏多的那部分偏多。但比起猪肉荣我看我还是钟爱排骨妹一点点。因为呃听过“胸大无脑”吧？要是没胸就没人这么说了再说要是一不小心这mm还挺有脑也绝对没谁往胸小这上面去联系。不丰满多好少招惹多少心怀鬼胎的眼光啊。
你说还是丰满点好？对杨贵妃就挺漂亮自霓裳羽衣舞至宛转蛾眉马前死对吧？可你听谁说的？白居易？长恨歌？这个我也听过还能全背下来不过杨贵妃没照片考证不了要不我给你一锄头你挖古墓去？
5、瘦子mm嗓门小
大嗓门真是祸害无穷陪她逛级市场你眼睛稍微往漂亮mm身上一招呼她就断喝一声：“哪儿看呢？！”吓得你从此患下耳鸣的后遗症不说万一弄个面红耳赤还引来一大堆鄙夷的目光面子往哪儿搁？还是瘦好就那小身子骨儿能有多大嗓门？最多也就是轻轻一拧你的手背轻轻的瞪你一眼轻轻的娇斥一声：“你好坏”
另外由嗓门小还可以断定瘦mm一定睡觉不打呼噜这是一个重大的现。
6、瘦子mm不占地
先我和她两个人坐公共汽车就不用买三张座位的票看电影也不用担心坐后排的那位整场电影都在不停的抱怨什么都看不到也不会在挤游乐场时大门轰的一声意外垮倒以后被公认为罪魁排行榜上的恶。瘦子mm好万一只有一个座位就坐我大腿上我也不会觉得压瘦子mm好看电影时从座位上进进出出根本就不用烦劳人家抬脚瘦子mm好挤游乐场大门这么没品味的事儿保证没她的份旁边不是有栅栏吗？栅栏不是一条条的有缝隙吗？钻。
7、瘦子mm节约衣料
“关关雎鸠在河之舟窈窕淑女君子好逑”但摊上一胖淑女这些都说了白说。“婀娜多姿”就别指望了得想办法往“雍容华贵”上靠了可雍容华贵就那么简单吗？一想起“雍容华贵”这四个字我不知怎么回事就会很快想起许多稀有动物的皮毛来以及钱。港澳台东南亚的专卖店是不行的得往欧洲看一件貂皮大衣是不行的起码得有个两件换洗吧？光一件大衣也不行吧？起码得有个三件套四件套配着吧？还有皮帽皮靴皮毛围巾
8、瘦子mm节约结婚开支
玉掌平平十指纤细其实我最最关心的是无名指是否纤细。纤细的无名指多好买戒指都拣小的挑那么小的戒指不能在上面配个巨大的钻石吧？那多难看。所以钻石也拣小的挑你说这得为我节约多少？
9、瘦子mm带来家庭和谐
在现代中国家庭到处充斥着不合情理令男性同胞深恶痛绝的“女尊男卑”现象的今天无数的家庭纠纷是由于男同志们不懈的追求独立自由、民主协商的权利而不得最后矛盾升级导致的。先声明我很瘦所以虎背熊腰的mm我没有完全的把握将其手到擒来这样在婚后的日子里我将不得不面临着下面的人生岔路选择题：
a。赴少林寺研习鹰爪铁布衫；
b。购置全套古罗马盔甲以防不测；
 bsp; a太远老婆不给车票钱；b太贵人家那是古董买不起bsp; 这样一来只好每日压抑心中反动思想日积月累万一有一天爆出来妻离子散在所难免
所以还是瘦mm好小鸟依人往你身上一靠再或挽着你的手一副小乖乖的样子走到哪儿人家都会捻须惊叹：“此壁人！壁人啊壁人！”我担保挽你手的是一胖子小乖乖的话绝对没人这么说打赌一块钱。
综上所述由理可证：瘦子mm就是最好的mm。
本文写毕如果最近几天不见在下踪影必定已惨遭不测其情状可恐死后薄如纸片乃被压死也。
第一卷笑话锦集第3566章世上最色的女生宿舍
偶们寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过但是理论都是一套一套的而且都是标准”色“女郎。用床号af来区分哈！
1、话说a虽然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的类型可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们
我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。
后来听说珍珠奶茶可以增大mimi她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶放在寝室桌子上回来后现空了然后看见a坐在床上。
2、后来她去买胸围我们陪她去的。到了内衣店我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下说：我看她得穿b吧？
就这一句话弄得她欣喜若狂买完内衣一路上都疯疯癫癫的说着：我是b了我有b了！b啊b
我们五个四处说：这谁啊我不认识我真的不认识
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的于是一天两杯终于在某天成功地反胃再不喝了
现在我们都是手指一戳她胸部很轻蔑的语气：好厚的海绵
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密小mimi（也许是太投入了或者根本就后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji大jiji
全寝室那个汗啊良久a表感言：敢情是你全身都长满生殖器了
4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的形状造得特别暧昧。
amm看见我们买玉米肠总是嘲笑我们饥渴。
c就会又咬又舔说：怎么着我就喜欢kj（全寝室暴寒）
5、某天a回来的时候却突然带回了一跟两倍长的烤肠。b摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？
b就挥了强理论知识说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？担汉伲？茫？结果那跟肠被我们每个人都残忍地啃咬寒
6、fmm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我你有没有啊？
bmm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？）
fmm：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色寒）从此钻石般的rt成了全寝室嘲笑bmm的把柄。
7、我今天梳了两个辫子
大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了你们这帮子老女人然后我们就闹起来
只见cmm不表感言一派深沉的样子。
我们都奇怪平****最喜欢和我抬杠了嘛我就问你怎么啦。
她说：我在思考一个很深邃的问题大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子往我的头上比了比说：正好16厘米。
一分钟后全体狂倒。
8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他玉米肠多少钱他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱和他多讲几句话值得了！ye！（一副花痴状）
b揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
回来后也是一副哈拉子满地的样子眼里红心直冒：忒帅了这也！我问他玉米肠多少钱他说你说吧哇cool死了我要暗恋他（汗她男朋友就是我们班的）
于是我和a在被窝里躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！于是我狠命狠命地盯他一回头被a的色咪咪的样子吓一跳觉得拿玉米肠很没创意就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番fmm从梦中醒来一听马上从床上爬起来
回来就骂：***！我问玉米肠多少钱他直接说一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦队伍不好带啊！
后来在楼道一散播那个都开始穿衣描眉汗死了。估计那个小卖部创客流量新高营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去去拿没还的啤酒瓶说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒口中还念着：帅啊！
后来有天我们几个去买东西听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎
9、b某天回来神神秘秘地说我今天问了他（她男朋友）那个有多长全寝室自地围成圈儿。她说：有我手那么长啊所有人都开始yy
1o、话说晚上打闹cmm不小心手碰到了b的胸部b一个ref1，就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！^^&！
11、amm晚上上自习回来了听到了这一说语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）
12、a为了减肥常常会买香蕉吃我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
我点点头想她还是有觉悟的但是随即她从书包里掏出香蕉片来说“现在我只好这口子了。”
这都切片了从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
13、某天我们关了灯又开始讨论了。不知道谁提起的etbsp; c就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
说一女人不会叫去看医生医生给她写了单词room然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫她说：就叫roomroom！
医生说：不是这样叫di应该是room
那个是叫得我们全都酸倒一片然后大家都开始模仿起来最后是一到六好床依次地叫然后是一个人叫一个字母最后是大合叫那个声音叫一个此起彼伏啊amm其实真的是很可爱的女孩子虽然长得比较一般但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人第一一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡――这个我们都听腻掉了
神神叨叨的：大mimi大mimi我爱大mimi我那个叫一个寒啊第一卷笑话锦集第3567章见过这样追求爱情的吗？
母狗：“最近我可是倒霉透了。”
公狗：“夫人家里出了什么事？”
母狗：“还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。”
公狗：“那可真是太糟糕了。”
母狗：“还有更糟糕的呢——我好不容易拣了几根肉骨头昨天早上不见了。”
公狗：“您真是太不幸了。还有什么糟糕的事吗？”
母狗：“最让我悲痛欲绝的是我辛辛苦苦拉扯大的女儿竟然瞒着我谈起了恋爱和一条小伙子组织了自己的家庭。”
公狗：“天啊！怎么还有这种事情生！不过坦率地说您的三件不幸还比不上我的一件不幸。”
母狗：“先生您这样目光炯炯仪表堂堂难道也有什么不幸吗？”
公狗：“有啊。我最近爱上了一条母狗可是又不好意思跟它说。害得我每天吃不下肉睡不好觉。”
母狗：“您真封闭。快说您看上谁了我给您传个话。”
公狗：“它毛色金黄风姿绰约是我们这一带有名的美狗。”
母狗：“我真嫉妒死它了。”
公狗：“它不仅容颜秀丽仪态万方而且聪颖无比善解狗意。”
母狗：“您应该立即向它展开进攻。”
公狗：“晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。”
母狗：“那有什么。您可以施展自己的魅力与它的丈夫展开平等的竞争。”
公狗：“不可能了它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。”
母狗：“那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。快去找它呀！”
公狗：“它刚刚丢了好几根肉骨头正在悲痛之中。我去找人家谈婚配的事不合适。”
母狗：“有什么不合适的。快点行动吧！”
公狗：“可是它还有一条楚楚动人的女儿”
母狗：“怎么？您又看上它的女儿了？”
公狗：“哪儿的话人家早跟另一条小伙子跑了。”
母狗：“太好了。您的美狗正在独守空房您的运气真是棒极了。快告诉我名字我去问问它对您有没有意思。”
公狗：“我我不好意思说呀！”
母狗：“有什么不好意思的。您真把我急死了。快说名字。”
公狗：“我”
母狗：“唉！您真是一条笨蛋！”
第一卷笑话锦集第3568章女性身材的联想2o种
可口可乐瓶子：不是那种新的塑胶瓶子而是美国佬设计的旧瓶装。据说其设计的灵感来源于：在黑暗中触摸女人的身体。
葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一而我更愿意相信这是华人想出来的。
吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意儿或许与西方女子身材特征有关。不过有点不舒服的是总
被人夹在哪里拉来拉去别扭！
琵琶：东方也有像女人身材的乐器不过是形容不同的身材是因为东方女子上半身较“含蓄”
吗？
洗衣板：不知是哪个缺德鬼想出来的扁平的特征还说得上要真如洗衣板般凹凸不平该是世上
第几奇景了？
竹竿：“竿”之类的形容高瘦扁平的人虽这形容物品倒也说得过去但却失去了“性”格。忽
然又想：一个偌大的晒衣场大堆的竹竿挑着衣服上场悠哉悠哉不禁窃笑。
车头灯：当你听人说：她的车头灯亮不亮？千万别搞错这是“民间术语”意思是：她的胸部大
不大？
xo酒瓶:淳酒美人两相宜这应该是设计师的概念吧。
莲藕：荷花真是好东西从头到脚都有用甚至于拿淤泥里的莲藕来节有眼的。
保龄球瓶：别沾沾自喜！你知道那人形容你的可能还有：“gonggong”地站在那里任人冲撞一击
即倒咳可怜可悲！
花生：躺着的女人。别往下想！许地山在落花生一文中说了：做人要学花生不哗众取宠老
老实实地一分耕耘一分收获。这是对爱搔弄姿的女人的最好教义。
梨：臀部大的女人四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽！减肥呀！
冰箱：没有线条的大型女人有多夸张！不过当你肚子里总是装满食物时你会不会觉得早晚要和
它类聚？！
袋鼠：怀孕的女人可爱的妈妈。爱护子女的天性不容置疑。
8：每个人一生要接触过的号码有多少？若真的找到一个像8的女人没准儿还真了！
面条：说的是女人身材柔软的一面滑溜溜、软绵绵不会是鱼吧？！
胡椒面瓶：常吃中餐的男人这么认为说偶尔在西餐厅的桌面上见到这玩意就知道是调味用的有
一点就行多了呢？——啊嚏
企鹅：哎哟哟这么可爱的动物真舍不得用来形容有血压高体型的女人。脾气燥得很就想看她仰
面朝天、四肢无援的样子哈！
彩虹：真美！那是女人穿上衣服时的风景千姿百态点缀眼里的世界。
铁制旧痰盂：有没有搞错？太过份了吧！这是谁编的？
第一卷笑话锦集第3569章如果我长的很帅
如果我长得很帅
就不会有小妞骂我变态
我只不过想看看她的内衣品牌。
更可恨的是
就算这样
她居然都不肯赏我一记耳光
说什么我满脸痤疮
可能会把她的小手弄脏。
如果我长得很帅
就不会躲在家里看黄带。
从不知道什么叫艳福
我的小命可真苦
痴长这么大岁数
都没吃过女人的豆腐。
如果我长得很帅
所有的男人都要歇菜
该喂马的去喂马该劈柴的去劈柴
至于和女人谈情说爱
唉兄弟我就吃点亏
少睡几天懒觉
多熬几个通宵
一个人全部承包。
如果我长得很帅
大部分的姓氏都要绝代
不再有赵钱孙李
不再有周武郑王
多情而纯洁的女人们
削尖了脑袋
一心想作我幸运的新娘
不要鹰飞草长的牧场
不要世外桃源的农庄
不要共产主义
不要万寿无疆
一心要作我幸运的新娘
如果我长得很帅
就不会半夜还在女生楼下徘徊
妄想着有某位晚归的学妹
见我孤身一人衣单体薄
立马欲火中烧
冲过来对我又搂又抱
然后也不问我同不同意
就把我强行按倒。
完事后伊转身就逃。
我反应神拽着伊的裙脚
边流鼻涕边说道：
我知道你不想对我负责
我不怪你
但我的清白已经被你糟蹋掉
只求你能保守秘密
千万不要让同学们知道。
如果我长得很帅
就不会受到恶妇们的虐待
时装模特当我是空气
空中小姐当我是垃圾
坐台吧女当我是开瓶器
小女孩问我干吗天天戴着万圣节的面具
还是婚介所的女同志态度好
她说：先生我看你也不用费劲登记表
就你这千载难逢的长相
瞎子看见也得逃。
如果我长得很帅
我将坚决不向任何女人求爱
我宁愿爱上月亮
我宁愿爱上星星
我宁愿爱上自己在水中的倒影
因为女人们啊
你们的无情
已经粉碎了我这一颗无辜的心
第一卷笑话锦集第357o章不干家务全攻略（女生篇）
做饭篇：
先对父母历数将来嫁入豪门的种种好处（此时得结合着父母的物质愿望）然后说明豪门是不会要一个被油烟熏黄了脸的老太婆的。最后你在家里的公主地位得以确定别说让你做饭就是不小心手上划个小口子你爸妈都想把华佗弄活。
失败案例：碰巧你父母深明大义正直伟岸最讨厌这一套乱七八糟的事从此之后每天做饭不说还必须接受早、午、晚各3小时的“政治课”
刷碗篇：
1.吃完饭后逮住老爸吹嘘拍马撒娇耍赖。
2.每天硬拉男友来家吃饭。
刷碗是什么结婚前你没机会知道了
失败案例1：你老爸思想还停留在“生女无后”的低级境界上一直都怀有“历史遗憾”对他撒娇？还是刷碗好过一点
失败案例2：自己还处于身份证还没到手时期叫男友来家吃饭这后果
洗衣篇：
每次把自己那些花花绿绿容易掉颜色的衣服和老爸老妈的高级服装放一块洗然后
失败案例1：从此每年那些新上市的pp衣服你是没机会要了
失败案例2：被老妈认为是不懂该怎么洗衣服所以从此天天教次次说呵呵你就和洗衣机住一块吧。
拖地篇：
狂吃减肥药弄到抬不起胳膊一拿拖把就晕的地步。此举不但能不用拖地还可以减肥一箭双雕啊。
失败案例1：把自己搞到一幅人不人鬼不鬼的样子各位gg见到你比见恐龙还害怕从此你每天也只能对着男友的照片唱“爱我别走”
失败案例2：被父母认为是营养不良每天你不吃上1斤肉2碗汤3只鸡4碗米饭5个鸡蛋你就甭想下餐桌没事时嘴里还必须嚼着牛肉干临睡前还得喝一大海碗牛奶。自己以前好不容易保持的好身材全完了。
失败案例3：被父母认为是锻炼不足每天早上四点不到就被拉起床外出跑步跑不够5o公里不准回家。
外出采购篇：
每次去都要拉上一个男生还故意让爸妈看见呵呵这招作用绝对不小哦。
失败案例1：政治课政治课啊失败案例2：从此电话被监听日记被偷看房间被搜查家里制定22条军规：1。不准和男生说话。2。不准接听男生的电话。3。不准和男生外出同行的有多少人都不行。4。不准
失败案例3：正好被男友撞见跳黄河去吧争取能洗得清。
擦窗户篇：
找个你的男生死党让他天天盯住你家的窗户死看有条件的话还要在身上带上望远镜、照相机（最好是sony的理由大家知道吧呵呵）。你父母还让你擦窗户？他们恨不得把窗户全堵上。
失败案例：你爸妈报警你和死党事迹上报纸呵呵当名人很累的啊。
第一卷笑话锦集第3571章警惕影视剧中的六种男人
一、爱好广泛型
这类男人童心未泯兴趣广泛他们常常在卧室内贴有新潮跑车或者先进武器的海报书桌上满是时尚杂志；他们可以为网吧游戏或者nba或者意甲忘乎所以；他们的心底里往往装着不止两个女人
症状：这类男人有新新人类的外型穿着入时型前卫
二、乖孩子型
这类男人对父母唯唯是诺看一场电影都得请示父母过了三十岁还没有独立的经济权利一切支出都得经过父母的允许我靠假如mm你能做到对公公婆婆百依百顺那你就去大胆的爱他吧。
症状：他们平日沉默寡言一脸斯文或者可能戴一副深度近视眼镜遇到别人的逼问就显得支支吾吾。
三、运动型
这类男人有阳光般的笑容身材高大雄伟酷爱运动出场时的场景一般都是在跑步或者打篮球等运动。mm们这种男人特别危险因为剧情往往会安排他们在跑步的时候有外遇：)比如有位女子脚崴了然后男子学雷锋再然后
症状：他们穿名牌运动服喝名牌饮料从不穿西也不喝卡布其诺。
四、药罐型
要是你喜欢上这种男人还不如死了算了他们弱不禁风他们楚楚可怜他们对文学或者艺术有着充分的敏感度但是mygod他们不是雪莱也不是济慈充其量是心情故事里的的某些文学青年。
症状：常常悲天悯人状摇头晃脑多古装偶尔对窗望月背负双手稍有风浪就需要女侠救援。
五、禁欲型
这类男人更是不可理喻美色当前偏偏要做柳下崽坐怀不乱让人怀疑其生理上是不是有毛病mm假如你喜欢上这样的男人老是跟你非礼勿视非礼勿动除非你也跟他一样性冷淡要不然非爆炸了不可。
症状：他们一般是成名男人有事业有娇妻乖仔但是内心深处又爱着别的女人于是导演让他们大口的抽烟以表示他们在做剧烈的心理斗争。
六、浪子型
张曼玉和梁朝伟为某手机打的广告讲述了这样一个故事：美女正在教堂里准备结婚突然收到浪子打来的电话于是拖着婚纱跑出教堂跟浪子私奔了。天这不是教唆mm们犯罪吗？各位聪明的这种男人可靠吗？
症状：他们往往有落魄忧郁的眼神有点胡渣穿牛仔裤骑摩托抽万宝路长寿烟他们的卧室里杂乱无章但是总有一样闪光的东西吸引女主角。
第一卷笑话锦集第3572章已婚日记笑爆肚皮
周一：下班回家开门窗明几净、一尘不染猛掐大腿确定不是做梦倒退三步出门上次喝高了踹在墙上的脚印还在确定是自己家遂又进门沙上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定一只耳朵已经呈酱紫色。
周二：清晨醒来老婆做憧憬状：“老公你说如果每天我一睁开眼睛就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角：“人做一辈子梦很容易难的是总做白日梦。”于是早餐老婆吃了两个鸡蛋喝了两杯牛奶我没饭吃。
中午小王请客我吃得很饱。晚上看电视老婆问我章子怡和她谁漂亮我说了实话她睡卧室我睡客厅。
周三：老婆出差说吃东西容易晕车没做早饭我也没吃。中午小张请客我吃撑了。晚上我没吃饭顺便减肥。
周四：早上我又没吃饭。中午小陈请客没叫我。很久没去老同学家做客了下午下班后顺便去拜访女主人留我吃饭我没有拒绝吃得很饱。
周五：早上没吃饭。中午我请客叫上了小王、小张和小吴下午他们三个吃饼干而我撑得走不动。晚上老婆回来我做饭给老婆放洗澡水我在大床上睡得很好。
周六：早上老婆说还有一个面包谁吃我说一人一半结果老婆吃了一个面包我没吃饭。
中午老婆无声无息地消失我不知道她去了哪里我喝了一杯水饿着肚子。下午老婆同学聚会我晚饭吃了三包方便面然后看电视。老婆回来河东狮吼怪我这么晚不知道打个电话关心一下我很无辜：“现在的坏人一般劫色不劫财你应该比较安全。”说完屁股挨了一脚“无影腿”我恍然大悟：“我忘记了晚上天黑坏人看不清你的模样没准就稀里糊涂地劫了色了看来你还得小心。”于是老婆睡的大床我又睡客厅。
周日：我休息老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服我选择了前者。其间老婆走失两次老婆买衣服问我好不好看我说实话被骂n次老婆遇到熟人我傻站四十分钟。午饭在外面吃我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭我吃得很饱夜里起来上了两次厕所。
一周总结：本周有五天没吃早饭两天没吃午饭两天没吃晚饭睡客厅两次总的来说平均吃饭率比上周提高了2。5个百分点睡客厅次数减少一次还算小有进步我会再接再厉争取在新的一周里吃饭率再提高2。5个百分点尽量把睡客厅的次数减少到零。
第一卷笑话锦集第3573章计算机的经典吹牛
1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊哈哈哈！
2、楼上的很厉害可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统我要向大家学习啊！
3、吹吧吹牛不上税我昨天把我家的那台老式电视拆了七拼八凑变成了一块gf4ti48oo的显卡赚了
4、这算什么刚才我边吃苹果边上网忽然就死机了重启一下就现操作系统就变成了mbsp; 5、昨天闲着没事看着自己的显示器烦随便找了块碎玻璃几张马粪纸又拆了一个收音机组装了台液晶显示器凑合用了。
6、我刚把我56k猫频了结果我一上网我家小区那一片的所有电话全部占线。
7、我说点老的事情吧那是我刚上大学的时候大家都用286显示器也是单显硬盘就更小的可怜了。我一想这样不行于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小于是回收了一千张5英寸软盘把里面的芯全部拿出来粘在了一起于是一个1g多的硬盘就出来了。
8、我穷买不起计算机现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小但是原来的计算器是太阳能的我保留了这个功能。穷啊将就吧。
9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
1o、这里的帖子实在太大每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜但是我穷啊还只用128m的。我琢磨了半天现一个好办法我把内存反过来插嘿。嘀的一声自检通过内存变成了821m的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠注入芯片把他弄成了一只鼠标。
12、家里上网度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在4o集的电视剧一秒就搞定了！
13、花六块钱买了两个门铃加了三合板插上一用真好门铃变成了木质音箱少了1oo多。
14、昨天我把自己的猫了一下频今天早上起来现我们这个社区的耗子全没有了
15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了可那只企鹅经常咳嗽我怀疑得了非典。
16、看到了一个美女我打破显示屏一下把她给拽了出来。
17、我把她拽出来正准备xx结果病毒突然作她变成了男的＃＃＃＃shit
18、那天把三星55os在线升级成三星液晶显示屏觉得动态显示老有问题想卸载了重装现没有卸载程序。
19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢都是用浓鼻涕粘起来的没有鼻炎的根本就做不了。
2o、最近机器老是死机打开机箱一看哇散热片都快化了。于是俺情急之下把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看嘿嘿转的真快测了一下转5o万转秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！
21、我家的摸dem坏了于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网一拨号就是喵喵喵的响而且不用电每天往盒子里塞条鱼就行。
22、俺是编程序的前一段硬盘空间告急俺编了个tamrof。exe把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广没法卖钱。那位要源代码六个信箱就成。
23、我从来就不用杀毒软件我的网卡是放在醋里面的。
24、我办公的地方在3o楼。有一次老板见我上班时间在玩cs他一气之下就抱起我的彩显从窗外扔来下去。可把我吓坏了我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了只好走楼梯。我拼命往下跑跑得累死了但我依然没有放弃。我一跑到一楼马上冲出楼去。幸好我冲到的时候那个彩显刚好掉下来我顺手一接就抱回去了。
第一卷笑话锦集第3574章哭笑不得的女友
1)前些日子一起出去爬山中间休息喝水ing她突然把水洒到我裤子口上然后跳出很远非常大声的说：跟你说过多少次了上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我我脸那个红啊。好长时间说不出话来。
(2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型不是很在乎仪表和谈吐前些日子跑来清华看我我比较高走在马路上她就走在人行道上。正走着她突然搂着我脖子用手把我得头掰过去对我说：来给大爷笑一个。正好很多认识的人在我实在是不行了。
(3)我女朋友会吹哨我都不是太会她吹的那叫一个绝有时我们一起拉着手走在马路上她就会像触电似的比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生说：看看美女美女。声音非常大眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨这时我就像后背塞了麦芒似的简直恨不能找个地洞跑进去。
(4)我女友很好奇对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神如果不是神采奕奕的突然很专注的话就麻烦了。有一次看到一个谈及他卖唱的她就走不动了就蹲在那个人面前一直看他歪着脑袋眼睛从下往上看人家我拉她不动最后搞的很多人都停一下看看生什么事了最后那个卖唱的受不了了起来走了我女朋友也站起来大声说了一句：***真帅啊。
(5)我女朋友对男生应该处处保护让着女生的意识非常强比如走在马路上我就必须走在她的外面但是有时候我经常忘了。就反过来了她一般一开始不说话如果我还是没有意识到错误的话麻烦就来了。她会突然跑到马路中央张开双臂大声喊：让车子撞死我吧我不活啦。然后蹲下去前仰后合的并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。
我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了再给他穿上地所以布娃娃地衣服可以脱下来于是我就经常恶作剧走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来由于布娃娃脱了裤子很难看所以我和她逛街时就会有很多人注目没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了于是她就会越走越慢眉头越来越紧等最后积蓄力量以后会非常大声地说：xx你又把我裤子脱了！我￥％％￥＃％——
第一卷笑话锦集第3575章2oo6各大bbs最毒的3o条灰色经典
有一个很古老的传说说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
2。招聘市场的潜规则：北大人大不如波大～
3。人生最重要的不是他所站的位置而是他所朝的方向；同理上床最重要的不是他所插的位置而是他所抽的方向
4。凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言可能有些难度因为每个镜头都要穿着衣服拍”
5。感冒了不吃药的话要7天才能好；到医院看病吃药的话一周也就好了
6。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些.....
7。现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺实际里面全是泡沫
8。不怕虎一样的敌人就怕猪一样的队友！
9。独身女人喜欢ob>c单身男人喜欢ogc(2oo6年图形隐讳之巅)
1o。哈哈哈哈我的日历从此将被改写——8月31日
11。我是沙漠里的一只鱼靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着
12。夏天就是不好穷的时候我连西北风都没得喝
13我也曾有过一双翅膀不过我没用它在天上翱翔而是放在锅里炖汤
14男人们切记啊对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
15。成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉3％的莱卡。应该体贴却不束缚温暖却不灼手张弛有度收放自如～
16。在通往厨房的道路上扬帆起航在呵护老婆的征程上乘风破浪在辅助老婆的幕墙后一帆风顺呜呜呜
17。我爱吃苹果而且喜欢慢慢地吃因为我怕噎着～噎着也就算了可万一没有王子来救我那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼要不万一被猪亲了可咋整？
18。爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的也不要拣最漂亮的要拣就拣自己最喜欢的拣到了就永远不再去海滩
18。当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候其实是两个人关系最危险的时候
19。通常是女人总记着让她笑的男人而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边而男人身边却留下了让他笑的女人
2o。女人上床越早她就会离爱情越远
21雨伞外的女人注定了雨天就不能出门
22。偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼说得好听我怎么没见你拖！”
23。7岁的小侄女非要和我一起洗澡边洗还边说：“姑姑你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事我的也很小”
24。天津某公交车站的电子板坏了每个字都少个偏旁于是白天是“注意安全”到了晚上就是“主日女王”
25。查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别我就反问他“你妈”和“操你妈”有什么区别
26。什么叫漏*点？难道非得让我身上绑着tnt满世界搞kb活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有漏*点吗？！
27民法通则第125条：在公共场所（包括论坛）挖坑不设明显标志或安全措施致人伤害的（包括情感）施工人（楼主）应当承担相应的民事责任
28。勃起不是万能的但不能勃起却是万万都不能的！
29。一脚踹不出你屎来算你拉的干净
3o。好吃不过饺子好玩不过嫂子～
第一卷笑话锦集第3576章三个美女网友[转]
闷的时候聊过半年天交了许多网友但是只见了三个美女网友一个比一个传奇。
第一个自称丢了钥匙我绅士地说我帮你找吧谁想那女孩说想和我见面并告诉我她
的手机号。我犹豫那女孩说她是美女有许多男生追求。我惊喜今天早晨听到喜鹊叫
原来应在这事上。
打车到了劲松等了半天才见远处一着黑衣女子向我点头随后快步走入麦当劳赶紧
跟入那女子找了位子坐下呆呆看着远方不理人。赶紧买了一大堆吃的喝的堆在桌子上那
女子狼吞虎咽边吃边说自己是北工大的大四学生21岁天！我的眼睛我的判断力如
果她不说我还以为她已经35。
然后她就问我父母的工作我的收入有没有汽车有没有楼房当听说我没车没房时她
轻吐一口气再不说话。她又问我有电视和vcd吗？又问有电脑吗？然后就扬头命令我打辆
车去你那儿咱们看一宿vcd！我犹豫这么晚了可这女子拉住我不放闹得路人都用眼睛
剜我于是花3o元打车买5o元vcd2o元零食3o元水她还要我给她买一个印着小熊的手
帕———15元售货员直劝———既然女朋友喜欢就买也不贵我咧嘴向天瞪眼。
她提议：反正今天是周末不如咱们去看大片或者打保龄你选择吧！我选择我能选择？我说你愿意待在这里也可以愿意回家也可以但是我有自己的事没时间陪你！她气愤
伸出手：那你给我5o块钱我打车回家！天！我苦笑掏出5o元她抢过愤愤离去。5天后
她在电话中温柔约我一起聚聚我突感好冷其后每天一约我只好换手机。
第二个美女叫“娇娇”有了第一次经验我不敢贸然行动她把照片过来果然绝色美
女。我们又每天两次电邮通一次电话。情况全部了解体育大学毕业从事网络工作
身高165厘米芳龄23喜欢喝咖啡听贝多芬有男友但关系飘忽她并在电话中暗示如果
可能将“换一种活法”我暗喜是否可告别独身生活？终于可以见面我拼命打扮一番
皮鞋擦得锃光瓦亮胡子刮得露出青茬。
在罗杰斯中与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音我忽略了她的身高她穿着高跟鞋
大约有16o厘米。但这有什么美丽才是关键。在我强烈要求下娇娇取下蒙头的纱巾天！
我觉得第一个见的才是美女我怀念她！娇娇笑白粉从脸上簌簌落下洒在咖啡里仿佛
给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么女人有品位才好做个好朋友何尝不可？
我找话：你的照片照得真好有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人当时从
网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在把真的照片给我你
看我像张柏芝吧同事们都说我像。我想说：是像你的脸像张柏芝的脚后跟但没敢她
体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦我提醒她放糖她撇嘴：没有汽水好喝没味！然后提议吃
比萨饼我勉强同意娇娇聪明立刻洞悉我的内心于是提醒我：好男人不让心爱的女人
流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼全部消灭然后抱怨不熟。最后我们在路上
散步我说我到路对面坐车就能回家娇娇一下子拉住我的手我没敢甩开她体院毕业
好像是学柔道的。娇娇用几乎哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕我还没女友何谈
婚姻？娇娇愣住然后又哭：我把你当成xxx了我的婚姻真不幸啊。我插话：什么你
不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁3o了还不结婚我只是没想到结了婚才看出我
们竟然如此不幸福在5o分钟的倾诉中娇娇终于让我明白她想另外找个男朋友。我
用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边我一跃而上没挥手也没带走一片云彩。第二天
娇娇给我了1o封邮件告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。
第三个美女叫“阿雪佳人”刚一聊天她就把家里电话告诉了我在电话里我们聊得难舍难
分她提议见面我犹豫她又提议我还犹豫她再提议我同意了。在她家楼门口我
见到了“阿雪佳人”我愣住了她身高168厘米可以打8o分；年龄只有18可以打9o分；
双眼皮大眼睛可以打8o分；性格活泼开朗可以打9o分只是有一点胖大约
有26o斤可以打呵呵刚才说的都不算了。
她带着我到家里要给我做饭吃并要我拿5o元钱说是每人出一半aa制。一小时后她端上
一盘饺子又叫了几份盒饭她把饭菜都推到我面前说自己不吃要减肥我刚要举筷子
她说看看饺子熟了没有三下五除二就把饺子吃光了于是她就不再减肥又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉她向我怒目而视：你怎么不阻拦我看我都胖成什么样子了像你这样不
负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务她负责把饭盒扔掉我负责刷盘子和碗筷。一会儿她要喝水我说我去买她说你不熟悉还是我来吧不过还是aa制再拿5o元吧。临出门她回头道：罗密欧你就好好休息吧！我冲向门口门已反锁我冲到窗口五
层太高我我还是等着吧。
一会“阿雪佳人”回来了气喘吁吁抱着一大纸箱酸奶1o分钟后桌子上已经摆了1o
个空瓶。我劝她：别喝了再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上哭：还没成家你就这
么管我还嫌弃我胖我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走我再也不愿看到
你懦夫！我暗喜直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住我看不到门框！她把我
拉到椅子旁自己坐到椅子上让我半蹲在椅子旁紧紧拉住她... -->>
第一卷笑话锦集第3551章娶老婆的15条金科玉律
一个男人的品位在于选择妻子选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说男怕入错行女怕嫁错郎男人何尝不是写菜根谭的洪应明就说过“悍妻诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。人活这一辈子究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。
比如娶一个好女人就能赋予一个男人闲适的心情——
1。一个女人最重要的品质应该是善良而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这根本就不是人话！
2。贤惠这是亘古不变的女性美德。
3。知书达礼这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。
4。有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话她从来都是个“绝缘体”有品位使得她能匠心独运地表达自己的风格。
5。懂事。对于男人最重要的是尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。
6。充分信任相对自由。喜新厌旧其实是人的本能谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习医学心理学充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。
7。有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立自尊。
8。没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道不是我穷不能惯她这毛病！何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级酒店住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。
9。拒绝灯红酒绿不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会生在她身上她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性所以不会主动和别的男的搭讪曲高和寡的才是阳春白雪。
1o。天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。
11。喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。
12。工作能力强有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。
13。当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。
14。身体健康并懂得养生之道和基本医学常识。
15。还有一点很重要婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。
以上15条标准应该齐了。拥有这样的女子纵使太阳和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着
第一卷笑话锦集第3552章食神的级情书
喜欢你的头就象德芙般黝黑亮宛若夜空。
喜欢你的眼睛就象宰相肚子一样大还象喜之郎果冻一样闪闪光宛若星辰。
喜欢你的双唇就象豆腐脑一样柔嫩欲滴更象富士苹果一样艳红恰似骄阳。
喜欢你的性格就象跳跳糖一样活泼灿烂一如春风。
你不知道的其实你笑得就象哈根达斯一样甜使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你难道你真的不知道黑黑的我和白白的你在一起就象牛奶加上巧克力一样般配就象黑面包配牛奶一样必然我们是天生的一对！
和你在一起是我最幸福的事牵着你那无骨鸡柳般柔软的手我就感到百事可乐。你一对我撒娇我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。
你可知道我是多么地不愿视线里没有你即使小别对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。
我知道自己的脾气象压缩饼干一样又冷又硬常常惹你生气其实那并不是我的本意。可是那次你真的生气了不仅不理我还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸我知道那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油一看就知道不可靠一定不适合你！
可是你还是赌气要和我分手你知道吗我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！
幸运的是我把握住了最后的机会紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样我需要你！那时我是真心的只是没有找到更好的话语！
现在我才知道你是在和我赌气你让我非常紧张！在那段没有你的日子里就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1+2口人的幸福家庭吗！
真的我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！
就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择我会毫不犹豫地选择：
吃饱了再理你
哎呀准老婆又没吃西餐你你别拿刀子叉子对着我呀！
第一卷笑话锦集第3553章吝啬鬼全纪录（爆笑篇2）
1o、一个穷人来到一位百万富翁的家里向百富翁讲述自己的穷苦使这位百万富翁受到了从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰快把这个穷汉赶出去他使我的心都碎了！”
11、布朗在医院病逝他的妻子伏在病榻上边哭边对医生说：“有没有锤子？”
医生问她干什么？她说：“我要敲下他那颗金牙以留作纪念。”
12、某人在街上被狗咬了人们忙叫来医生给他包扎注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来开心地大笑了。医生问他为什么笑？他回答道：“幸亏我没穿袜子否则不就被狗咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”
13、某人临死前对妻子表示要将全部财产45ooo英镑遗赠给她。他的妻子感激地问他在死前还有什么愿望那人说希望能吃到一盘火腿。他的妻子回答说：“那可不行那是准备葬礼之后招待朋友用的。”
14、乞丐对某人说：“人家都说你小气我看你倒挺大方居然施舍给我一杯牛奶。”某人回答说：“哪里哪里这杯牛奶掉进了一只老鼠！”
15、父子两个渡河父一脚踩滑了跌在水中眼看就要淹死。子与摆渡人就出三十文钱还是四十文钱争论不休。其父怒道：“要是出到5o文以上我就沉下去自尽！”
16、某人用剪子剪成一条鱼的样子作礼物送给朋友。临走时朋友的儿子用双手比作一个大圆圈在他眼前一晃说：“你把这块月饼带上好在路上吃！”其父知道后只手比了半个圆圈骂道：“谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”
17、某人一向穿得寒酸一天却穿上了新皮鞋。人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”他回答道：“怎么舍不得？我买了五年啦！”
18、某人被虎叼去子拿弓箭去追。其父在虎口对儿子喊道：“你射箭要注意往虎的脚上射不要往虎的身上射免得射坏了虎皮！”
第一卷笑话锦集第3554章全新高校bbs爆笑签名档之2oo5消夏版
一日深夜偶辗转反侧夜不能寐遂短信给友寝一姐妹：“郁闷中陪偶聊会吧。”
不一会姐妹回信：“好吧想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧比如说——你的体重！”
一阵沉默过后姐妹回短信上面写道：“这也太沉重了吧那我们还是聊点肤浅的吧比如说——你的智商！”
2。金钱不能买到一切但是可以买到我；暴力不能解决一切但是可以解决你：）
3。针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人名为“孙子才玩动感地带”的活动中国移动立即做出反应他们声称已经签约姚明父亲即将开展大规模宣传“儿子新时空老子全球通”的口号。而后中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人宣传口号是：“我还能！”中国移动为了反击立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人宣传口号：“你不能我能叫你能！”
4。女人读书不宜多因为在男人心目中：大专生是小龙女本科生是黄蓉研究生是赵敏博士生是李莫愁博士后是灭绝师太硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！
男人读书不宜多因为在女人心目中：大专生是韦小宝本科生是段誉研究生是丁典博士生是陈家洛博士后是欧阳峰硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！
5。我叫锄禾偏偏你叫当午；
我叫清明偏偏你叫河图；
我叫仙剑偏偏你叫侠传；
我叫王朝偏偏你叫红酒；
我叫弯弓偏偏你叫大雕。
6。花前月下不如花钱“日”下。*^^*
7。女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来
所以请不要送花给女生：
1)。因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大
2)。有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些
3)。女生们一收到生殖器时便迫不及待的上前猛闻其味道并露出无比满足的微笑
8。女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆一看见女生脸就红了。
男生对女生说：其实我也特腼腆的我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：你流氓（号称中文bbs签名档中隐讳之极品！）
第一卷笑话锦集第3555章英语四级天下无贼版
四级看的起你才让你参加偷奸耍滑啊你这是想什么啊！肯定是你啊！我可以负责任的告诉你：四级很生气后果很严重！
大意了大意了没有想到四级竟然这么难
听力、阅读、词汇通通告诉我答案
传我的话：六个字这趟车不作弊
你们谁是枪手啊，站出来给俺老师看看，你们谁是枪手啊？
过四级你就毕业证过四级就是好学生吗？形同虚设！
我就不喜欢你们嘀嘀咕咕的烦死我了我这四级答案又不是偷的是我在网上用xxxx元挖出来的光明正大看谁赶抓我
21世纪什么最贵？～四级答案！
他凭什么不过四级啊？他凭什么拿毕业证？凭什么？是因为他帅啊？他懒？你为什么要让他懒到底？教育部要求他必须要勤奋起来。作为一个人你不让他知道教育部的真相那就是欺骗。什么叫大恶？欺骗就是大恶。
“报告考四级的我有四级证你没有。”
“把你的给我我不就就有了吗？！”
“给你你也不能用”
我本用心想考好
奈何试卷实在难
我最烦你们交白卷了一点技术含量都没有！
答不出来？我tmd就当你是高原反应说胡话！
会计
啥事？
楼主的考了多少分？
五六十吧
五还是六？
六
俺家住在大山里在俺村有人在山道上看到个学生会主席么带粪筐就捡了个石头片儿围着学生会主席画了个圈儿过几天想去捡那主席还在。
知道这是什么吗？
知道小条啊！
别动腰腰里藏什么了！
你摸摸啊！
哎？有这好事？这可是你让我摸的啊
摸着了吗？
摸着了！
什么啊？
到底什么啊你他妈傻了说啊！
监考证！
不许动我是监考老师！不许动！
臭小子看清楚了他们作弊可是拿的是真答案呀。
大哥等等我先作个弊
告诉你这个枪手我吃定了。
这趟四级监考挺紧的
大家贴着飞！
第一卷笑话锦集第3556章失恋男人要“一丝不挂”
一刀两断
女人初一男人十五。幻想中的梦中情人不能成为事实最好的结果当然是及早脱离注意不要太伤害自尊心。感情就像一团死结解不开的就必须剪断。“剪”一定会流血但动作越快越利落受伤就越轻。如果让她先向你开刀那么受伤的当然是你！不论事情是怎样生的做男人的当然是不能忍受整个人的斗志丧失生活完全失去乐趣。但是时间能抚慰一切几个星期后你的伤口必须愈合万万不要为了一个女人而躺下来等死。
一脚踢开
感情破裂后谈判是无济于事的只能延长痛苦。假如你仍然觉得她十全十美请仔细看看她究竟“完美”到什么地步。你把她性格中不能接受的地方列出来把“没有她”能活得更好的理由记录下来。每次意志晕头晕脑时将她的罪状再看一遍别以为这样太刻薄实在只有好处。坚定一点将她一脚踢出你的世界！
一切如梦
失恋是不是真的没有面子？事情生后无论是寂寞、心碎、难过随便你觉得什么都好但是残局总要有人收拾。不要以为失恋是没有面子的事即使真的是你不再被爱又何必让别人都这样认为呢？失恋没什么大不了的更谈不上“没面子”不能再在一起当然要分开应该为自己的决定感到骄傲。同时你要坚信前一场恋爱只是一场梦失恋才是梦醒。
一去无踪
不管你是否多情千万别为欲望诱惑。有时候你会产生幻觉好像恶梦已过一切又可以好起来了。假如她离去她已经用事实表明了态度根本不值得你花精力去改变什么。如果继续交往你就好比泥足深陷不能自拔。谁不知道分手后恋人的关系越深情况就越糟？意识不坚定时你想起她在你的泪光中掉头而去的情景了吗？
一丝不挂
女人即使提出分手她也喜欢放根线说一句“如果我们有缘可能会再在一起。”你千万别上当所谓的一线生机简直是猪八戒说笑话。虽然你好像觉得轻松点但其实她在做猫捉老鼠的游戏。潜台词是你这个可怜的男人不要沮丧、伤心我可能有事要你的帮助呢！马上承认你们的关系已经结束。一丝不挂的胸怀是永远的清爽。
一往无惧
你要告诉自己一个真相：人经常会害怕你在追求她的时候你会怕失去她；你在得到她的时候你会怕她别恋移情。当失恋的火山爆之后你在精神上要放松放松再放松所谓勇气也不过如此。区区一个女人何足怕也！
一味沉默
失恋后从第一天开始你就要决心闭嘴。虽然好心的朋友围着你述说她的短处给你安慰。这时你千万不要开口应和损坏前任女友的名誉至少不强迫自己去“否定她”众人的怜悯只能使你的创伤更大最严重的是你将成为被怜悯的对象。这对你的男人形象有致命的损害。假装不在乎没有什么意义保持沉默却是石比金坚！
一生一次
最后如果你还觉得难于向自尊交待那么就相信命运吧！
两次的失败根本不足以证明什么也许你会产生一种想法认为这种事老是生在你的头上。不要相信它除非你每次遇到的对象都是同一类型的人倒楣的事不会光找你一个人的。你如果承认运气在这种事里扮演了很重要的角色把持住想想你学会走路前摔了多少跤？
第一卷笑话锦集第3557章本世纪最爆笑梦话（二）
大一的时候我跟班长同寝室。大概一点多就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了被他一吓又醒过来很久才睡着。第二天大家都说被他吓醒了班长特不好意思的说
偶教书的时候还是住集体宿舍（惨啊）有一新来的哥们晚上说梦话把一道几何证明题完整的讲了一遍末了还问：“会了没有？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语过了一会儿没动静了。下铺于是就说了句：“repeatagain”大约五分钟后上铺就又开始英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话
当年晚上坐起来咬字清晰十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完把自己吓醒了可是那句话仍然清晰的记在脑海里于是马上找出笔记下
记得大学时一次临近考试我与一同学（a君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时忽然床上一人大叫a君的名字我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时他又大叫：“a君！”于是a君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。
那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声然后大喊一声：“将军！”他lp知道他在说梦话头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相你棋都看不到还下个p啊！”他lp：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”
高中时寝室里有个读书较用功的半夜突然起身“当那棵大树轰然到下的时候”然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着被他吓着的说。
偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”偶正惊讶时对面的上铺回叫：“不我不跪！我是老爷！”然后万籁寂静偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看一只绣花鞋）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！
某同志在半夜大叫：“现在时间9：4o！”我一看——已经凌晨2点了。
我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨来一份红烧大排青菜底。”
偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架偶嘴里挤出一句：“你给我去死！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵
大一住校下铺的家伙在那里说梦话作高数题整整做了半个小时差点下去揍他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过
大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了
我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学好玩游戏和踢球也经常说梦话说什么：“瞧进球了；关羽带兵三千”
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”
话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜然后到凌晨2点多只听轰隆一声！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！我一辈子也不会忘记
cs时我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王x在哪？让我拿刀捅了他！”吓了他们一跳
一次夜半看书对面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了好怕怕的说
大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”
同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了”
偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林说了句：“不好吃”就继续zzzzzz了。
大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”后来我们睡觉再不忘锁门
我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
上学时睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看找死呢！”
偶同学暴强一天午夜磨牙完毕后阴阴的笑了一声说：“我已经5oo年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。
我一个兄弟晚上在我家睡我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候那厮湿了一大片！
偶把汤撒在偶同屋床上so偶和同屋一起睡一单人上铺。she是一胖胖这个挤呀第二天偶先醒的she被偶挤的像一块面似的贴墙上特乐这时偶突然觉得脑后热！还拌有呼呼的声音！恐ing原来是她的嘴对着偶的头！梦语：“胡子胡子胡子我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒！
我们宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字说：“咦！这么巧啊！”以前读书的时候我上铺天天晚上出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候现他的席子只有一半了
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上那时侯我在看古龙小说我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上咂吧着嘴说：“妈妈我换牙”
我们寝室一级bt半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室跟他一起住肯定会得神经病！
第一卷笑话锦集第3558章当年轻男女在酒吧相遇
1当年轻男女在酒吧相遇男生请女生喝一杯两人相互聊天相见恨晚最后合作一笑傲江湖曲！——这就是金庸。
2当年轻男女在酒吧相遇女生在男生身边走过趁男生低头喝酒时突然拔剑向男生刺去周围客人纷纷向男生进攻连酒吧老板也加入战斗！——这就是古龙
3当年轻男女在酒吧相遇男生觉得女生很有礼数就过去搭讪女生因为是江湖儿女不拘束也攀谈！最后现两人的家庭竟然是世交接着合创双剑合壁！——这就是梁羽生
4当年轻男女在酒吧相遇男生喝完酒后觉得腹痛如刀绞女生在边上说：“你已经中了我独门毒药！”——这就是温瑞安
5当年轻男女在酒吧相遇两人莫名其妙被对方的气质吸引莫名其妙的产生好感最后合体双修双双进入天道！——这就是黄易
第一卷笑话锦集第3559章花花男生十大准则
第一条：
不管在任何地点、任何时间如果有漂亮的女生必须马上前去大献殷勤倾吐爱慕之心务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛k一顿之行为！
第二条：
不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹只要自己看上了必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！
第三条：
不管是衬衣或则西装领口、袖口不能让mm看见黑渍不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令mm恶心之行为！
第四条：
不管是唐诗三百、琼瑶三毛之无聊小说、周星痴之无厘头电影还是傲慢与偏见红楼梦等自称是经典的东西必须烂熟于胸还必须上知天文、下知地理还要满口网络、现代主义等新名词不得有一问三不知被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！
第五条：
不管是陪女友看电影、上餐馆还是逛商场买东西必须随叫随到、跑前跑后抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！
第六条：
不管现任女友有多漂亮对你再温柔再体贴需知天外有天、人外有人美丽还有更美丽！必须见一个、爱一个或则脚踏两只船（三只船更好）不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！
第七条：
对待现任女友必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为！
第八条：
不得有朋友妻、不可欺兔子不吃窝边草之想法及行为！（抱歉这种破烂事儿方丈俺也没干过想编也编不出来^-^）
第九条：
女友生病或则烦恼之时必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀倍之充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！
第十条：
遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家（诸如方丈之类前辈高人）或则同道之人必须虚心请教、互相切磋技艺交换经验体会提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为！
第一卷笑话锦集第356o章天宫与神话传说的科学猜想
大闹天宫天宫是什么？
猜想1：老君曾说：“天上一日地下一年”根据爱因斯坦相对论原理(1日/1年)^2＝1－(天宫运动度/光)^2天宫有可能是个运动度与光相当接近(o。999996bsp; 猜想2：“地球是圆的”这个真理性结论一直未被神仙们现可见天宫的所处的海拔高度不会很高。
猜想3：天宫往往处于云雾缭绕之中云雾也正是神仙们最重要的交通工具之一。我们知道大气对流层的厚度在赤道地区约为16公里在两极约为8公里大气中的水气几乎都集中在这里是展示风云雨雪的大舞台。结合猜想2可知天宫处于大气对流层内。
猜想4：悟空一个筋斗十万八千里而地球赤道周长约为八万里莫非吴承恩当时已经知道地球是圆的以及其周长？这显然不可能。十万八千里实际上应该是“十千（等于一万）里与八千里之间”也就是约五千公里。长江的长度为六千三百公里除去弯曲因素悟
空一个筋斗能从源头飞到三角洲才是比较符合原著的。
猜想5：悟空从三星洞(菩提法师处)回到花果山的时间按原著的说法是“那里消一个时辰”可推断悟空完成一个筋斗所花的时间也需要大约半个时辰6o分钟(一天12个时辰)即他的飞行度为：一万里/6o分钟＝1。5公里/秒。而火箭从地面起飞度要达到1o公里每秒左右。可见悟空也不能摆脱地球引力的影响脱离大气层进而现“地球是圆的”这也进一步证实了猜想2、3、4。
猜想6：悟空的飞行度仅为1。5公里/秒比每秒3o万公里的光要慢很多而很多神仙都能“化一道金光而去”为什么悟空的筋斗运动与佛手的伸展和大鹏的飞翔还能并称第一呢？实际上筋斗值得夸耀之处是其移动距离而不是度。我们知道光的损耗在大气中是非常大的而且是指数增长关系。在轻雾条件下传输一公里后光的能量只剩下百万分之一也就是说在云雾中企图施展化光飞行术飞行一公里的神仙必须保证其在仅有百万分之一法力的情况下仍能召唤回那些弥散的能量才行要求是非常高的。若飞行两公里则其法力仅剩一万亿分之一相信没有哪位神仙能再恢复真身了。即使是在光纤中用最佳波段飞行由于传输损耗也达o。2db/km飞了一万里后能量只剩下约1/2^333所有神仙的法力都加起来也远远不够用。
猜想7：王母娘娘设宴并不考虑时差问题可见天上地下所有仙府魔宫的时钟是一致的。
猜想8：由猜想1天宫运动度接近光而由猜想6神仙们的运动度还是仅限于低情形的这就产生了矛盾。解释有二：一是天宫的运动度是在很小范围内的振动或转动；二是天宫和所有仙府魔宫都是由另一种形态的物质构成在这种物质形态下时钟走仅为平常的1/365。肉眼观察不到该种物质形态但在某种意识场的作用下它可以转化为平常的物质形态这样凡人也可目睹神仙尊容。大爆炸理论已经揭示了存在一个反宇宙神仙们完全有可能存在于未知的新宇宙中。
猜想9：凡人如何能成仙？根据猜想8要么能进入接近光的状态要么能掌握一种特殊的意识场。这世界有没有光的东西呢？目前物质的群度还是达不到光的但使相度越光却不成问题。有样很普通的能越光的相那就是意识。意识很容易回到过去也可进入未来但要它的度恰好达到。999996*c与仙界产生谐振是很不容易的所以人与仙魔的界限非常分明。
猜想1o：老君将悟空放入八卦炉中炼丹花了49天。按“天上一日地下一年”的规则从人类看来悟空在八卦炉里呆的时间便有49年之久这便非常不符合道理了。需知老君不仅用八月了无数仙丹还炼了不少兵器和法宝。人类自有文明以来不过5千年从神仙的角度看那就是5ooo天如果老君每件重要宝贝都得炼上49天那他也炼不出几样东西来。关于这点的解释是：八卦炉里的时钟与凡间是一样的。这样老君炼悟空按天宫时钟算花了49天/365＝3小时13分加上准备和收尾工作正好是半个工作日。这点还说明了为什么悟空从炉里跳出后天宫仍乱糟糟的一点对付悟空的办法也没有以及人们也没传说悟空被炼了49年。
猜想11：蟠桃园的桃子多有九千年一熟的少也要三千年一熟与猜想1o一样蟠桃园园地的时钟也必然与凡间相同。可见天宫是个非常有趣的地方神仙们正是利用了仙凡两界的时间差制造出了很多人间无法制备的特别是有长时间要求的好东西。
猜想12：女娲、上帝、宙斯三分天下却互不来往。可见对这些神仙来说存在一个不可穿越的天界这个天界对凡人来说是观察不到的而且可以随便通过。悟空遇五指而退也证实了这点。根据猜想8该天界对构成仙魔界的物质形态有巨大的排斥力或者对仙魔界的时钟具有扰乱甚至静止作用使三处的仙魔们无法越界只能通过凡间进行有限的交流。
猜想13：根据以上部分猜想神仙们的日常生活范围不仅未能越出大气层就是在地球上都受到了限制。那么所谓的月宫、嫦娥、太阳神等不过神仙们表达对宇宙认识的一种手段名称都是自定的与凡间类似。
猜想14：老君所在的三十三层天之上的兜率宫所处海拔有多高呢？根据猜想2兜率宫也不可能越大气层。实际上老君的炼丹方法和现在不少制备米材料的方法很相像炉里有很高的温度还有至少8个不同的温区。一般来说制备米材料都在低真空以下进行可见兜率宫的高度应该出了大气中间层进入了电离层这就是所谓的“三十三层天之上”吧。若出了大气层估计神仙们也无法长期生存无法正常活动称“天外天”了。如果八卦炉里有火龙老君还有可能在原子甚至在夸克层次上控制物质的结构那构成仙丹或法宝的材料就不仅是纳米级材料了可惜原著里没有提到这点无法下结论。
猜想15：赵公明的金蛟剪、陆压的飞刀都是有活性的生命其瞬间爆出来的威力似乎比悟空还强。这些应该是经过特殊生物技术改造出来的法宝。老君把悟空扔进炉里也有把悟空改造成生物型法宝的嫌疑否则他逐卦炼丹悟空便在劫难逃日后悟空在阴阳瓶里的表现证明了这点。
猜想16：悟空号称“斗战胜佛”、“齐天大圣”在牛顿力学范畴内他应该是最强大的神仙了。二郎神能与他打平手论法力可能还强些但抗打力不如悟空所以只能称“小圣”如来佛和不少神仙都可以轻松制服悟空那是因为他们在电学、光学甚至相对论领域具备比悟空更强的实力。像鸿钧老祖制造的给三位道祖服用的红丸其科学原理就更加深奥制造工艺大概需要达到能控制原子里更小的活性世界或小宇宙。
第一卷笑话锦集第3561章城里蚊子给妈妈写信
亲耐的妈妈：
您好！家里一切都ok吧对了看到开头亲耐这两个字了吧你别急着跑去找张大妈反正她也不懂是啥意思你先看信看到最后我再解释给你听。
我很久很久没给你写信了不过现在我很少用笔写信了你看我的字写得不比前好看了是吗？因为我现在一般都是打字伊妹儿。村里有蚊子会上网吗？我说的是因特网不是那蜘蛛网唉家里也该买台电脑了听说去年电网改造工程做到了咱村了有电了吗？我还听说现在又搞什么土地改革税费改革没损到咱家吧。你要是觉得村里不好等一下再跟你说这些。
算算我来到城里的日子也有一年多了。现在我不在酒巴里做三陪蚊了有个大傻包我做二奶现在偶是过上无忧无虑的幸福生活了基本大康比小资稍好。城里什么都有那像我们农村农村里的人天一黑就关灯睡觉城里就不同了专门到天黑才出来活动呢！城里人穿衣少吃饭少但是身上的肉可不少你要是看见他们白白嫩嫩的大腿常年裸露的肌肉你肯定忍不住上去咬一口而且她们是不敢打我们的怕伤了自己呢！
城里也有不快乐的事就说前一个月吧有个杀死病毒搞得人心惶惶的。后来证明不是蚊子惹的祸我才放心就是吗一有什么传染病就联想到我们蚊子我们招谁惹谁了？杀死病毒过去有一段时间了生活基本上恢复正常。妈妈如果你觉得村里不好那你就来城里吧城里做什么不比咱农村好呢？就是捡垃圾都比村里好。你那天想来了就伊妹给我哦我记起来了我们家没有电脑。那你qq我我又忘了你根本不懂什么叫qq。你跟妹妹一起来吧反正你来了就是肯定能找到我。
妹妹回到家了吗？前两天我跟她在qq上聊了一天她说昨天放假的。她在学校那些事对你说了吗你听后可不要生气现在大学生都是这样的。有些资本谁不好好利用再说那叫合租房子说严重点叫合法同居跟卖淫差远了。再进一步说现在卖淫也不是什么见不得淫的事好多人想卖也没那资本。
妈妈我不想跟你说太多了杀死病毒解除后生意又多了虽然我被那大傻包做二奶但我还想捞点外快我要去做生意了。你跟妹妹早点出来吧农村有什么值得流恋的。
亲耐的妈妈亲耐的意思就是亲爱的意思！还有另一个大傻打电话给我了亲耐的妈妈88888！
第一卷笑话锦集第3562章某人的一次暴笑面试
面试我的很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐她带着我到一个小房间中在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。
其实我最讨厌这样了因为面试是神圣的我根本不想去看她桌面下的美腿她甜美的笑容充满气质的谈吐脸上还抹了些微的小亮片妆真的是要命。
她笑着问我的学历、工作经验、未来规划与抱负我都行云流水的应答自如突然间她话题一转说道：可以请你用英文自我介绍一下吗？
我一听愣了三秒钟很理直气壮的回她道：“抱歉我英文很次！”
她听了笑笑说道：“没关系你试着说看看！”睫毛上的小亮片闪闪动人我想自古英雄就难过美人关反正都来了也就豁出去吧！
于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上我想了想开口说道(我怕各位英文不好看不懂所以顺便翻译成中文你们比较好懂！)
mynameiso1dfiveang〃(我叫王老五)
i波om(炸出)at1977year。(我生于1977年)
波rn我念成了波om反正很像
mytoyearis24year。(今年24岁)
事后才知today是今天但今年不是toyear。
myhomehaveapapaandamamaandadidi。(家里有爸妈跟一个弟弟)
其实我知道弟弟要用brother但因念太顺了所以念成didi
“andaugadao1atchsister1iveithus。”(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起)
事后才知表姐表妹都错了atch是表没错但是atch是指手表可是我誓读书时英文没教过表姐妹的英文。
“myinterestissingsong、see摸vie、fputerandpushhorseroad。”(我的兴趣是唱歌、看电影、*作电脑和压马路)
我念到*作电脑时她咦的一声这小姐会不会听不懂。后来我才知道英文骂人的“*”字跟“*作”的字是不同的。
myspet、sa1es、p1aypoer摸vegameandbeatord(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字)
inthefutureihopdtrave1every波dya11veryhappy(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐)
thankyouandover(谢谢完了)
那小姐听我自我介绍完整整愣了一分钟才回过神来
说了声抱歉后说了没几句就说可以了她们会尽快通知我拜别了那小姐后我洋洋得意
因为我从来不知道我英文能力这么强都怪我以前太腼腆不敢开口说
早知道就去考托福去外国念书所以说啊￣很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢！...
再说了我们的祖国很快要加入to了不学点英语怎么好呢？
第一卷笑话锦集第3563章校园男女精彩问答！
对异性你有什么问题想得头痛也想不通吗？来看看这里的答案吧。
男生问女生
问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？
答：是故意的你们没看到我穿了条新裙子吗？
问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？
答：会但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
问：在舞场上以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？
答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。
问：留长的男生是不是比较吸引女生？
答：如果长勤洗的话吸引率为55.5％；如果洗的不勤，厌恶率则为2oo％。
问：鲜花、巧克力、情人卡哪样你们最动心？
答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。
女生问男生
问：男生宿舍总是气味“芬芳”你们怎么受得了？
答：制造出一种自己偏爱的味道以一味压群“芳”
问：听说你们每个宿舍都有望远镜是真的吗？
答：是真的可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！
问：我们在舞台上走模特步时你们在台下有什么想法？
答：亦喜亦忧喜的是台上的女孩真漂亮忧的是下了台就认不出来了。
问：你们每天在足球场上跑来跑去也踢不上几脚球不觉无聊吗？
答：无聊所以我们积极建议成立女子足球队我们愿意改行做教练。
问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗？
答：如果这个女孩在生活中只剩谈恋爱这一件事我想是的。
第一卷笑话锦集第3564章假如现在俺有三妻四妾
假如现在俺有三妻四妾三加四等于七那就是七个老婆。
一个星期刚好七天那么先要做的事情就是排班买菜也好煮饭也好搞卫生也好还是那个也好一个老婆一天一碗水端平绝不能厚此薄彼冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人两桌麻将八个人七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系不还有俺吗？一家人两桌麻将足不出户自娱自乐其乐融融肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫正好七种颜色俺给她们买衣服什么的一定要选一种款式七种颜色风格统一色彩斑斓形成一道靓丽的家庭彩虹。
形容一个男人花心那叫三心二意三加二等于五一颗花心分成五下不够还差两下。
根据婚姻法娶两个老婆就够得上重婚罪娶七个老婆按照累加原则就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则那是犯多少次重婚罪谁帮俺算算。
会娶七个老婆的男人一定还想娶第八个一个星期才七天以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道每天晚上跪一次枕头得连续跪上七天
第一卷笑话锦集第3565章不是瘦子我不爱
对于象我这么一个有不由自主的在夏日街头给路过的mm快打分的特殊爱好的gg来说对mm挑三拣四喜新厌旧于是逐渐展根深蒂固成为了一种极度可恨抛掷不去的恶习这种恶习直接导致我年复一年日复一日很不幸福的维持着我良好的单身形象而没有mm在身边轻言细语撒娇耍赖甚至小白眼轻翻。我对此种现状咬牙切齿却无力改变在历经n次锤胸顿足呼天抢地歇斯底里以后我痛下决心深刻检讨洗心革面重新做人从今以后坚决做到决不挑三拣四决不心慈手软从今以后美丑通吃高矮通吃黑白通吃老少通吃(毁容偏瘫谢顶香港脚者除外)。
但有一点原则我要始终坚决把持不能动摇即：不是瘦子我不爱！
求证：瘦子mm为什么是最好的mm。
解：
1、瘦子mm不用减肥
肥胖症从9o年代起在mm心中地位日益提高展到今天已经凌驾于癌症爱滋病伊波拉病毒之上成为mm心中最大之不可治愈之顽疾绝症为此mm们不昔一切代价辗转于与肥胖做斗争的战斗一线今天买来v26明天得买安必信后天使用地中海饮食法并且成天研究食谱还担心某两种食品在一起吃有可能产生化学反应起到催肥的作用一旦现有奇效的减肥药品并在自己身上试用后略有成效以后还奔走相告互相折腾。这种变态心理极易殃及鱼池我是说在这么高温的天气里她很有可能要求我踩自行车去满城的给她搜寻新的特效减肥药、减肥器具甚至瘦身韵律操vcd想到这里我简直不寒而栗。
2、瘦子mm没有生命危险
咳本人以多年看报纸积累的科学经验表明许多减肥药都含有甲状腺素多饮减肥茶还有得甲亢的危险。减肥过头以后节食展为绝食导致神经性厌食症再导致进食困难再导致营养不良再导致免疫功能下降再导致抵抗力下降再导致多脏器衰竭再导致造血功能出现障碍并糖尿病、高血压、冠心病、性功能减退最后导致脑出血最后挂了。
你说瘦mm也营养不良？行就说有一天你和两个mm出海哗的一个大浪或者砰的一声触礁船要沉了得扔下一个人去才能活命现在正好两个mm一胖一瘦你告诉我你扔谁吧。
3、瘦子mm吃得少
猪八戒胖吧？那是因为人家吃得多。反之瘦子mm食量一定很小。瘦子mm一定形销骨立能吃多少？樱桃小嘴吸面条最合适了而且是三块钱一碗的拉面还是素的。这样免去了一顿又一顿猪扒牛扒羊扒大餐以及无穷无尽的kgb对我本来就不丰满的钱包的反复蹂躏摧残想起来就美得滋润。又有可能她是一直坚持不懈的减肥因而保持了苗条的身段那更好怕反弹嘛除了白开水连零食都归我全面代理了。
4、瘦子mm身材不好
身材不好也算优点？答案是：算！
总的来说我还是打心眼里向往着mm能够身材娇好玲珑凸凹的而且理论上充分的允许局部脂肪偏多——我是说该偏多的那部分偏多。但比起猪肉荣我看我还是钟爱排骨妹一点点。因为呃听过“胸大无脑”吧？要是没胸就没人这么说了再说要是一不小心这mm还挺有脑也绝对没谁往胸小这上面去联系。不丰满多好少招惹多少心怀鬼胎的眼光啊。
你说还是丰满点好？对杨贵妃就挺漂亮自霓裳羽衣舞至宛转蛾眉马前死对吧？可你听谁说的？白居易？长恨歌？这个我也听过还能全背下来不过杨贵妃没照片考证不了要不我给你一锄头你挖古墓去？
5、瘦子mm嗓门小
大嗓门真是祸害无穷陪她逛级市场你眼睛稍微往漂亮mm身上一招呼她就断喝一声：“哪儿看呢？！”吓得你从此患下耳鸣的后遗症不说万一弄个面红耳赤还引来一大堆鄙夷的目光面子往哪儿搁？还是瘦好就那小身子骨儿能有多大嗓门？最多也就是轻轻一拧你的手背轻轻的瞪你一眼轻轻的娇斥一声：“你好坏”
另外由嗓门小还可以断定瘦mm一定睡觉不打呼噜这是一个重大的现。
6、瘦子mm不占地
先我和她两个人坐公共汽车就不用买三张座位的票看电影也不用担心坐后排的那位整场电影都在不停的抱怨什么都看不到也不会在挤游乐场时大门轰的一声意外垮倒以后被公认为罪魁排行榜上的恶。瘦子mm好万一只有一个座位就坐我大腿上我也不会觉得压瘦子mm好看电影时从座位上进进出出根本就不用烦劳人家抬脚瘦子mm好挤游乐场大门这么没品味的事儿保证没她的份旁边不是有栅栏吗？栅栏不是一条条的有缝隙吗？钻。
7、瘦子mm节约衣料
“关关雎鸠在河之舟窈窕淑女君子好逑”但摊上一胖淑女这些都说了白说。“婀娜多姿”就别指望了得想办法往“雍容华贵”上靠了可雍容华贵就那么简单吗？一想起“雍容华贵”这四个字我不知怎么回事就会很快想起许多稀有动物的皮毛来以及钱。港澳台东南亚的专卖店是不行的得往欧洲看一件貂皮大衣是不行的起码得有个两件换洗吧？光一件大衣也不行吧？起码得有个三件套四件套配着吧？还有皮帽皮靴皮毛围巾
8、瘦子mm节约结婚开支
玉掌平平十指纤细其实我最最关心的是无名指是否纤细。纤细的无名指多好买戒指都拣小的挑那么小的戒指不能在上面配个巨大的钻石吧？那多难看。所以钻石也拣小的挑你说这得为我节约多少？
9、瘦子mm带来家庭和谐
在现代中国家庭到处充斥着不合情理令男性同胞深恶痛绝的“女尊男卑”现象的今天无数的家庭纠纷是由于男同志们不懈的追求独立自由、民主协商的权利而不得最后矛盾升级导致的。先声明我很瘦所以虎背熊腰的mm我没有完全的把握将其手到擒来这样在婚后的日子里我将不得不面临着下面的人生岔路选择题：
a。赴少林寺研习鹰爪铁布衫；
b。购置全套古罗马盔甲以防不测；
 bsp; a太远老婆不给车票钱；b太贵人家那是古董买不起bsp; 这样一来只好每日压抑心中反动思想日积月累万一有一天爆出来妻离子散在所难免
所以还是瘦mm好小鸟依人往你身上一靠再或挽着你的手一副小乖乖的样子走到哪儿人家都会捻须惊叹：“此壁人！壁人啊壁人！”我担保挽你手的是一胖子小乖乖的话绝对没人这么说打赌一块钱。
综上所述由理可证：瘦子mm就是最好的mm。
本文写毕如果最近几天不见在下踪影必定已惨遭不测其情状可恐死后薄如纸片乃被压死也。
第一卷笑话锦集第3566章世上最色的女生宿舍
偶们寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过但是理论都是一套一套的而且都是标准”色“女郎。用床号af来区分哈！
1、话说a虽然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的类型可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们
我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。
后来听说珍珠奶茶可以增大mimi她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶放在寝室桌子上回来后现空了然后看见a坐在床上。
2、后来她去买胸围我们陪她去的。到了内衣店我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下说：我看她得穿b吧？
就这一句话弄得她欣喜若狂买完内衣一路上都疯疯癫癫的说着：我是b了我有b了！b啊b
我们五个四处说：这谁啊我不认识我真的不认识
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的于是一天两杯终于在某天成功地反胃再不喝了
现在我们都是手指一戳她胸部很轻蔑的语气：好厚的海绵
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密小mimi（也许是太投入了或者根本就后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji大jiji
全寝室那个汗啊良久a表感言：敢情是你全身都长满生殖器了
4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的形状造得特别暧昧。
amm看见我们买玉米肠总是嘲笑我们饥渴。
c就会又咬又舔说：怎么着我就喜欢kj（全寝室暴寒）
5、某天a回来的时候却突然带回了一跟两倍长的烤肠。b摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？
b就挥了强理论知识说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？担汉伲？茫？结果那跟肠被我们每个人都残忍地啃咬寒
6、fmm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我你有没有啊？
bmm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？）
fmm：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色寒）从此钻石般的rt成了全寝室嘲笑bmm的把柄。
7、我今天梳了两个辫子
大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了你们这帮子老女人然后我们就闹起来
只见cmm不表感言一派深沉的样子。
我们都奇怪平****最喜欢和我抬杠了嘛我就问你怎么啦。
她说：我在思考一个很深邃的问题大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子往我的头上比了比说：正好16厘米。
一分钟后全体狂倒。
8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他玉米肠多少钱他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱和他多讲几句话值得了！ye！（一副花痴状）
b揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
回来后也是一副哈拉子满地的样子眼里红心直冒：忒帅了这也！我问他玉米肠多少钱他说你说吧哇cool死了我要暗恋他（汗她男朋友就是我们班的）
于是我和a在被窝里躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！于是我狠命狠命地盯他一回头被a的色咪咪的样子吓一跳觉得拿玉米肠很没创意就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番fmm从梦中醒来一听马上从床上爬起来
回来就骂：***！我问玉米肠多少钱他直接说一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦队伍不好带啊！
后来在楼道一散播那个都开始穿衣描眉汗死了。估计那个小卖部创客流量新高营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去去拿没还的啤酒瓶说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒口中还念着：帅啊！
后来有天我们几个去买东西听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎
9、b某天回来神神秘秘地说我今天问了他（她男朋友）那个有多长全寝室自地围成圈儿。她说：有我手那么长啊所有人都开始yy
1o、话说晚上打闹cmm不小心手碰到了b的胸部b一个ref1，就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！^^&！
11、amm晚上上自习回来了听到了这一说语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）
12、a为了减肥常常会买香蕉吃我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
我点点头想她还是有觉悟的但是随即她从书包里掏出香蕉片来说“现在我只好这口子了。”
这都切片了从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
13、某天我们关了灯又开始讨论了。不知道谁提起的etbsp; c就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
说一女人不会叫去看医生医生给她写了单词room然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫她说：就叫roomroom！
医生说：不是这样叫di应该是room
那个是叫得我们全都酸倒一片然后大家都开始模仿起来最后是一到六好床依次地叫然后是一个人叫一个字母最后是大合叫那个声音叫一个此起彼伏啊amm其实真的是很可爱的女孩子虽然长得比较一般但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人第一一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡――这个我们都听腻掉了
神神叨叨的：大mimi大mimi我爱大mimi我那个叫一个寒啊第一卷笑话锦集第3567章见过这样追求爱情的吗？
母狗：“最近我可是倒霉透了。”
公狗：“夫人家里出了什么事？”
母狗：“还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。”
公狗：“那可真是太糟糕了。”
母狗：“还有更糟糕的呢——我好不容易拣了几根肉骨头昨天早上不见了。”
公狗：“您真是太不幸了。还有什么糟糕的事吗？”
母狗：“最让我悲痛欲绝的是我辛辛苦苦拉扯大的女儿竟然瞒着我谈起了恋爱和一条小伙子组织了自己的家庭。”
公狗：“天啊！怎么还有这种事情生！不过坦率地说您的三件不幸还比不上我的一件不幸。”
母狗：“先生您这样目光炯炯仪表堂堂难道也有什么不幸吗？”
公狗：“有啊。我最近爱上了一条母狗可是又不好意思跟它说。害得我每天吃不下肉睡不好觉。”
母狗：“您真封闭。快说您看上谁了我给您传个话。”
公狗：“它毛色金黄风姿绰约是我们这一带有名的美狗。”
母狗：“我真嫉妒死它了。”
公狗：“它不仅容颜秀丽仪态万方而且聪颖无比善解狗意。”
母狗：“您应该立即向它展开进攻。”
公狗：“晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。”
母狗：“那有什么。您可以施展自己的魅力与它的丈夫展开平等的竞争。”
公狗：“不可能了它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。”
母狗：“那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。快去找它呀！”
公狗：“它刚刚丢了好几根肉骨头正在悲痛之中。我去找人家谈婚配的事不合适。”
母狗：“有什么不合适的。快点行动吧！”
公狗：“可是它还有一条楚楚动人的女儿”
母狗：“怎么？您又看上它的女儿了？”
公狗：“哪儿的话人家早跟另一条小伙子跑了。”
母狗：“太好了。您的美狗正在独守空房您的运气真是棒极了。快告诉我名字我去问问它对您有没有意思。”
公狗：“我我不好意思说呀！”
母狗：“有什么不好意思的。您真把我急死了。快说名字。”
公狗：“我”
母狗：“唉！您真是一条笨蛋！”
第一卷笑话锦集第3568章女性身材的联想2o种
可口可乐瓶子：不是那种新的塑胶瓶子而是美国佬设计的旧瓶装。据说其设计的灵感来源于：在黑暗中触摸女人的身体。
葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一而我更愿意相信这是华人想出来的。
吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意儿或许与西方女子身材特征有关。不过有点不舒服的是总
被人夹在哪里拉来拉去别扭！
琵琶：东方也有像女人身材的乐器不过是形容不同的身材是因为东方女子上半身较“含蓄”
吗？
洗衣板：不知是哪个缺德鬼想出来的扁平的特征还说得上要真如洗衣板般凹凸不平该是世上
第几奇景了？
竹竿：“竿”之类的形容高瘦扁平的人虽这形容物品倒也说得过去但却失去了“性”格。忽
然又想：一个偌大的晒衣场大堆的竹竿挑着衣服上场悠哉悠哉不禁窃笑。
车头灯：当你听人说：她的车头灯亮不亮？千万别搞错这是“民间术语”意思是：她的胸部大
不大？
xo酒瓶:淳酒美人两相宜这应该是设计师的概念吧。
莲藕：荷花真是好东西从头到脚都有用甚至于拿淤泥里的莲藕来节有眼的。
保龄球瓶：别沾沾自喜！你知道那人形容你的可能还有：“gonggong”地站在那里任人冲撞一击
即倒咳可怜可悲！
花生：躺着的女人。别往下想！许地山在落花生一文中说了：做人要学花生不哗众取宠老
老实实地一分耕耘一分收获。这是对爱搔弄姿的女人的最好教义。
梨：臀部大的女人四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽！减肥呀！
冰箱：没有线条的大型女人有多夸张！不过当你肚子里总是装满食物时你会不会觉得早晚要和
它类聚？！
袋鼠：怀孕的女人可爱的妈妈。爱护子女的天性不容置疑。
8：每个人一生要接触过的号码有多少？若真的找到一个像8的女人没准儿还真了！
面条：说的是女人身材柔软的一面滑溜溜、软绵绵不会是鱼吧？！
胡椒面瓶：常吃中餐的男人这么认为说偶尔在西餐厅的桌面上见到这玩意就知道是调味用的有
一点就行多了呢？——啊嚏
企鹅：哎哟哟这么可爱的动物真舍不得用来形容有血压高体型的女人。脾气燥得很就想看她仰
面朝天、四肢无援的样子哈！
彩虹：真美！那是女人穿上衣服时的风景千姿百态点缀眼里的世界。
铁制旧痰盂：有没有搞错？太过份了吧！这是谁编的？
第一卷笑话锦集第3569章如果我长的很帅
如果我长得很帅
就不会有小妞骂我变态
我只不过想看看她的内衣品牌。
更可恨的是
就算这样
她居然都不肯赏我一记耳光
说什么我满脸痤疮
可能会把她的小手弄脏。
如果我长得很帅
就不会躲在家里看黄带。
从不知道什么叫艳福
我的小命可真苦
痴长这么大岁数
都没吃过女人的豆腐。
如果我长得很帅
所有的男人都要歇菜
该喂马的去喂马该劈柴的去劈柴
至于和女人谈情说爱
唉兄弟我就吃点亏
少睡几天懒觉
多熬几个通宵
一个人全部承包。
如果我长得很帅
大部分的姓氏都要绝代
不再有赵钱孙李
不再有周武郑王
多情而纯洁的女人们
削尖了脑袋
一心想作我幸运的新娘
不要鹰飞草长的牧场
不要世外桃源的农庄
不要共产主义
不要万寿无疆
一心要作我幸运的新娘
如果我长得很帅
就不会半夜还在女生楼下徘徊
妄想着有某位晚归的学妹
见我孤身一人衣单体薄
立马欲火中烧
冲过来对我又搂又抱
然后也不问我同不同意
就把我强行按倒。
完事后伊转身就逃。
我反应神拽着伊的裙脚
边流鼻涕边说道：
我知道你不想对我负责
我不怪你
但我的清白已经被你糟蹋掉
只求你能保守秘密
千万不要让同学们知道。
如果我长得很帅
就不会受到恶妇们的虐待
时装模特当我是空气
空中小姐当我是垃圾
坐台吧女当我是开瓶器
小女孩问我干吗天天戴着万圣节的面具
还是婚介所的女同志态度好
她说：先生我看你也不用费劲登记表
就你这千载难逢的长相
瞎子看见也得逃。
如果我长得很帅
我将坚决不向任何女人求爱
我宁愿爱上月亮
我宁愿爱上星星
我宁愿爱上自己在水中的倒影
因为女人们啊
你们的无情
已经粉碎了我这一颗无辜的心
第一卷笑话锦集第357o章不干家务全攻略（女生篇）
做饭篇：
先对父母历数将来嫁入豪门的种种好处（此时得结合着父母的物质愿望）然后说明豪门是不会要一个被油烟熏黄了脸的老太婆的。最后你在家里的公主地位得以确定别说让你做饭就是不小心手上划个小口子你爸妈都想把华佗弄活。
失败案例：碰巧你父母深明大义正直伟岸最讨厌这一套乱七八糟的事从此之后每天做饭不说还必须接受早、午、晚各3小时的“政治课”
刷碗篇：
1.吃完饭后逮住老爸吹嘘拍马撒娇耍赖。
2.每天硬拉男友来家吃饭。
刷碗是什么结婚前你没机会知道了
失败案例1：你老爸思想还停留在“生女无后”的低级境界上一直都怀有“历史遗憾”对他撒娇？还是刷碗好过一点
失败案例2：自己还处于身份证还没到手时期叫男友来家吃饭这后果
洗衣篇：
每次把自己那些花花绿绿容易掉颜色的衣服和老爸老妈的高级服装放一块洗然后
失败案例1：从此每年那些新上市的pp衣服你是没机会要了
失败案例2：被老妈认为是不懂该怎么洗衣服所以从此天天教次次说呵呵你就和洗衣机住一块吧。
拖地篇：
狂吃减肥药弄到抬不起胳膊一拿拖把就晕的地步。此举不但能不用拖地还可以减肥一箭双雕啊。
失败案例1：把自己搞到一幅人不人鬼不鬼的样子各位gg见到你比见恐龙还害怕从此你每天也只能对着男友的照片唱“爱我别走”
失败案例2：被父母认为是营养不良每天你不吃上1斤肉2碗汤3只鸡4碗米饭5个鸡蛋你就甭想下餐桌没事时嘴里还必须嚼着牛肉干临睡前还得喝一大海碗牛奶。自己以前好不容易保持的好身材全完了。
失败案例3：被父母认为是锻炼不足每天早上四点不到就被拉起床外出跑步跑不够5o公里不准回家。
外出采购篇：
每次去都要拉上一个男生还故意让爸妈看见呵呵这招作用绝对不小哦。
失败案例1：政治课政治课啊失败案例2：从此电话被监听日记被偷看房间被搜查家里制定22条军规：1。不准和男生说话。2。不准接听男生的电话。3。不准和男生外出同行的有多少人都不行。4。不准
失败案例3：正好被男友撞见跳黄河去吧争取能洗得清。
擦窗户篇：
找个你的男生死党让他天天盯住你家的窗户死看有条件的话还要在身上带上望远镜、照相机（最好是sony的理由大家知道吧呵呵）。你父母还让你擦窗户？他们恨不得把窗户全堵上。
失败案例：你爸妈报警你和死党事迹上报纸呵呵当名人很累的啊。
第一卷笑话锦集第3571章警惕影视剧中的六种男人
一、爱好广泛型
这类男人童心未泯兴趣广泛他们常常在卧室内贴有新潮跑车或者先进武器的海报书桌上满是时尚杂志；他们可以为网吧游戏或者nba或者意甲忘乎所以；他们的心底里往往装着不止两个女人
症状：这类男人有新新人类的外型穿着入时型前卫
二、乖孩子型
这类男人对父母唯唯是诺看一场电影都得请示父母过了三十岁还没有独立的经济权利一切支出都得经过父母的允许我靠假如mm你能做到对公公婆婆百依百顺那你就去大胆的爱他吧。
症状：他们平日沉默寡言一脸斯文或者可能戴一副深度近视眼镜遇到别人的逼问就显得支支吾吾。
三、运动型
这类男人有阳光般的笑容身材高大雄伟酷爱运动出场时的场景一般都是在跑步或者打篮球等运动。mm们这种男人特别危险因为剧情往往会安排他们在跑步的时候有外遇：)比如有位女子脚崴了然后男子学雷锋再然后
症状：他们穿名牌运动服喝名牌饮料从不穿西也不喝卡布其诺。
四、药罐型
要是你喜欢上这种男人还不如死了算了他们弱不禁风他们楚楚可怜他们对文学或者艺术有着充分的敏感度但是mygod他们不是雪莱也不是济慈充其量是心情故事里的的某些文学青年。
症状：常常悲天悯人状摇头晃脑多古装偶尔对窗望月背负双手稍有风浪就需要女侠救援。
五、禁欲型
这类男人更是不可理喻美色当前偏偏要做柳下崽坐怀不乱让人怀疑其生理上是不是有毛病mm假如你喜欢上这样的男人老是跟你非礼勿视非礼勿动除非你也跟他一样性冷淡要不然非爆炸了不可。
症状：他们一般是成名男人有事业有娇妻乖仔但是内心深处又爱着别的女人于是导演让他们大口的抽烟以表示他们在做剧烈的心理斗争。
六、浪子型
张曼玉和梁朝伟为某手机打的广告讲述了这样一个故事：美女正在教堂里准备结婚突然收到浪子打来的电话于是拖着婚纱跑出教堂跟浪子私奔了。天这不是教唆mm们犯罪吗？各位聪明的这种男人可靠吗？
症状：他们往往有落魄忧郁的眼神有点胡渣穿牛仔裤骑摩托抽万宝路长寿烟他们的卧室里杂乱无章但是总有一样闪光的东西吸引女主角。
第一卷笑话锦集第3572章已婚日记笑爆肚皮
周一：下班回家开门窗明几净、一尘不染猛掐大腿确定不是做梦倒退三步出门上次喝高了踹在墙上的脚印还在确定是自己家遂又进门沙上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定一只耳朵已经呈酱紫色。
周二：清晨醒来老婆做憧憬状：“老公你说如果每天我一睁开眼睛就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角：“人做一辈子梦很容易难的是总做白日梦。”于是早餐老婆吃了两个鸡蛋喝了两杯牛奶我没饭吃。
中午小王请客我吃得很饱。晚上看电视老婆问我章子怡和她谁漂亮我说了实话她睡卧室我睡客厅。
周三：老婆出差说吃东西容易晕车没做早饭我也没吃。中午小张请客我吃撑了。晚上我没吃饭顺便减肥。
周四：早上我又没吃饭。中午小陈请客没叫我。很久没去老同学家做客了下午下班后顺便去拜访女主人留我吃饭我没有拒绝吃得很饱。
周五：早上没吃饭。中午我请客叫上了小王、小张和小吴下午他们三个吃饼干而我撑得走不动。晚上老婆回来我做饭给老婆放洗澡水我在大床上睡得很好。
周六：早上老婆说还有一个面包谁吃我说一人一半结果老婆吃了一个面包我没吃饭。
中午老婆无声无息地消失我不知道她去了哪里我喝了一杯水饿着肚子。下午老婆同学聚会我晚饭吃了三包方便面然后看电视。老婆回来河东狮吼怪我这么晚不知道打个电话关心一下我很无辜：“现在的坏人一般劫色不劫财你应该比较安全。”说完屁股挨了一脚“无影腿”我恍然大悟：“我忘记了晚上天黑坏人看不清你的模样没准就稀里糊涂地劫了色了看来你还得小心。”于是老婆睡的大床我又睡客厅。
周日：我休息老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服我选择了前者。其间老婆走失两次老婆买衣服问我好不好看我说实话被骂n次老婆遇到熟人我傻站四十分钟。午饭在外面吃我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭我吃得很饱夜里起来上了两次厕所。
一周总结：本周有五天没吃早饭两天没吃午饭两天没吃晚饭睡客厅两次总的来说平均吃饭率比上周提高了2。5个百分点睡客厅次数减少一次还算小有进步我会再接再厉争取在新的一周里吃饭率再提高2。5个百分点尽量把睡客厅的次数减少到零。
第一卷笑话锦集第3573章计算机的经典吹牛
1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊哈哈哈！
2、楼上的很厉害可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统我要向大家学习啊！
3、吹吧吹牛不上税我昨天把我家的那台老式电视拆了七拼八凑变成了一块gf4ti48oo的显卡赚了
4、这算什么刚才我边吃苹果边上网忽然就死机了重启一下就现操作系统就变成了mbsp; 5、昨天闲着没事看着自己的显示器烦随便找了块碎玻璃几张马粪纸又拆了一个收音机组装了台液晶显示器凑合用了。
6、我刚把我56k猫频了结果我一上网我家小区那一片的所有电话全部占线。
7、我说点老的事情吧那是我刚上大学的时候大家都用286显示器也是单显硬盘就更小的可怜了。我一想这样不行于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小于是回收了一千张5英寸软盘把里面的芯全部拿出来粘在了一起于是一个1g多的硬盘就出来了。
8、我穷买不起计算机现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小但是原来的计算器是太阳能的我保留了这个功能。穷啊将就吧。
9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
1o、这里的帖子实在太大每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜但是我穷啊还只用128m的。我琢磨了半天现一个好办法我把内存反过来插嘿。嘀的一声自检通过内存变成了821m的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠注入芯片把他弄成了一只鼠标。
12、家里上网度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在4o集的电视剧一秒就搞定了！
13、花六块钱买了两个门铃加了三合板插上一用真好门铃变成了木质音箱少了1oo多。
14、昨天我把自己的猫了一下频今天早上起来现我们这个社区的耗子全没有了
15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了可那只企鹅经常咳嗽我怀疑得了非典。
16、看到了一个美女我打破显示屏一下把她给拽了出来。
17、我把她拽出来正准备xx结果病毒突然作她变成了男的＃＃＃＃shit
18、那天把三星55os在线升级成三星液晶显示屏觉得动态显示老有问题想卸载了重装现没有卸载程序。
19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢都是用浓鼻涕粘起来的没有鼻炎的根本就做不了。
2o、最近机器老是死机打开机箱一看哇散热片都快化了。于是俺情急之下把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看嘿嘿转的真快测了一下转5o万转秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！
21、我家的摸dem坏了于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网一拨号就是喵喵喵的响而且不用电每天往盒子里塞条鱼就行。
22、俺是编程序的前一段硬盘空间告急俺编了个tamrof。exe把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广没法卖钱。那位要源代码六个信箱就成。
23、我从来就不用杀毒软件我的网卡是放在醋里面的。
24、我办公的地方在3o楼。有一次老板见我上班时间在玩cs他一气之下就抱起我的彩显从窗外扔来下去。可把我吓坏了我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了只好走楼梯。我拼命往下跑跑得累死了但我依然没有放弃。我一跑到一楼马上冲出楼去。幸好我冲到的时候那个彩显刚好掉下来我顺手一接就抱回去了。
第一卷笑话锦集第3574章哭笑不得的女友
1)前些日子一起出去爬山中间休息喝水ing她突然把水洒到我裤子口上然后跳出很远非常大声的说：跟你说过多少次了上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我我脸那个红啊。好长时间说不出话来。
(2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型不是很在乎仪表和谈吐前些日子跑来清华看我我比较高走在马路上她就走在人行道上。正走着她突然搂着我脖子用手把我得头掰过去对我说：来给大爷笑一个。正好很多认识的人在我实在是不行了。
(3)我女朋友会吹哨我都不是太会她吹的那叫一个绝有时我们一起拉着手走在马路上她就会像触电似的比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生说：看看美女美女。声音非常大眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨这时我就像后背塞了麦芒似的简直恨不能找个地洞跑进去。
(4)我女友很好奇对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神如果不是神采奕奕的突然很专注的话就麻烦了。有一次看到一个谈及他卖唱的她就走不动了就蹲在那个人面前一直看他歪着脑袋眼睛从下往上看人家我拉她不动最后搞的很多人都停一下看看生什么事了最后那个卖唱的受不了了起来走了我女朋友也站起来大声说了一句：***真帅啊。
(5)我女朋友对男生应该处处保护让着女生的意识非常强比如走在马路上我就必须走在她的外面但是有时候我经常忘了。就反过来了她一般一开始不说话如果我还是没有意识到错误的话麻烦就来了。她会突然跑到马路中央张开双臂大声喊：让车子撞死我吧我不活啦。然后蹲下去前仰后合的并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。
我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了再给他穿上地所以布娃娃地衣服可以脱下来于是我就经常恶作剧走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来由于布娃娃脱了裤子很难看所以我和她逛街时就会有很多人注目没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了于是她就会越走越慢眉头越来越紧等最后积蓄力量以后会非常大声地说：xx你又把我裤子脱了！我￥％％￥＃％——
第一卷笑话锦集第3575章2oo6各大bbs最毒的3o条灰色经典
有一个很古老的传说说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
2。招聘市场的潜规则：北大人大不如波大～
3。人生最重要的不是他所站的位置而是他所朝的方向；同理上床最重要的不是他所插的位置而是他所抽的方向
4。凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言可能有些难度因为每个镜头都要穿着衣服拍”
5。感冒了不吃药的话要7天才能好；到医院看病吃药的话一周也就好了
6。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些.....
7。现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺实际里面全是泡沫
8。不怕虎一样的敌人就怕猪一样的队友！
9。独身女人喜欢ob>c单身男人喜欢ogc(2oo6年图形隐讳之巅)
1o。哈哈哈哈我的日历从此将被改写——8月31日
11。我是沙漠里的一只鱼靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着
12。夏天就是不好穷的时候我连西北风都没得喝
13我也曾有过一双翅膀不过我没用它在天上翱翔而是放在锅里炖汤
14男人们切记啊对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
15。成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉3％的莱卡。应该体贴却不束缚温暖却不灼手张弛有度收放自如～
16。在通往厨房的道路上扬帆起航在呵护老婆的征程上乘风破浪在辅助老婆的幕墙后一帆风顺呜呜呜
17。我爱吃苹果而且喜欢慢慢地吃因为我怕噎着～噎着也就算了可万一没有王子来救我那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼要不万一被猪亲了可咋整？
18。爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的也不要拣最漂亮的要拣就拣自己最喜欢的拣到了就永远不再去海滩
18。当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候其实是两个人关系最危险的时候
19。通常是女人总记着让她笑的男人而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边而男人身边却留下了让他笑的女人
2o。女人上床越早她就会离爱情越远
21雨伞外的女人注定了雨天就不能出门
22。偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼说得好听我怎么没见你拖！”
23。7岁的小侄女非要和我一起洗澡边洗还边说：“姑姑你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事我的也很小”
24。天津某公交车站的电子板坏了每个字都少个偏旁于是白天是“注意安全”到了晚上就是“主日女王”
25。查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别我就反问他“你妈”和“操你妈”有什么区别
26。什么叫漏*点？难道非得让我身上绑着tnt满世界搞kb活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有漏*点吗？！
27民法通则第125条：在公共场所（包括论坛）挖坑不设明显标志或安全措施致人伤害的（包括情感）施工人（楼主）应当承担相应的民事责任
28。勃起不是万能的但不能勃起却是万万都不能的！
29。一脚踹不出你屎来算你拉的干净
3o。好吃不过饺子好玩不过嫂子～
第一卷笑话锦集第3576章三个美女网友[转]
闷的时候聊过半年天交了许多网友但是只见了三个美女网友一个比一个传奇。
第一个自称丢了钥匙我绅士地说我帮你找吧谁想那女孩说想和我见面并告诉我她
的手机号。我犹豫那女孩说她是美女有许多男生追求。我惊喜今天早晨听到喜鹊叫
原来应在这事上。
打车到了劲松等了半天才见远处一着黑衣女子向我点头随后快步走入麦当劳赶紧
跟入那女子找了位子坐下呆呆看着远方不理人。赶紧买了一大堆吃的喝的堆在桌子上那
女子狼吞虎咽边吃边说自己是北工大的大四学生21岁天！我的眼睛我的判断力如
果她不说我还以为她已经35。
然后她就问我父母的工作我的收入有没有汽车有没有楼房当听说我没车没房时她
轻吐一口气再不说话。她又问我有电视和vcd吗？又问有电脑吗？然后就扬头命令我打辆
车去你那儿咱们看一宿vcd！我犹豫这么晚了可这女子拉住我不放闹得路人都用眼睛
剜我于是花3o元打车买5o元vcd2o元零食3o元水她还要我给她买一个印着小熊的手
帕———15元售货员直劝———既然女朋友喜欢就买也不贵我咧嘴向天瞪眼。
她提议：反正今天是周末不如咱们去看大片或者打保龄你选择吧！我选择我能选择？我说你愿意待在这里也可以愿意回家也可以但是我有自己的事没时间陪你！她气愤
伸出手：那你给我5o块钱我打车回家！天！我苦笑掏出5o元她抢过愤愤离去。5天后
她在电话中温柔约我一起聚聚我突感好冷其后每天一约我只好换手机。
第二个美女叫“娇娇”有了第一次经验我不敢贸然行动她把照片过来果然绝色美
女。我们又每天两次电邮通一次电话。情况全部了解体育大学毕业从事网络工作
身高165厘米芳龄23喜欢喝咖啡听贝多芬有男友但关系飘忽她并在电话中暗示如果
可能将“换一种活法”我暗喜是否可告别独身生活？终于可以见面我拼命打扮一番
皮鞋擦得锃光瓦亮胡子刮得露出青茬。
在罗杰斯中与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音我忽略了她的身高她穿着高跟鞋
大约有16o厘米。但这有什么美丽才是关键。在我强烈要求下娇娇取下蒙头的纱巾天！
我觉得第一个见的才是美女我怀念她！娇娇笑白粉从脸上簌簌落下洒在咖啡里仿佛
给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么女人有品位才好做个好朋友何尝不可？
我找话：你的照片照得真好有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人当时从
网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在把真的照片给我你
看我像张柏芝吧同事们都说我像。我想说：是像你的脸像张柏芝的脚后跟但没敢她
体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦我提醒她放糖她撇嘴：没有汽水好喝没味！然后提议吃
比萨饼我勉强同意娇娇聪明立刻洞悉我的内心于是提醒我：好男人不让心爱的女人
流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼全部消灭然后抱怨不熟。最后我们在路上
散步我说我到路对面坐车就能回家娇娇一下子拉住我的手我没敢甩开她体院毕业
好像是学柔道的。娇娇用几乎哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕我还没女友何谈
婚姻？娇娇愣住然后又哭：我把你当成xxx了我的婚姻真不幸啊。我插话：什么你
不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁3o了还不结婚我只是没想到结了婚才看出我
们竟然如此不幸福在5o分钟的倾诉中娇娇终于让我明白她想另外找个男朋友。我
用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边我一跃而上没挥手也没带走一片云彩。第二天
娇娇给我了1o封邮件告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。
第三个美女叫“阿雪佳人”刚一聊天她就把家里电话告诉了我在电话里我们聊得难舍难
分她提议见面我犹豫她又提议我还犹豫她再提议我同意了。在她家楼门口我
见到了“阿雪佳人”我愣住了她身高168厘米可以打8o分；年龄只有18可以打9o分；
双眼皮大眼睛可以打8o分；性格活泼开朗可以打9o分只是有一点胖大约
有26o斤可以打呵呵刚才说的都不算了。
她带着我到家里要给我做饭吃并要我拿5o元钱说是每人出一半aa制。一小时后她端上
一盘饺子又叫了几份盒饭她把饭菜都推到我面前说自己不吃要减肥我刚要举筷子
她说看看饺子熟了没有三下五除二就把饺子吃光了于是她就不再减肥又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉她向我怒目而视：你怎么不阻拦我看我都胖成什么样子了像你这样不
负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务她负责把饭盒扔掉我负责刷盘子和碗筷。一会儿她要喝水我说我去买她说你不熟悉还是我来吧不过还是aa制再拿5o元吧。临出门她回头道：罗密欧你就好好休息吧！我冲向门口门已反锁我冲到窗口五
层太高我我还是等着吧。
一会“阿雪佳人”回来了气喘吁吁抱着一大纸箱酸奶1o分钟后桌子上已经摆了1o
个空瓶。我劝她：别喝了再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上哭：还没成家你就这
么管我还嫌弃我胖我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走我再也不愿看到
你懦夫！我暗喜直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住我看不到门框！她把我
拉到椅子旁自己坐到椅子上让我半蹲在椅子旁紧紧拉住她... -->>
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