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    我是从什么时候开始讨厌红芳的呢?

    5岁、10岁、15岁……

    不知道,好像我就没有喜欢过她一样,这个家伙的存在的那一刻,就意味着我要让位的意义。

    父母的偏心从小我看在眼里,红芳讨巧卖乖的嘴脸,我也是看在眼里,在这个家里仿佛我都是多余的,多余的让我自己都觉得完全没有存在的价值——

    唯一能够让我觉得庆幸的是,每每我学习成绩优异,超乎红芳太多的分数,父母脸上就会挂起一丝赞许的笑意,不时地以此批讲红芳,看着红芳被吵哭的脸,我的心不知道为何总是那么敞亮,仿佛久旱甘霖的清爽,我想这就是我存在的价值吧——

    没有父母多余的爱,我忍,没有快乐的同年,我也忍,什么都需要我谦让,我还忍!

    因为我知道我有压着红芳一头的能力,就是我骄傲的成绩和出类拔萃的钢琴技艺,这是她怎么撵都撵不上的成绩!

    这些成绩也成为父母在别人面前炫耀的资本,渐渐的我发现,我在父母口中出现的几率要比红芳多得多,尤其是夸奖的语气,这一刻我的心很甜很甜!

    可是好景不长,不知道到从什么时候开始,红芳也变得上进许多,参加了学校的排球队之后,几场比赛下拿下了不少优异成绩,本来在父母面前卓越的资本,眼看着就要被那个混帐妹妹夺了去!我难道又要回到之前那个无人问津的身份去吗?所有的赞许声将从我这里转移到妹妹那里去,而我还需要存在的价值吗?

    这个玩笑开得好冷,冷得让我痛彻心扉——

    若是这样,我宁愿选择去死……

    就这样坐以待毙地等着别人抢夺你的一切吗?白蕊,你就是这样一个懦弱的人吗?

    呵呵——

    我绝不容许别人侵占我的领地,若是如此我一定要加强自己的堡垒,坚守自己的阵地!

    于是,我开始了自己新一番的努力,加以数倍的学习,自我提高的特长技艺,为了就是拼了命的把自己妹妹给比下去,只要能把她给比下去,我什么都愿意!

    活着很累,只为争取把那个人攀比下去,出了心中的那一口恶气,这就是我活着的唯一目的,有时候想想自己真的很可笑,扭曲怪异的心理,竟然成了我活下去的动力——

    这是我前二十年的攀比生活,我唯一的敌人不是别人,而是我的亲妹妹——红芳。

    那个鬼精灵穷追不舍,咄咄逼人之态,就像个死咬着我的水蛭,让我欲罢不能摆脱不去,除了毫无退路一头冲向前去,我别无他法……

    直至我21那年,认识了他,那个改变我生命的男人——

    “白蕊,你难道不觉得自己活着很累吗?天天一副端着架子高高在上的感觉,完全把自己与人群隔绝,只活在在自己的世界里,什么时候才会向别人袒露心扉呢?”

    说这话的人名叫思扬,是我的大学同班同学,长着一张明星脸的他,是女同学私底下议论的对象,而当我的眼睛落在对方无暇笑容之时,那一刻我的心完全被他吸了过去,完全把控不住内心的容,心跳的完全没有道理——

    我想,这就是素人口里所说的一见钟情的感觉吧——

    可是在父母眼里,我是一个循规蹈矩的乖乖女,不会再求学期间谈什么无聊的恋爱的榜样姐姐,所以即便我心里有再多的爱意,也不能表现出来,不是为了别的,就是为了让自己美好形象在父母眼里多残留一点,直至她们认为我到了可以恋爱的年纪,我再去出击。

    那种默默注视,默默观望的感觉,真的很难耐,只要一看到对方言笑之态,我就心动不已,就像小说里所有开场白一般,男女主角邂逅的场景让人如此的憧憬……

    我的脑子里不知道假设了多少我俩不期而遇的场景,然后便是一场罗曼史的恋爱下去,可是一想到父母会以怎么样的眼神质疑我的恋情,... -->>

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