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女才是兔子，我是草！ ”
林书豪加盟中国队
有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来□□吧。
反映苦B生活的小段子
a：你说咱们得穷到多大岁数？
b：那得看咱们能活多久了。
大叔买车票
回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。
大人物的冷幽默
斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：”同志，今年红薯收成好吗？“农民说：”很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：”可是农民同志，上帝并不存在“。农民就说：”红薯也一样啊，斯达林同志“。
小狗死后托运的后果
有个老头有一条狗死在外地了，然后老头让朋友把狗的尸体托运回来，托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的，于是托运站又买了一条一摸一样的狗，结果老头收到狗后发现狗活了，老头吓死了。
一个人来到五星级饭店
一个喜欢装X的人来到五星级饭店
问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？”
服务员：“先生，请等一下”
几分钟后……
服务员：“对不起……”
客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有”
服务员：“实在对不起，三尺五的行吗？”
客人：“……这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”
欠钱记
小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀！你还欠我3096块1毛3分呢！ ”
上班前和上班后的变化
以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”
我是无神论者
我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
爆笑网语议女人
女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。
特损的爆笑二货伙伴们
1、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！ ”
女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！ ”
2、a：“兄弟借100块钱来我急用。”
b：“你信誉不好我怕你不还哦。”
a：“不还我死全家。”
b：“好吧，给你，不用还了”
3、帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……”
还没说完，啪啦一声就摔下来。
那妹子过来说：“对，我们不经摔。”
4、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。
她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”
5、老婆跟老公吵了几句，很生气。
弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！ ”
爆笑,不二一点,都不好意思跟人打招呼
1、老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！ ”
话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！ ”
几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”
2、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”
小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”
我：“哈哈，天助我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”
3、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”
我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
4、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？
吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。
你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友。。。
女才是兔子，我是草！ ”
林书豪加盟中国队
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a：你说咱们得穷到多大岁数？
b：那得看咱们能活多久了。
大叔买车票
回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。
大人物的冷幽默
斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：”同志，今年红薯收成好吗？“农民说：”很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：”可是农民同志，上帝并不存在“。农民就说：”红薯也一样啊，斯达林同志“。
小狗死后托运的后果
有个老头有一条狗死在外地了，然后老头让朋友把狗的尸体托运回来，托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的，于是托运站又买了一条一摸一样的狗，结果老头收到狗后发现狗活了，老头吓死了。
一个人来到五星级饭店
一个喜欢装X的人来到五星级饭店
问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？”
服务员：“先生，请等一下”
几分钟后……
服务员：“对不起……”
客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有”
服务员：“实在对不起，三尺五的行吗？”
客人：“……这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”
欠钱记
小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀！你还欠我3096块1毛3分呢！ ”
上班前和上班后的变化
以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”
我是无神论者
我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
爆笑网语议女人
女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。
特损的爆笑二货伙伴们
1、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！ ”
女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！ ”
2、a：“兄弟借100块钱来我急用。”
b：“你信誉不好我怕你不还哦。”
a：“不还我死全家。”
b：“好吧，给你，不用还了”
3、帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……”
还没说完，啪啦一声就摔下来。
那妹子过来说：“对，我们不经摔。”
4、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。
她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”
5、老婆跟老公吵了几句，很生气。
弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！ ”
爆笑,不二一点,都不好意思跟人打招呼
1、老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！ ”
话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！ ”
几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”
2、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”
小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”
我：“哈哈，天助我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”
3、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”
我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
4、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？
吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。
你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友。。。